анекдотов.net / Свежие смешные истории от 27 января
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 27 января

1. Рассказал(а) Тоня

— Работодатели красавы! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Алан

Загадка таинственных радиосигналов, мучившая австралийских ученых семнадцать лет, наконец-то окончательно решена.
Сначала исследователи предполагали, что сигналы – которые появлялись раз или два в году – приходят из некоторых слоев атмосферы и, возможно, связаны с ударами молний. Исследования в этой области длились почти 17 лет.
Источников загадочных радиопомех оказалась микроволновая печь, стоявшая на кухне обсерватории Паркс, в которой сотрудники разогревали обеды.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Тромб

— Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно — культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить — но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Андрей

Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит:
ТАНДЫРЫ
МАНГАЛЫ
Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ — СИЛА

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Адам

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
— Презервативы?
— Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Зина

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... пр@ститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании пр@ституток была обнаружена группа из 20... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Зина

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

10. Рассказал(а) Алан

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — "Ниче, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И все! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
— Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!
Вот так.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
8 91011121314
15161718192021
22232425262728
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100