Истории для взрослых #девушка

Вобщем решила моя сестрица сделать дома ремонт. В помошницы пригласила свою подругу. Так-как сестра у меня ростом 165см. а потолки 330 см. то даже если она станет на пожарную лесницу всёравно не достанет до потолка где по идее нужно клеить обои. Даная мисия была возложена на меня и подругу сестры. Те кто клеил обои знают что для того чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!

Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.

Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.

- Вот же пи[тух]! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.

-2 -1 0 +1 +2

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.

Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так

вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале

присутствующих и отсутствующих:

- Иванов... есть... Кудрявцев ... есть... а где Гальченко?

Последняя куда-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.

И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

-2 -1 0 +1 +2
www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

Рассказал мне это хороший товарищ, инструмент у него большой и на это ведутся.

Привёл домой девушку, попили, поели, потанцевали, решили приступить к делу и он решил приколоться, предложил ей позу сзади - она согласилась. Он быстро сбегал на кухню, сказал надо презики и процесс начал идти - стал он сзади её и говорит - "Направь"! Она без задней мысли нащупывает рукой нечто огромное и с диким криком рванула с места - в руках он держал батон варёной колбасы!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В году Эдак 2004, я будучи разведена, поехала в Тайланд, чтобы успокоить и залечить изрядно потрепанные бракоразводным процессом нервы.

Соотечественников наблюдалось мало и полупьяное быдло никак не омрачало взор своим присутствием. В отеле Я познакомилась с, тогда казалось, интеллигентным мужчиной и его дочерью. Посещать Бангкок вечером

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили мы недавно на дачу всей семьей. И я взял с собой мою девушку. До обеда мы работали, а мотом стали готовиться к еде, ну там чайник кипятить, разогревать чегото. А моя девушка сило есть нехотела - говорит, что сьест пару вареных яиц с хлебом и все. Ну мой папанька сварил яйца и положил их в ведро с водой остывать. Ну мы уже садимся кушать и тут папанька выдает моей девушке такую фразу -

ТАМ В ВЕДРЕ ТВОИ ЯЙЦА БОЛТАЮТСЯ.ПОЙДИ ДОСТАНЬ.

Секундная пауза и мы все дружно начинаем сползать на пол, держась за животы . . .

Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.

Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ).

Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать.

Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразныймужиклет пятидесяти.

Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:

- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"

Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ,как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.

Девушка не сразу поняла "чего это он"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом курсе института я был безумно влюблён в девушку, но при этом я был крайне нерешительным. Но поскольку чувства были очень сильные, я всё-таки с большим трудом решил преодолеть страх перед знакомством и сделать первый шаг.

Была идея рассказать стихотворение о её красоте, тем самым показать, какой я романтичный. Выучив стих, я подхожу к ней, прошу уделить мне внимание, в надежде покорить предмет своего обожания, но всё закончилось лютым фиаско, причём в самом начале. Начало стиха должно было быть таким: "Мне нравится запах твоих духов, мне нравится запах твоих волос, мне нравится блеск твоих глаз". Но вместо понравившихся глаз, из-за жуткого волнения, я ляпнул "мне нравится запах твоего говна". Ситуацию в том состоянии, в котором я был, спасти не мог. Девушка назвала меня идиотом, а в дальнейшем каждый раз, проходя мимо, отворачивала лицо. Я ощущал себя неудачником. Вот так мои отношения рухнули, не успев начаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас пижжу на тему кибер ceкса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и

заходит у нас разговор в русло ceкс и черная икра. Уже пошли члены во

рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла

бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше

про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту

попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и

буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

"Хорошо, деньги - завтра"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025