Истории о животных #друг

крылатые стада умудряются сожрать в городе всю рябину и унестись по своим делам.

Свои дела есть почти у всякого. Были они у той самой девушки у которой… У которой кроме дел, была автомашина Мазда-6 ярко-красного цвета. Красивая до изумления. Машина-то тоже ничего себе автомобиль, но я про девушку. Они и так друг друга дополняли своими точёными фигурами, а тут в салонах побывали.

Автомобиль в моечном, девушка в парикмахерском. Они оба к утреннему праздничному мероприятию готовились. Сияли оба вечером, как у того кота… Извините, нельзя так про женщин, наверное. Как автомобиль с девушкой на выставке, то есть сияли. Загляденье просто. Они на свадьбу утром собирались, подругу замуж выдавать, свидетелем и ездовым средством заодно работать.

Так вот, та девушка с автомобилем жила рядом со школой. А вокруг школы детишки когда-то рябин насажали. Детишки выросли, деревья тоже в долгу не остались. Пропасть ягодная, а не микрорайон. Ну и птички эти с х@холками прилетели, как заказанные. Подкормиться.

Там ещё тополь большущий рядом с домом рос. Возле тополя девушка свою машину и поставила. Вечером. Она её всегда под тополь вечером ставила, а утром по делам забирала.

А тут утром выходит из дома, а её блестящего автомобиля нету. Другой есть. Тоже красный, но не блестит, оттенок другой и шершавый какой-то. Как будто шагренью покрашен. Но Мазда-6 тоже – издалека понятно. Только номера не видно, потому что и номерной знак красный и шершавый ровным цветом.

Вот вы думаете, эти птички ночью спят, да? Не-а. Они ночью какают. Той самой рябиной красного цвета, которую днём съели. Причём едят они рябину на рябиновых деревьях, а ночевать предпочитают на тополях. Ну и уделали девушке автомобиль толстым красным слоем. На морозе ещё. На крыше в пару сантиметров слой красного снега, на вертикальных поверхностях поменьше, на капоте побольше, потому что капот к тополю ближе был.

Стоит наша девушка-красавица, смотрит на свой автомобильчик и ржёт как ненормальная. Потому что тоже никак не может вспомнить, как эти птички называются, чтоб выругать их матерно по-человечески.

Рассказывали мне так же, что видевшие это всё немногочисленные соседи долго не могли понять, что это за красный снег намёрз на красной машине, судили-рядили почему на остальных машинах снег белый, а на этой – красный. Потом ковыряли пальцами, давали советы, пытались пробовать на язык, а когда, наконец, понимали, что пробовали - то сразу смеялись над несчастной девушкой. Сволочи, чо.

Зато в этом дворе все мамы теперь учат своих детей, что красный снег есть нельзя. Так же как и жёлтый. А я вспомнил, наконец, как этих птиц орнитологи называют – Bombycilla, во. Бомбардировщик, я думаю, от того же слова произошёл. По-нашему то они просто называются и не так страшно. Свиристели, всего-навсего.

заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали! » вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели? » Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели? » Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра! » И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (! ) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

. у них от этого происходит какая то болезнь вплоть до летального исхода .Но получилось так ,что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки соленой селедки.Два поросенка были уже довольно большими ,возраста около семи месяцев. После употребления в пищу еды с селедочкой поросятки наши заболели. У них посинели пяточки , завитушные хвостики опустились вниз ,они перестали пить и есть.На семейном совете было принято решение вызвать на дом ветеринара.Я отпросиля с работы на целый день.На следующий день ближе к обеду приезжает ветеринар - мужчина ,на старом ГАЗике с открытым верхом ,сам за рулем. Идем с ним в сарайчик по пути я рассказываю о симптомах поросячей болезни. Осмотрел он их ,померял температуру ,и огорошил меня вопросом -ВОДКА В ДОМЕ ЕСТЬ? Водка в доме была ,но меня смущало ,как он будет пить ,ведь он же за рулем .Я бегу в дом, быстренько нарезаю закуску на тарелку ,хлеба , беру бутылку водки ,пару стопарей и все это добро выношу во двор на столик под кустиками сирени.С добрыми намерениями прошу поросячьего доктора к столу. Смотрю ,что он в некотором недоумении , а потом он как стал смеяться и не мог остановиться наверное минут пять. После он мне объяснил ,что все свиньи от рождения АЛКОГОЛИКИ , и если необходимо заставить свинью скушать таблетки или лекарство то в тазик с водой и разведенным лекарством просто добавляется водка .Не пившие и не евшие ничего сутки поросята наперегонки бросились к тазику . в котором развели в воде лекарства и вылили бутылку водки .Ветеринар оставил мне еще таблеток и сказал ,чтобы давал их еще три - четыре дня ,постепенно уменьшая в тазу количество спиртного ,иначе очень быстро прирвыкнут и ничего без водки есть не будут. Вот такая история про поросят - алкоголиков.

