Истории для взрослых #девушка

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".

Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!"

Я упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы - стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же - с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

-2 -1 0 +1 +2


Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.

Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, прочитанная в одном из приговоров.

Жил в Пермском крае один персонаж. Звали его Николаем Леонидовичем и обитал он в городе Кудымкаре. Занимался мелкими кражами, за что был неоднократно судим. Со временем такая размеренная жизнь наскучила Николаю и он перебрался в краевой центр – город Пермь.

По прибытию в мегаполис захотелось вкусить новых ощущений и плотских утех, поэтому провинциал выбрал из числа прохожих молодую девушку, оказавшуюся курсанткой Пермского института Федеральной Службы Исполнения Наказаний и, догнал ее в парке, недалеко от института. Угрожая ножом, заставил лечь но землю, после чего, согласно текста приговора, снял нижнюю одежду и совершил насильственные действия ceксуального характера языком. После экстремального акта любви забрал мобильный телефон и покинул слегка шокированную девушку даже не попрощавшись.

Несмотря на инкогнито, Кудымкарский «Ромео» был задержан, опознан и осужден. Сама девушка, при даче показаний не очень то и расстраивалась ceксуальным инцидентом, так как ощущения были для нее новы, а приключение – захватывающим. Ей больше было жаль похищенного телефона, собственно из за утраты которого она и написала заявление в тогда еще милицию. На суде, судья поинтересовался, сколько стоил трофей орального маньяка, и узнав, что похищенный у девушки «Samsung» был куплен за 9000 рублей вынес суровый приговор: 9 лет строгого режима…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из

этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),

второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел

я сегодня туды, ну, вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шла пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям, ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча - шок.

Девчонки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.

Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были.Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче.Сидели за столом, выпивали, весело общались.Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование вэлектричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", которыйвыражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того чтоцеловались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.

Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старшийсержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшисьпоближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что"шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастнымпартнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимнаянеприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарныхвыражений употреблять не хочу.

Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов,врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокоеначальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. былпереведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту вПарке культуры.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: - Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не [колыш]ет - она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: - Да как вы [дол]бете, пусть давит!.. Остановка вся легла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошу прошения у дам за фривольность темы.

Недавно вспомнилось.

Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duke Nukem). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает...

Я ей советую, пописай, мол, в писуар*, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так) - Ну, писаю...

Тут дошло - девушки ведь сидя писают :)))

Пришлось обьяснить, правда без примеров.

------

*- тут как-то прочитал в платном сортире: "Уриналы не работают". Во как. А не писуары совсем :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед одним из прошлых Дней святого Валентина насмотрелась американских фильмов и решила сделать любимому подарок. Купила ceксуальное платье, сняла номер в отеле. И вот тот миг, когда девушка расстёгивает платье, оно красиво спадает на пол, она переступает его и подходит к парню… Мало того, что шов треснул, пока я расстёгивала молнию, я ещё и умудрилась споткнуться о платье и разбить бровь о кровать. Пришлось накладывать швы((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."

В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024