Истории о животных #хозяин

Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец, гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки, поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это неважно.

И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а...

Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.

Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.

Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

-2 -1 0 +1 +2

Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит.

Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.

В назначенный природой срок такса-с@ка ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает.

Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре.

Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:

- Забирайте своих доберманчиков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полезные советы владельцам животных

В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера:

1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.

Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролёт. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помёт, что несомненно отпугнёт куниц. :-)

Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помёт помог... ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какаяЖто там призеркаЖмедалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какомуЖто там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики чтоЖли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать Ж час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:

Ж Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. Ж8ЖО

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал коллега моего мужа.

Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эти животные начали приходить и ложиться на системник, когда в Киберпанк 2077 играем.

Потом дошло, что они там греются.

Им тепло, комп не справляется, греется еще больше, коты кайфуют еще сильнее, киберпанк крашится нах[рен]

Хозяин психует, вырубает все и идет гладить котиков. PROFIT

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.

Думаю – что же с ребенком?

Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

-2 -1 0 +1 +2

Родственники

Во дворе собачья свадьба, грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка:

- Ой что это? что будет? ещё и блохи!

Подходит поддатый мужичок, видимо хозяин лохматого:

- Ааа!.. Сваатья, надо бы обмыть это дело...

- Не... не... нет! Ещё такой родни нам нехватало - блохастой!

- Тузик! брроссай эту б..., а блох, мы не жадные так и быть оставим, пошли домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дикие кабаны разгуливающие в спальных районах Хайфы уже давно никого не удивляют. Встреча с ними не единичный случай, достаточно загуглить словосочетание: "Хайфа-Кабаны" и можно убедится что это массовое явление, десятки фотографий, видеороликов подтверждение тому. Муниципалитет предпринимает меры по снижению их популяции в городской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой пёс — извращенец, он любит вонь. Еду свежую не ест, ждёт, когда появится запашок. Пик любви и обожания хозяина — утром, когда зубы ещё не чищены, тело не купано (особенно летом, когда ночью жарко). Когда ты чист и свеж — он смотрит презрительно и близко не подходит.

Зашли как-то в гости друзья, один парень убил всех ароматом носков, тут уже ничего не поделаешь, сидели молча терпели. Но пёс посвятил ему всю свою любовь. Друг всё понял, в другой раз с порога пошёл мыть ноги, а носки отнёс на балкон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Еб@ческого.

Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча.

Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес - неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто : ) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка пыталась меня дрессировать.

Надо сказать, с@ка та ещё. Характер скверный. Да, она - кошка, но она же и с@ка.

Кто-то из домочадцев впустил её в дом, открыв окно. До этого она не знала, что через окно тоже можно войти, для неё был только один вход - через дверь. Но после этого она поняла, что в окно входить ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024