Истории для взрослых #муж

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?

-2 -1 0 +1 +2

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое ох[рен]евших ДПС-ников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диван в офисе — замена Интернету

Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют "оно" (чтобы не "ранить" их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомоc@ксуальных отношений. В связи с этим

-2 -1 0 +1 +2

Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала.

Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда.

Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?

Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.

Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.

А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.

- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.

А Саша ей говорит:

- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...

И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.

С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...

Чего делать-то?? А?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу на работе подарили стандартный набор «гель для бритья и после бритья» какой-то странной торговой марки. Муж пользоваться не стал, а решила использовать я (чего пропадать-то добру). Вот, значит, набрила я все свои места и вышла вся такая гладкая к мужу. Началась прелюдия, очень жаркая и страстная. Муж начал целовать моё тело и вдруг остановился. Говорит, что от меня пахнет как от мужчины, и он так не может. Блин, и смех и грех)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.

Муж с женой решили размяться.

В самый ответственный момент в комнату входит дочь:

- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?

... ... .

Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:

- А что ты видела?

Ответ дочери:

- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025