На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:
- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.
Одна моя знакомая долго, радостно и мило жила со своим парнем. Ирешили они наконец расписаться. Ну и к свадьбе затеяли в своейквартире ремонт... Побелили потолки, поклеили обои, покрасили рамы,отлакировали заново паркет.
А запах-то, запах...
Пришлось им ехать ночевать по родителям.
И вот молодой человек (назовем его В.) за неимением вариантовложится спать в одной постели со своим братом - взрослым бородатымдядькой.
Ночью В. снится его милая девушка (К.). Он нежно гладит грудьлежащей (как он думает) рядом К., приговаривая "Милая, родная...".
Шок. Грудь плоская и волосатая.
Говорят, брат В. долго не мог прийти в себя, разбуженный дикимкриком спящего рядом...
На днях поцеловал девушку своей мечты. Чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Классные ощущения. Шел по улице вприпрыжку и улыбался всем как идиот. В последний раз такое было в 10 классе после первого ceкса. Мне 25, счастье есть!
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.
Навеяло предыдущей историей. Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины её не пропускают.
Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.
Подруга:
- Сидеть можешь?
- Какое сидеть?! Я едва ногой двигаю в них! Может разносится?
- Может и разносится! Да, классные штаны!
Разумеется, купили на размер меньше, что поярче, пообтягивающе, и поceксуальнее.
Днём звоню.
- Ну как?!
- Слушай, РАЗНОСИЛИСЬ штаны за день, чувствую удобно в них. Мужчины останавливаются, улыбаются, знакомятся. Ну я привыкла, конечно, но сегодня они прямо излучают радость до нельзя!
ВЕЧЕР. Звонок мне.
"Представляешь, стою сейчас на остановке. И мужчина улыбается мне во весь рот, и глаз не сводит. Я гордо отвожу взгляд на другой обьект. Проходит парень, оглядывает с ног до головы и произносит:
- Девушка, у вас дырка в попе!
Я гордо перевожу уже взгляд на другой обьект. Подходит ко мне женщина и говорит
- Вы меня простите, девушка, может это сейчас так модно, но у вас попа голая.
...Я смотрю на свой зад, а там штаны держатся на резиночке и соединяются только на промежностях ног. И попа абсолютно ГОЛАЯ, моя бедная попа, которую так излюбовали прохожие!"
- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?
- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины? - Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...
Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».
Взял квитанцию и мы отошли от
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
История, прочитанная в одном из приговоров.
Жил в Пермском крае один персонаж. Звали его Николаем Леонидовичем и обитал он в городе Кудымкаре. Занимался мелкими кражами, за что был неоднократно судим. Со временем такая размеренная жизнь наскучила Николаю и он перебрался в краевой центр – город Пермь.
По прибытию в мегаполис захотелось вкусить новых ощущений и плотских утех, поэтому провинциал выбрал из числа прохожих молодую девушку, оказавшуюся курсанткой Пермского института Федеральной Службы Исполнения Наказаний и, догнал ее в парке, недалеко от института. Угрожая ножом, заставил лечь но землю, после чего, согласно текста приговора, снял нижнюю одежду и совершил насильственные действия ceксуального характера языком. После экстремального акта любви забрал мобильный телефон и покинул слегка шокированную девушку даже не попрощавшись.
Несмотря на инкогнито, Кудымкарский «Ромео» был задержан, опознан и осужден. Сама девушка, при даче показаний не очень то и расстраивалась ceксуальным инцидентом, так как ощущения были для нее новы, а приключение – захватывающим. Ей больше было жаль похищенного телефона, собственно из за утраты которого она и написала заявление в тогда еще милицию. На суде, судья поинтересовался, сколько стоил трофей орального маньяка, и узнав, что похищенный у девушки «Samsung» был куплен за 9000 рублей вынес суровый приговор: 9 лет строгого режима…
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут [дол]б@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в [п]опу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
Увидев недавно назойливую рекламу очередного кабаре-стриптиз-шоу, обещающую супер-мега-элит-престиж эротический перформанс и незабываемые впечатления, вспомнил рассказ одной знакомой дамы на эту тему.
Пошли мы как то в середине 90-х в ночной клуб в Новокузнецке. А там ближе к полуночи,
И вот ведущий вещает что-то пафосное про начало супер-эротик-дэнс-шоу, на сцену поднимается девушка, явно «под шафе», начинает под а-ля эротическую музыку что-то там изображать (чтобы назвать это стриптизом, нужно очень богатое воображение и много водки), постепенно скидывая с себя одежду, доходит до нижнего белья …
Помнишь, в то время, когда в фильмах показывали стриптиз, то, как правило, его кульминацией было бросание стриптизершей в толпу её белья, за обладание которым затем бьются восторженные поклонники — вырывают его друг у друга из рук и пр.
Вот и наша мадам, похоже насмотревшись этих фильмов, в танцевально — хмельном запале начинает снимать и швырять в набившуюся возле сцены толпу лифчик с трусами... А народ, вместо того, чтобы за них драться, наоборот, стал совсем не по-киношному стремительно расступаться-шарахаться от её исподнего в разные стороны — создав эдакие «мертвые зоны» в густой толпе - в общем, эпическое было зрелище.
Нда, вот такое оно бывает, это супер эротическое шоу, действительно — незабываемые впечатления, прям не в сказке сказать, ни пером описать - Мулен Руж отдыхает и нервно курит в сторонке.
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказать, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то, они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болтали ни о чем и расходились. А теперь, собственно, из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимально приближенно.
- Представляешь, еду вчера на машине, смотрю - Ленка идет, походка соловьиная - короче, "майская роза -только с мороза"! Ну, думаю, сейчас ее подвезу до дома - может, что и обломится! Все-таки, нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей: Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так, между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вывалился:
- Нееее, я пить не буду, у меня - месячные... А вы говорите, нет у женщины логики!
А вы говорите, нет у женщины логики!
