Истории для взрослых #подруга

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

-2 -1 0 +1 +2


Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.

Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.

Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "мин@т".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной, как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вибратор vs мужчина

Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.

Плюсы вибратора:

- Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: «Дорогая, прости, устал на работе». Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал

-2 -1 0 +1 +2


Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.

- Извините, у вас в продаже есть презервативы?

- Ну да... все на ветрине...

- А они большие?..

- ...ну, никто пока не жаловался.

- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)

- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?

Женщина несколько подумав:

- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...

У Вики на лице выражение недоумения и удивления.

Женщина:

- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.

Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.

Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:

- Кожа...

продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

- Там кроме кожи что вообще ничего нет?

и тут раздаeтся реплика профессора:

- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была "любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе. Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать сюрприз т. к. у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чё? Чё ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025