так хоть защиту надевай. Даже женские проблемы наперёд чувствует и не важно по графику они приходят или без. Но самое главное при его участии все боли намного легче и выздоровление быстрее…

А познакомилась я со своим Кузей на мусорке. Пошла зимой мусор выбрасывать, а возле ящика мокрый, обледеневший, рыжий комочек с большими глазами. Подполз ко мне и возле сапога упал. Не смогла я отвернуться. Решила забрать на ночь, а потом найти хозяев. Но это просто сказка сказывается, а жизнь по другому. Мой бойфренд начал орать прямо с порога. И это не так, и это не то. Еле согласился пару дней на поиски хозяев дать. Кузьку я помыла, обогрела и заперла в туалете. А с утра опять крик. Он Герману в ногу уткнулся. Короче, начались весёлые дни. Хозяева всё не находились, а Герман стал вопрос ставить, типа, или я, или он. А я ведь мечтала за него замуж выйти, легализироваться в Америке, да и за его квартиру я не платила. У него и траковая компания небольшая своя. Единственное, что дальше туманных обещаний дело не шло. Но уже допекло. Съехала я с котом без сапог на моём стареньком Таурусе под ругань и уверения в скором возращении на коленях.

На новом месте я, даже, начала Кузьку гулять выпускать. Сперва осторожно, под надзором, а потом и самостоятельно. Благо, первый этаж. Только где-то через пол года странности начались. Может и пол дня, а может и целый день не появляться. А когда исчезновения на сутки начались, я ему тракер на ошейник повесила. Оказалось он в квартиру через несколько домов вот так уже почти с первых дней ходит. Мужик из наших оказался. Михаил. Компьютерщик. Через месяц и замуж позвал.

А первый раз докторские свойства Кузи я наконец-то поняла, когда он начал ни с того, ни с сего по-вечерам ко мне на живот ложиться. И Мишку не подпускать. Ну, ты понял. Через девять месяцев я родила наших двойняшек. Оставила на время работу. Мы купили дом в хорошем районе. Даже Германа встретила через два года после расставания. Он нам наш новый Мерседес GLB от дилера пригонял. Все мы вышли авто посмотреть, посидеть, ведь сюрприз от мужа, а тут Герман. Компания его распалась. Никого в спутники жизни не нашёл. Вот сейлесменом устроился. И Кузька также в машину продефилировал. Глянул на него, как обосцал и развалился на передней сидушке. И ведь не прогонишь, заразу…

И что я мог ей сказать. У меня почти трое котов. Два моих и невестка приходящая. Никто меня не лечит, беременность не предсказывает. Один из них может орать, когда бейсмент вода заливает или я свет выключить в гараже забуду. Другой только когда кошка возле закрытого окна появляется. Ну и она мне «массаж» делает, временами. И всё… Может я их кормлю чем-то не тем?

и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой».

Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире.

С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске.

На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад.

Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз.

Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения.

В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса.

Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту.

9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой.

Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты!

Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица!

Давай, я тебя с ней познакомлю.

Знакомство с Люськой произошло без проблем...

Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка.

Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.

регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! !

Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".

Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое.

Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.

А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается)

Вот так-то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.

иногда пили, но всегда по выходным ходили в лес на охоту. Зачем ходили не понимаю. Никогда не видел, чтобы хоть один вернулся с дичью. Ну так вот. Стал я примечать, как к одному из длинных бараков с курами находившемся на самом краю зачастила маленькая лисичка. Видимо, таскала она дичь. И я мысленно пожелал ей удачи. Должен же был хоть один в этом селе возвращаться домой с добычей? Ну заметил и заметил. Что мне до лисицы, мне студенту по денежной надобности?

Но однажды утром сытно поевши и облачившись в противогаз мы подходили к крайнему зданию и я застыл как вкопанный. Прямо под моими ногами лежала та самая лисичка. Я думаю, что собаки её догнали. Судя по её животу, где-то рядом была нора с лисятами. Мало сказать, что я был расстроен. Расстроен – это ничего не сказать. После работы я отправился в лес и таким манером провел пять или шесть вечеров, пока сельские мужики не объяснили мне городскому идиоту, что лиса никогда не охотится возле норы.

Признавши своё бессилие и поражение я оставил поиски, мысленно похоронивши малышей. Но это не конец истории, дамы и господа. Нет, не конец.

Как вам всем я думаю хорошо известно, в селе обитают обычно пару десятков котов. Совершенно неопределенной принадлежности и масти. Кормят их все кто хочет. И такие в этом селе к счастью были. Я думаю дело в том, что ружья в этом селе были в каждом доме и никто не решался нападать на кошачьих кормильцев. Ведь этак на охоте ненароком пулю в спину отхватишь и никто не узнает откуда прилетела.

Ну так вот. Одна из кошек кормилась в доме, где мы и проживали. Не то чтобы я за ней следил, но меня удивило то что по состоянию её пуза и оттянутых сосков я понял, что она прячет котят. Котят как вы понимаете все такие кошечки рожали и выращивали до определенного возраста в лесу возле села. А эта по всему видно, уходила далеко.

А я знаете ли любил выйти в лесок после работы и пройтись вдыхая свежий и неповторимый аромат сигаретного дыма. И в этот вечер я шел обычной тропинкой. Вдруг мимо меня промелькнула знакомая кошачья спинка. Вот где ты прячешь котят, подумал я и сам не знаю зачем поспешил за ней. Пройдя так довольно много и теряя время от времени из вида серую спинку с куском говядины в зубах, я углубился в лес довольно далеко. И мысленно проклиная свою способность увлекаться и попадать во всякие истории уже собрался повернуть назад.

Когда вышел на край полянки. Кошка со своей добычей исчезла с другой стороны и быстро преодолевши открытое место я стал присматриваться. Но слабый писк привлёк моё внимание. Прямо под моими ногами, слегка прикрытая ветками была нора и звуки доносились оттуда. Я присел на корточки и прислушался. Мне показалось что всё семейство движется к выходу и отбежав и спрятавшись за большим деревом я удосужился наблюдать такую картину.

Из норы выскочила моя серая знакомица, а за ней штук пять маленьких лисят. Кошка прилегла на правый бок, а они попискивая и отталкивая друг друга стали сосать её. Серая мама подняла в небо свою маленькую головку и до самых высших сфер долетело её мурлыкание. Потом котята набросились на кусок мяса лежавший рядом. И пытались грызть его рыча друг на друга. Кошка поднялась и растолкавши их стала показывать, как надо отрывать маленькие кусочки. Всю жизнь мне жаль, что не было тогда ни телефонов с камерами, ни у меня чего то ещё, чем я мог бы запечатлеть эту картину. Но так она и стоит у меня перед глазами, как будто это случилось вчера. Заходящее солнце. Щебет птиц. Ветер в листьях и кошка с пятью маленькими лисятами. Как она нашла их – одному Богу известно. Но одно я знаю точно. Кошки – это ангельские существа.

что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду! » «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч! » Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.

Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа – никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите! » – ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».

«Где же ваша контрабанда? » – спросил Воронцов хит­ро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.

пошла гулять по большой квартире. Пёс обрадовался новому другу, а котяра отнёсся к нему с осторожностью, наверно гены напомнили времена, когда древние предки птиц охотились за первыми котами. Но, мир - это мир! Никто никого не гонял. Птичка, как в старом мультике, быстро освоилась, очень быстро выздоровела, но ей явно понравилось жить у нас: питание - постояное (из собачьей кормушки), вода - чистая всегда, компания - дружественная.

Купил огромную (почти 2 кг! ) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё - сказка! ). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли - А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)! Моя - мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...

Сестра - оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс - никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он - вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден - всегда громко орать - просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник - дома осталась только законопослушная компания...

Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...

«за 30», из тех, что в 42 выглядят уже за 50. Работяга – руки раздавлены тяжелой работой. Явно конкретно пьющий, да и сейчас он крепко выпивши.

Напомню: понедельник, вечер.

Никак не пятница… хотя он может не только начал — продолжает и не может остановиться. Однако чистый и аккуратный. В целом точно не опустившийся алкаш. Может все впереди…

Мужчина стоит и заметно качается.

Думаю: «Не рухнул бы он тут».

Подобные типы вызывают раздражение: ну выпил – сиди дома, а то выползают такие в поисках приключений на свои и чужие головы…

Шопинг.И что же покупает наш вечерний герой? На конвейере перед кассиром пакетик с кормом для котенка. Серия «**** для котят». Один пакетик. Больше ничего.

Мужчина расплатился картой и поплелся в сторону частного дома.

Быть может, он выпил после смены.

Я прекрасно понимаю: с возрастом у каждого из нас есть много чего такого, о чем не хочется думать. Иногда хочется забыться…

И вдруг на грани погружения в забытье мужчина понял:

Его зверушке завтра нечего есть.

Один пакетик – как раз на день котенку.

Кто знает – может это единственный его друг.

И одинокий мужчина поздним вечером пошел за едой для котейки…

Занятно:

Мужчина в любом состоянии помнит про необходимость покормить зверька. Видимо, мужчине больше не на кого рассчитывать.

Но хотя бы котейка на него точно может положиться…