Подписан на рассылку идеи домашнего бизнеса. Сегодня получил вот такой шедевр: Представляю вам новую идею бизнеса. ЛЕЧЕНИЕ СЕКСОМ Автор идеи: Георгий (Одесса) об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени. Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств. Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями. Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было. Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой. Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии. Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики. Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь. Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги. Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опы Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем. Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу… Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают. Сын подрастет понятно, правда не знаю для чего он пишет еще про маленькую дочь.
Ходила сейчас в магазин и видела две чудные вещи. 1. Магазин по продаже постельного белья, подушек,и т.к. Небольшая реклама с перечислением ассортимента, и среди прочего "КГБ матраЗ" (оригинальное написание). М.б., там чего-то отвалилось или буквы наполовину стерлись, но выглядело именно так. 2. В самом магазине. Что-то для устранения насекомых: "Пепелатор" - сразу вспомнился пепелац из Кин-дза-дза. Что имелось в виду автором названия я так и не поняла.
Писали мы тут экзамен. Основные претензии преподавателя: Заканчивая писать вопрос, нужно подводить итоги или не писать ничего, но не в коем случае не писать фразу «Что-то я больше ничего не помню» и "Мне надоело рассуждать об этом". Описывая структуру и функции министерства, было достаточно указать фамилию руководителя, и было совершенно излишним рисовать по памяти его портрет, а потом вклеивать рядом в экзаменационный лист его фотографию. Как, впрочем, и фотографию здания министерства. Если в учебнике есть опечатки, не нужно их старательно воспроизводить в экзаменационном листе с последующими пояснениями, что именно эти оговорки, по Фрейду, и отражают истинное понимание автором сущности данной категории. Отвечая на дискуссионный вопрос, не нужно среди мнений российских ученых вставлять имя и оригинальное мнение преподавателя, который по недоразумению вел у нас семинары. Формулируя свое мнение по дискуссионному вопросу, нужно писать «По моему мнению…» а не «У меня сложилось смутная впечатление, что…», или «У меня есть, возможно параноидные, подозрения…». Нужно писать работу таким подчерком, чтобы на ее прочтение уходило не более половины времени от проверки работ всей группы. В общем как всегда, одни придирки. Формализм. Ладно хоть балл максимальный.
Новости из Америки: Группа жителей Сан-Франциско выступила за переименование одной из канализационных станций города в честь нынешнего президента США Джорджа Буша, сообщила во вторник The San Francisco Chonicle. Организация под названием "Комиссия по президентскому мемориалу" предлагает в январе, после ухода Буша из Белого дома, назвать его именем станцию очистки сточных вод Oceanside. Активистам уже удалось собрать в поддержку своей идеи более 8500 подписей, и этого более чем достаточно для вынесения вопроса на голосование в ноябре - одновременно с президентскими выборами. Подписи, сбор которых все еще продолжается, будут переданы властям в июле. Для выноса инициативы на голосование достаточно 7168 подписей. Как полагают члены "Комиссии", канализационное сооружение станет достойным мемориалом для политического курса уходящего президента. Переименование предлагается провести одновременно с инаугурацией нового главы государства. Кроме того, активисты предлагают сопроводить переименование акцией "массового слива", чтобы тем самым отправить в новоявленный мемориал "подарок". Как объясняет один из участников "Комиссии" Брайан Макконнелл (Brian McConnell), в случае одобрения предложения гражданами его реализация не потребует значительных бюджетных затрат - надо будет лишь сменить вывеску сооружения. Макконнелл настаивает, что организованная им и его товарищами акция - пример нормального демократического процесса.
Было это в мои студенческие годы. К нам в колледж Гражданской Авиации приехали два представителя далёкой страны тобишь Перу, для ускоренной подготовки по специальности наземного обслуживания бортов ( бедные перуанские летчики ). По-русски эти ребята ни бельмеса. Поселили их в общагу к старшему курсу, тут то наши ребята сразу принялись обучать основам могучего русского языка и прелестям местного быта ( типа рашен традишен дринк ). Всем ессесено хотелось взглянуть на заморских братьев. Где то через дня два после их приезда стоят они около нашей общаги, подхожу к ним с ребятами поздороваться. Перуанец подает мне руку и так без выражения говорит: “Пошел на х&й”. Я сначала подумал что послышалось, но он подает руку рядом стоящему и говорит туже самую фразу и так со всеми вновь подошедшими. Все в осадке что за дела. Выяснилось чуть позже, наши старшекурсники при обучении могучим русским объяснили что эта фраза означает приветствие. Вся фишка в том что они поначалу так и с преподами здоровались хорошо по большинству люди с юмором оказались. Ну а как они хорошо рашен традишен усвоили совсем другая история…..
Навеяно историей о футбольной игре Америкосов с Барбадосцами. Сам я с Уераины, живу в Канаде и был у меня на работе коллега негр, выходец с Барбадоса, парень добродушный и доверчивый. Надо сказать что у них флаг в самом деле на наш похож аж жуть. Три вертикальных полосы, синяя, жёлтая, синяя. А на средней жёлтой полосе красуется увесистый трезубец. У меня тоже брелок от ключей патриотический донельзя. Жёлто синий флаг Украины с трезубцем. И этому коллеге как то этот брелок на глаза попался и он заметил сходство в символике наших стран. Я ему сразу же придумал и развил теорию про то что остров Барбадос открыли и заселили древние украинцы, и это мол доказанный факт. Мол и символика Барбадоса унаследованна от нас. Мы вместе внимательно изучили мой брелок и он поражённый признал что я прав. Более того, искренне поблагодарил за то что я ему открыл новую страницу истории его страны. Увы, так обстоятельства сложились что не успел я ему признаться в подлоге, и ушёл он в большой мир с сознанием того что он потомок древних украинцев.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: — Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Тут недавно у нас открылся киоск - типа альтернатива Макдональдсу. Фастфудное меню, но из приличных ингредиентов. И названия типа гамбургер, чизбургер, бигмак. А напротив как раз Макдональдс. И видно, манагеры оттуда наехали на хозяина лавочки, что бигмак это типа их ТМ. Хозяин, не мудрствуя лукаво, переименовал свой "бигмак" в "би-мак". Как-то вечерком пью я кофе и общаюсь с мальчиком-продавцом из этой лавчонки. Подходят два мужика, заказывают, смотрят на ценники, один из них фыркает: "Би-мак! Во придумали! Еще бы гей-мак назвали" А второй ему так с голодной невозмутимостью отвечает: "Хоть гей-мак, хоть лесби-мак - лишь бы МАК и ПОБОЛЬШЕ". Мы с мальчиком пацталом.
Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!.. Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
