Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !
- Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
- Как показало вскрытие, кот был прав.
- Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать... - кот - мастер диагностики электроники... .
- кот - мастер диагностики электроники... .
История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем... .
В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать.
Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее.
А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь.
Вот откуда она знает?
Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц — ее собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приемной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то по ее мнению прям самый цимус.
Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села! ). Через три дня цыплята, если
За эти 18 дней курица:
1. Ни разу не уходила из гнезда.
2. Выщипала себе все перья на животе от зоба до зада, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. Там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка.
3. По правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается «проветривать», то есть охлаждать, чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. И курица реально каждый день встает и стоит над яйцом неподвижно, как королевский гвардеец, охлаждая его.
А сейчас уже, когда дело к вылупу, она стала тратить очень много воды и, как бы это сказать, не то чтобы плюется, а набирает воды, но не глотает, а наклоняется к яйцам и из клюва льет на яйца. И именно это дОлжно делать для инкубации. Ну, да-да, я помню про инстинкты, про материнский инстинкт и все прочее… Но ребят, это так удивительно, она все делает точно по графику, который у меня сохранен в компе, а ведь она неграмотная!
Недавно овоскопировала (это когда в яйцо фонариком светишь на предмет, как там дела в яйце, все ли нормально), а цыплята в яйцах шевелятся, пинаются)) Светишь овоскопом, а там бац — и лапа или клюв. Реально какое-то чудо — из ничего птенец вдруг появился.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях? . .
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал. Да и не поверили бы.
Да и не поверили бы.
НОСОРОГ
Очередная история про мопса «с приветом».
Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку.
И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает
Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся.
Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак.
Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали….
(…ага, уже привычнее)
…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…
(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).
Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать.
Зебры понравились. Бегемоты тоже.
НО!!! ! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя!
Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! »
С псом обошлись негуманно.
Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку! . . », и первое «ГРРАФФФ! ... » в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау! ... . . Ау! ... » Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
История эта произошла со мной, когда я еще был ребенком. Дело было в октябре, родители на два дня уехали и я пригласил пару друзей.
И вот, темным-темным вечером, когда шел дождь, нам приспичило рассказывать друг другу страшные истории. И один мой друг рассказал историю о призраке, который по ночам играет на рояле, а потом убивает всех живущих в квартире.
Ну, истории закончились, все разошлись по домам, а я никак не мог заснуть - что-то мне не нравилось. И тут я услышал ноту "до". Я надеялся, что это мне послышалось, и что я себя накрутил, но звук повторился, а потом соседняя комната залилась звуками рояля.
Словами не передать мой страх, но кое-как я взял себя в руки, и непонятно зачем взял швабру. Потом я взял серебряную ложку, и пересилив себя, вошел в комнату.
К своему удивлению, я ничего не увидел, но рояль продолжал играть. Я так ничего бы и не понял, пока не услышал среди жутковатых нот хомячий писк. И верно! Приподняв крышку рояля, я увидел своего хомячка. Как он туда забрался, я до сих пор не знаю, но с того момента я ни разу не испугался сильнее, чем в тот октябрьский вечер.
У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для
Поэтому систематическим ложным срабатываниям была объявлена война силами бригады наладчиков систем контроля доступа. Оные наладчики трижды (трижды! ) меняли датчик. Сначала на новый. Потом на не новый, а на проверенный, снятый с другой точки. Потом датчик вместе с кабелем (проверенным перед этим звонилкой).
Но все равно по ночам тишину склада рвал тревожный вой сирены, сполохи стробоскопа крушили тьму, устрашающие СМСки падали на телефоны - и отчаянно неслись гудя моторами сквозь дождь и сполохи домашних скандалов автомобили с сонными сотрудниками, имеющими несчастье быть в эту ночь в списке ответственных.
И был день четвертый, и прислали в отчаянии верховного погонщика наладчиков систем контроля доступа. Верховный погонщик наладчиков был бородат и мудр. Он вообще не стал менять датчик. Он установил под ним прожектор, видеокамеру, включил на запись - и пошел домой пить пиво и спать.
И после этого была только еще одна страшная ночь, а после нее раскрылась разыгрывавшаяся в запертой на сто запоров комнатке пронзительная драма.
Дело в том, что в комнатке незаконно жил паучок, бледный как тень и до крайности тщедушный. В меленьком несовершенстве потолочной плитки, неподалеку от датчика, был у него стол и кров. Но паучку было одиноко и холодно в его маленькой норке, поэтому ночью, когда все уходили, он крепко занюхивался исходящими из коробок и бутылей миазмами и шел всеми своими восемью ногами прямо в датчик — греться и тусить при свете красной лампочки, чем вызывал нештатное срабатывание. А когда стены начинали трястись от рева ревунов и воя сирен, несчастное животное в ужасе сбегало обратно в норку.
Проблему решили в высшей степени аккуратно и гуманно — потолочную плитку, приютившую паучка, перенесли вместе с жильцом в менее режимное помещение.
Не мое, друг-охотник рассказал, дальше - от его лица. <> Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле, но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было, и одет я соответственно: дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато, даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучок не хрустнет. Нет зверя - и все. Вот сижу, даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку - хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит: я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался, не помню, как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось, это - проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо, шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно, суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения, гад.
Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а он врать не станет.
Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.
У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров трех-четырех успокоился.
Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое время потом Кузьма в те места носа не показывал.
В рамках программы метеорологического шаманства купила невысокие резиновые сапоги. Едва вынула их из коробки, пришёл кот Матвей. Безмозглой своей башкой сунулся в один сапог, лапу воткнул в другой, потерял равновесие и застрял. Махал вслепую оставшимися ногами, отчаянно выписывал хвостом в воздухе "спасите наши души! ", или "я больше не буду! ", или "суки! вы пожалеете! ", затрудняюсь определить. Ну один в один ныряльщик ласточкой, не рассчитавший глубину на мелководье: задница над водой и подёргивается. Оставил на глянцевой поверхности две царапины. Зато теперь я знаю, как на самом деле выглядит Кот в Сапогах. Вот так и взрослеешь, принудительно расставаясь с иллюзиями детства.
Кот Степан созерцал позорную картину с дивана, сделав лицом фейспалм. В принципе, у него всегда такое выражение, когда он смотрит на Матвея. Поставила ему коробку из-под обуви. Степан с достоинством спустился, спрессовался в волосатый параллелепипед, заполнив всё выделенное ему пространство. Всё-таки коты раньше жили в норах, иначе ничем нельзя объяснить эту противоестественную тягу к пакетам и коробкам.
И пока он там размягчался сердцем и припадал к истокам, этот рыжий придурок уронил на него сверху со стола вазу с гиацинтами.
Люди, периодически спрашивающие меня, покупать ли им мейн-куна. Покупайте! Страданиями душа совершенствуется, это ещё папенька Марии Ивановны говорил.
Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.
