анекдотов.net / Свежие смешные истории от 30 декабря
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 30 декабря

1. Рассказал(а) Аркадий

Мой дедушка — большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Август

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед»

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

3. Рассказал(а) Аня

Лето. Красная Пресня. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом". . больше, чем на сочинских пляжах.
Народу, бегущему от метро/в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочка, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперек "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьезного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике
— БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Дима

— Хорошо было быть единственным ребенком в семье, все меня любили, носились со мной и заботились обо мне...
— у тебя что ли брат/сестра появилось?
— Дочь Т__Т

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Зина

Вчерашний эпизод в спортклубе: на#6нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Вася

— Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть — думал что протыкали при переезде очередном) салатники!
— а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят
— это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи — то ты был бы крут и в ногу со временем!
— хех, у меня еще каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времен перестройки и -уваля! Но есть один момент — гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Боря

Жж lаbаnа: Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего? "
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))).
"любовница" — салат так называется, который мы очень любим)

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Дитя

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? хD

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Алексей

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нах@й за 250 и вали! " Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла — быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет — не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Дама

Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов
Коммент:
ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
12131415161718
19202122232425
262728293031 1
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100