Работаю в аптеке. Приходит мужчина, покупает "Виагру" и интимную смазку и говорит: "Девушка, говорят, врачи — существа бесполые. Скажите как врач, как там вам надо руками делать, чтобы хорошо было? "
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это — повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него — почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне — с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... "И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Случилось это пару дней назад. Были мы у девушки на днюхе. Ну иногда нужно сходить по малой нужде. Ну так вот справился я с этим делом — выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель, он умывался! получается так что из уборной выходим вместе. И другой мой приятель спрашивает: "Что вы там делали?". Я без всякой задней мысли говорю"Я писал, а он умывался."Все моментально упали.
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие — рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.
Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:
— Мужики, да я с ней спал!
— Ну ты ходок!
— Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…
Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины). и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу? С.: Лицевой частью черепа к фаллосу. ЗАНАВЕС!!!
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
ЗАНАВЕС!!!
Одна моя знакомая долго, радостно и мило жила со своим парнем. Ирешили они наконец расписаться. Ну и к свадьбе затеяли в своейквартире ремонт... Побелили потолки, поклеили обои, покрасили рамы, отлакировали заново паркет.
А запах-то, запах...
Пришлось им ехать ночевать по родителям.
И вот молодой человек (назовем его В.) за неимением вариантовложится спать в одной постели со своим братом — взрослым бородатымдядькой.
Ночью В. снится его милая девушка (К.). Он нежно гладит грудьлежащей (как он думает) рядом К. , приговаривая "Милая, родная...".
Шок. Грудь плоская и волосатая.
Говорят, брат В. долго не мог прийти в себя, разбуженный дикимкриком спящего рядом...
Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик, помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение. И как-то мы все с этим фактом смирились. Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше. И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.
И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная, но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ: "А я его давно уже выложил..."
"А я его давно уже выложил..."
У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал — чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю.
— Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
— Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта...- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть, глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то вглубь моей квартиры, произносит:
— Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
— Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
— Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание — на стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме. ..:-\ :)) Вот теперь думаю, позвонит или нет...:~)))
:))
Вот теперь думаю, позвонит или нет...:~)))
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся
"Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ."
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток "полезных людей". По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее:
"Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!"
Для того что бы описать их реакцию, в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Иду как-то вечером через парк к знакомым — забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий — одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает — у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)). Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю — какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент?:))
Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Дак вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот, наконуне Нового
Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв, что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.
Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:)
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых! :-) P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)
P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)
У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Делобыло так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка — прыг! — и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашкауехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и вкойку. Ну, значится, занимаются
Т — Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М — Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще нелететь.
Т — Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М — Да, конечно. Только переоденусь...
Т — Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...:)
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю — лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально — кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает — как-никак 12этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мамаподходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки — шторызадргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебятут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, арядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, аруками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...:)
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где ипроизнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, нопричем здесь: "А Таню можно? " не понимаю!". А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...