На сайте интим-магазина набрел на отдел, где всякие девайсы для яиц, типа силиконовых мешочков, которые сжимают их, стальных клеток с шипами и без, ну и прочее. Есть даже такие, которые легонько током бьют, но это, конечно, жесть. Хотел бы купить попробовать, меня возбуждает такая идея. Но вот вопрос: как рассказать эту идею моей девушке?..
Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице — -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! " Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра — собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой,
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.
Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, "доверенное лицо" девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
Встречалась с молодым человеком, дело дошло до знакомства с родителями, но в итоге не сложилось. Через пару месяцев встретила девушку. Её отец был чертовски удивлён, когда встретил меня на пороге той самой квартиры с криками: "Ты со всеми моими детьми решила переспать?"))
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?
Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Дак вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот, наконуне Нового
Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв, что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.
Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:)
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых! :-) P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)
P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения: Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
— Ань, — говорю, — вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
— Ага, заврался твой друг.
— Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд — три девушки с одним именем. Это имя, — и я так мило улыбаюсь, — конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу.
Что было со мной потом, я не скажу.
Волшебная сила Искусства.
Было это в далёкие, скудные на эротику, семидесятые годы. Шёл у нас в Мурманске в МДК замечательный бразильский фильм “Генералы песчаных карьеров”. Для тех, кто запамятовал сюжет, позволю себе напомнить вкратце. Одна милая, невинная девушка волею судьбы попадает в банду к местным беспризорникам. По их традиции девушка должна спать со всеми пацанами поЖочереди. Но предводитель бродяг влюбляется в девушку и, в нарушение всяческих “понятий”, не подпускает к ней никого (чем наживает себе кровных врагов), да и сам не смеет до неё дотронуться, ведь у него высокая, чистая любовь. Так продолжается до самого конца фильма и вот зритель, измученный ожиданием эротической сцены, наконец, понимает, что близость между ними всёЖтаки назревает и сейчас (ОЖоо!) это произойдёт. Но тут раздаётся вражеский выстрел и девушка умирает на руках у любимого. Группа крутых ребят, сидевшие в зале, была разочарована таким обломом и, видимо, реально проникнувшись сочувствием к главному герою, самый крутой громко крикнул, обращаясь к бразильскому пацану:” Еб@, пока тёплая!”
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет? ", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут [дол]б@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
Историю рассказал знакомый. Сидели они у кого-то дома, несколько пацанов и пара девчонок. Парни пошли на балкон покурить. Возвращались в комнату по очереди, знакомый шел предпоследним, и увидел как девушка, залезая под стол ради розыгрыша, прячет ноги. Парень, что шел последним, ничего не видел. И вот сели за стол, все кроме последнего знают, что девчонки под столом. И тут он выдаёт: "Что, девчонки ушли? А Марину кто-нибудь трахнул?"
сегодня утром — звонок в дверь. стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
— Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается... аут:)))
