Истории для взрослых #девушка

Всю жизнь обожал женские попки, их форму, размер. Считал для себя это самым главным в женской фигуре. Пока не попал в жуткое ДТП.

Однажды утром ехал из своей деревни в город на автобусе, заполненном наполовину. Недалеко от меня стояла девушка в облегающем платье с красивой попой. Я периодически на нее поглядывал, восхищался. Водителю стало плохо, и он на полной скорости вылетел в кювет, автобус перевернулся. Я очнулся с адской болью из-за четырех переломов в конечностях и ребрах, а эта красивая попа лежала прямо рядом с моим лицом, сантиметрах в 10. У ее владелицы была очень неестественно повернута голова, на которой лежало одно из сидений. Добавляло красок еще то, что перед гибелью, судя по всему, эта замечательная, сводящая меня с ума попа, опорожнилась. И пока спасатели не вытащили меня, я лежал и нюхал все это, вкупе с невыносимой болью, жарой и осознанием произошедшего.

После выздоровления прежнего восхищения женскими попами как не бывало, все отсылает к тому случаю…

Рассказал хороший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:

- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?".

Оригинальный способ знакомства...

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне

С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.

Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.

Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:

- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?

Она отвечат:

- такие козлы как вы мне её вылизывают! !!

Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

Есть у меня еще одна история!

Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!

Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."

Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!

Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:

Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.

Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"

Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"

..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..

По заданию редакции рано утром выехали в дальнюю деревню района, для репортажа о некоторых аспектах деревенской жизни.

Возвращаемся уже ближе к вечеру, но свет в сельских домах ещё не горит.

Водитель говорит:

- Что-то во рту пересохло, по бездорожью гоняем, минералочки бы попить.

- Да вон магазинчик у дороги, тормозни.

Захожу в магазин, пока глаза привыкают к сумеркам внутри, успеваю глазами пробежать по полкам, ни чего похожего на минеральную воду в полторашках нет.

Перевожу взгляд в дальний темный угол, вижу продавщицу в известной позе лицом ко мне. Собственно светлое пятно лица, и веник в её руках. Делаю непроизвольно два шага в её сторону.

Сзади девушки некто, приподнял на вытянутые руки её темную макси-юбку, ощущение такое, что профессиональный фотограф вставил кассету, и накидывает на себя ткань, за секунду до того как припасть к объективу.

Девушка открывает осоловелые глаза и делает рассеянные движения веником по воздуху. Я вытягиваю вперед две руки ладонями вперед, потом прикладываю палец к губам, и теми же пальцами показываю что ухожу. Продавщица согласно кивает.

Сажусь в автомобиль, выдыхаю:

- Там съемка идёт, вот-вот птичка вылетит. Воды посоветовали вон в том колодце попить, полезнее будет...

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

- П: Ну кажить...

- Д: (краснеет)

- П: Ну, с Пы...

- Д: (краснеет еще больше)

- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

- Д: (красная как помидор)

- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Была у меня одна девушка, долго с ней общались, дошло дело до интима. До меня у неё был один парень, азиат. Когда она увидела мой член, моментально вскочила, оделась и со словами: "Да ты меня разорвёшь", — ушла. Мне не обидно, больше интересно, каких же размеров член был у того парня, если мой примерно 17 см…

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке