Навеяло историей про орущую во время орг@зма девушку. Хотел бы уточнить, что большое значение еще имеет момент, ЧТО ИМЕННО кричит девушка во время орг@зма. Полгода назад познакомился я с барышней, миленькая, миниатюрная, стройная, учитель младших классов, мать троих детей... И вот остались мы в спальне вдвоем. Барышня страстная, к апогею движется скоро и интенсивно. И тут в тот самый момент она во всю мощь своих легких и горла выдает набор ТАКИХ матюков... Сказать, что я охренел - ничего не сказать. Мне уже под 50. Я учился и работал в сельской местности, закончил политехнический техникум, два года в армии, потом госслужба, где без мата тоже трудно... Но таких выражений я не слышал ни от трактористов, ни от пастухов, ни от матерых старшекурсников, ни даже от прапорщиков... Я просто ошалел в первую минуту от такой речи. И сразу подумал о соседях. А этаж у меня второй, а дверь на балкон была открыта... Никто из соседей мне ничего не сказал. Только консьержка утром улыбалась во все 25 своих старушечьих зуба... Потом с этой барышней и ее особенностью мы разобрались и я плотно закрывал все двери и окна да еще держал под рукой маленькую подушечку. Когда ее "накрывало", я в свою очередь накрывал ей рот. Проходило это у нее быстро, и риска задохнуться, слава Богу, не было. А меня это даже немного возбуждало, как такая экзотика... Но через некоторое время с барышней мы расстались. .. Но это уже совсем другая история.
Ехала я в гости к своей подруге. Сначала пришлось лететь в самолете, потом долго ждать на вокзале. Думаю, ну высплюсь в поезде хотя бы те 5 часиков. Ехать мне пришлось в купе, и вагон оказался наполовину пуст. Думала, буду одна, но не тут-то было… Зашел в купе мужчина лет 55 и начал со мной завязывать разговор. Я, как воспитанная девушка, (мне, кстати 20) начала с ним общаться! Предложил пойти поесть в вагон-ресторан, я отнекивалась как могла, что не хочу, денег нет и т. д. Ну все-таки пошли, перекусили, и обратно! Меня совсем разморило, говорю: "Я посплю". Спала недолго, резко просыпаюсь, поворачиваюсь, а он ко мне В ТРУСАХ... и такой говорит: "Можно? " Я офигела, но в полном спокойствии сказала: "Конечно, нельзя! " Ехали мы с ним дальше, я ему вправляла мозг, что нельзя так! А он мне сказал: "Предложить я обязан! " В купе больше не езжу.
Иногда пользуюсь услугами платной любви и последнее время стал ходить к одной и той же девушке. Шло время, ребёнок подрос, и настало время идти в сад. Первый день, выходит воспитатель – та самая девушка. Увидела меня, аж растерялась, я поздоровался, оставил дитя и ушёл. По ватсапу написал, чтобы не парилась)
Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.
Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами. Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))
Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Сейчас пижжу на тему кибер ceкса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло ceкс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
"Хорошо, деньги - завтра"
Сидим с друзьями, смотрим футбол, и тут в перерыве реклама прокладок:
"Девушка в белых брючках крутит попой перед парнями на дискотеке".
Реакция одного из друзей: - Ну, нахрена ты их заманиваешь, если всё равно не дашь! ? . .
- Ну, нахрена ты их заманиваешь, если всё равно не дашь! ? . .
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я, как следует, отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучить совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха! Я не пью водку! " Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете? "
В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас? ". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка? " Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно."Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
Оригинальный способ знакомства...
