Истории для взрослых #девушка

Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ? :-)))

Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:

" .... А давайте позвоним в ~ceкс по телефону~ за их счет ?"

" А как это ?"

Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 ;) следующеесообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла издуша, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "

"Да."

"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"

Опеpатоpша повтоpяет томным голосом. ..

Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"

Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.

И вдруг я слышу как одна другой говорит:

- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..

Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.

Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю.

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со

своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их

бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,

засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь

не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где

скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

" Здравствуйте, а Иру можно ?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта

выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом

смиловался и туда же отправил его одежду.

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

Навеяло историей про орущую во время орг@зма девушку. Хотел бы уточнить, что большое значение еще имеет момент, ЧТО ИМЕННО кричит девушка во время орг@зма. Полгода назад познакомился я с барышней, миленькая, миниатюрная, стройная, учитель младших классов, мать троих детей... И вот остались мы в спальне вдвоем. Барышня страстная, к апогею движется скоро и интенсивно. И тут в тот самый момент она во всю мощь своих легких и горла выдает набор ТАКИХ матюков... Сказать, что я охренел - ничего не сказать. Мне уже под 50. Я учился и работал в сельской местности, закончил политехнический техникум, два года в армии, потом госслужба, где без мата тоже трудно... Но таких выражений я не слышал ни от трактористов, ни от пастухов, ни от матерых старшекурсников, ни даже от прапорщиков... Я просто ошалел в первую минуту от такой речи. И сразу подумал о соседях. А этаж у меня второй, а дверь на балкон была открыта... Никто из соседей мне ничего не сказал. Только консьержка утром улыбалась во все 25 своих старушечьих зуба... Потом с этой барышней и ее особенностью мы разобрались и я плотно закрывал все двери и окна да еще держал под рукой маленькую подушечку. Когда ее "накрывало", я в свою очередь накрывал ей рот. Проходило это у нее быстро, и риска задохнуться, слава Богу, не было. А меня это даже немного возбуждало, как такая экзотика... Но через некоторое время с барышней мы расстались. .. Но это уже совсем другая история.

Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".

Иду я как то со своей девушкой Тятьяной по ночному Новосибирску, часивков эдак в три ночи. А погода стоит мировая, градусов - 25 и ветер сильный. Ну идём в Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без подштанников и плавок нет (уже не помню почему). Ну хозяйство всё замёрзло просто пи...ц. Ну и я говорю.

-Таня, блин у меня даже член замёрз;

-Ну щас доёдём до пиццы, согреешь;

-Может лучше к Таня поедем?

-Дак у тебя же всё замёрзло : (((((

-Ну замёрзло же в нужном положении. :))))))

Ехала я в гости к своей подруге. Сначала пришлось лететь в самолете, потом долго ждать на вокзале. Думаю, ну высплюсь в поезде хотя бы те 5 часиков. Ехать мне пришлось в купе, и вагон оказался наполовину пуст. Думала, буду одна, но не тут-то было… Зашел в купе мужчина лет 55 и начал со мной завязывать разговор. Я, как воспитанная девушка, (мне, кстати 20) начала с ним общаться! Предложил пойти поесть в вагон-ресторан, я отнекивалась как могла, что не хочу, денег нет и т. д. Ну все-таки пошли, перекусили, и обратно! Меня совсем разморило, говорю: "Я посплю". Спала недолго, резко просыпаюсь, поворачиваюсь, а он ко мне В ТРУСАХ... и такой говорит: "Можно? " Я офигела, но в полном спокойствии сказала: "Конечно, нельзя! " Ехали мы с ним дальше, я ему вправляла мозг, что нельзя так! А он мне сказал: "Предложить я обязан! " В купе больше не езжу.

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать

упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная , но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил...."

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceксуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

Как-то раз ночью услышала, как соседи за стенкой опять начали ругаться. Парень кричал на свою девушку, а она только и говорила: "Я тебя люблю! У меня есть только ты... " Продолжалось это пару минут. И тут он говорит: "А почему тогда ты сквозь сон, когда я взял тебя за грудь, сказала МАРАТ?! ")))

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

- Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ! !!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?