Истории для взрослых #девушка

История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.

Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2


Рассказ приятеля, далее от первого лица.

"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.

Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.

Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...

Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)

Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?

- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...

Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: - Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не [колыш]ет - она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: - Да как вы [дол]бете, пусть давит!.. Остановка вся легла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

- Черничный пожалуйста.

- Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

- С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.

-2 -1 0 +1 +2


Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодыемосквичи .

Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, нуи, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдругони замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка:высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порывечувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующегосодержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такиеноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - адействительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каковоже было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательноесоздание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебетогда в рот и написала !!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, прошлое лето все помнят - жара за 30 в июне. У кого жара, а нам надо было назавтра сдавать ценообразование, первый экзамен. Только-только разобрались с зачетами, и у нас остался ровненько один день на подготовку к экзамену. Подготовку наша группа проводила на берегу одного водохранилища, ну и конечно все забили на это ценообразование и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было - оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта - одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент? :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это пару дней назад.Были мы у девушки на днюхе.Ну иногда нужно сходить по малой нужде.Ну так вот справился я с этим делом - выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель,он умывался!получается так что из уборной выходим вместе.И другой мой приятель спрашивает:"Что вы там делали?". Я без всякой задней мысли говорю"Я писал,а он умывался."Все моментально упали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025