Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с ис-подним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и. .. человек с переломанным тазом оказался в больнице.
Как-то раз моя знакомая обратила внимание на то, что их кот перестал приходить к хозяину на руки, ласкаться с ним, да и вообще стал его избегать. Она спрашивала мужа, обижал ли он его, на что получала отрицательный ответ. Далее действия набирают обороты: кот начинает гадить в кровать на место, где спит ее муж! Знакомая моя недоумевает… пока не узнает, что у мужа появилась любовница! Он даже не стал пытаться сохранить семью. Развелись они быстро, а кот ведь всё чувствовал и метил предателя!
Сосед решил хряка завалить на сало. А жадный был-жуть! В помощь решил ни кого не звать-Справлюсь сам Намешал в мисочке для отвлекухи-и хрясь меж глаз колуном! А хряк морду поднял-что мол хозяин надо? Мужик с прицела сбился -и в глаз хряку! Хряк естественно обиделся и за хозяином! Бегут по улице и оба орут дурными голосами! Хряк от боли а хозяин от страха. Ловили хряка всей улицей. Затем-как водится на Руси-свежина! В итоге съели пол-поросёнка выпили флягу самогона да хозяину пришлось штаны стирать!
У когото есть проблемы с перевоспитаним котов? Читайте историю и учитесь. История реальная, рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он сам. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.
Как известно, хорошая собака выполняет 100 различных команд хозяина, а кот может выполнять до 500. Но не хочет. Кот – древнее и неприкосновенное животное, его не заставишь делать что-то против его воли.
У знакомой четверо котов. Всё, что они делают не совсем стандартного – дружно встают на задние лапы (ну как на задние - принимают вертикальное положение насколько могут), если поманить их кусочком еды. Казалось бы, дешевейший трюк, ерунда, не достойная упоминания. Однако хозяйка котов – адвокат и умеет извлекать максимум из обстоятельств.
Она научила котов делать это по команде All rise, то есть «Встать, суд идет! ». Заходящие в гости коллеги-юристы неизменно приходят в восторг, снимают встающих котов на видео и считают их умнейшими животными, а хозяйку – лучшей дрессировщицей в округе.
Мой папа, царство ему небесное, выпивал с другом. И тут появился хозяйский котяра, здоровенный и откормленный. Хозяин, подогретый алкоголем, начал превозносить до небес достоинства кота, он, мол, ничего в этой жизни не боится, пять собак порвал, крыс истребил не меньше миллиона, питбулями завтракает. Ну, батя взял его за шкирку, поднял на уровень лица и громко рыкнул: "ГАВ!"
Кот, бедолага, три круга по комнате сделал, взлетел на ковер, который на стене висел, под самый потолок, обосрался жидко и подох.. Помириться с хозяином не вышло...
Помириться с хозяином не вышло...
В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.
Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.
congregatio: Тут должно быть что-то типа: "Будущее. Ожидание: межпланетные полеты, телепорты, летающий скейт. Реальность: полиция делает ДНК-тест говна, чтобы оштрафовать собаковладельца".
Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.
У соседей жила овчарка. Хозяин его выпускал на свободный выгул во двор, он был палачь всех кошек во дворе.
А у нас была кошка, Мурка и тоже на свободном выгуле. Вернее у неё был доступ в подпол под всеми квартирами и всех устраивало. она мышей вывела в доме. На вид безобиднейший, трех цветный ангелочек. Но на деле как показала жизнь,
и вот эта бестия нашла выход через отдушину под окнами на улицу. Закрутила роман с таким оторвой — бандит с разорваннми ушами и вечно поцарапанной мордой. Блохи на нем верхом ездили. Но других ей котов не надо было. Любовь!
Долго пути кошки и собаки не пересекались. Но как-то наша красавица возвращалась с очередного трехдневного загула. Шла вольяжно через двор. Переодически падая на асфальт и катаясь в пыли. Кайфуя от солнышка.
И вдруг из-за угла появляется пёс. Он срывается с места, и... Я понимаю, всё. Кошке пришёл конец.
Она не бежала, а летела в сторону дома. Мне казалось он её догнал. Я стояла и ужасом наблюдала за ними. Я мысленно прощалась со своей малышкой.
Но не тут-то было! В следующую минуту услышала страшный вой! Высунулась из окна и увидела такую картину. Голова собаки застряла в отдушине. Видно только тело. Он не мог её вытащить. Пёс страшно скулил под полом моей квартиры. Там технический люк. Кое-как его открыла и ахнула!
На морде собаки висела моя кошка и страшно рыча, рвала ее. Это было страшное зрелище. Пёс визжал, но ни чего не мог сделать. Кошка своим телом заблокировала узкий проем. Да и голова пса конкретно застряла.
Наконец, прибежал хозяин собаки и стал его тянуть за лапы. Я, обмотав руку полотенцем, в это время пыталась сбить кошку. Вы знаете, это оказалось не так просто!
Прошёл месяц. На улице лето. Наша красотка лежит на солнышке. На лавочке. Из-за угла выходят сосед с собакой на поводке. Я уже хотела бежать спасать. Но тут наша киса потянулась и перевернулась на другой бок. Она его видела. Пес увидев её, резко свернул в сторону и по стеночке, чуть ли не ползком пошёл в дом. Все! Во дворе сменилась власть!
Все! Во дворе сменилась власть!
У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс - лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.
Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят, как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь? » В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
Тук-тук, - постучала в собачью будку куница - Кто в теремочке живёт?
Ёпрст, как же вы достали! - мрачно ответил наш пёс...
В одной из историй я рассказывала, как к нам ежегодно приходит-прилетает-приползает разная живность и оккупирует территорию на неопределённое время. Наш же лабрадор, вольно проживающий во дворе, не разделяет
. . Куница появилась неожиданно. Бодро пробежав трусцой по дорожке, ведущей к дому, она на мгновение замешкалась возле моих ног - мол уйди с дороги, двуногая - обогнула притормозившую меня и "приземлилась" аккурат у собачьей опочивальни.
Собакин устало рыкнул: "Занято! "
В ответ зверёк лишь хмыкнул и лёгкой походкой пошёл изучать сегодняшнее меню негостеприимного хозяина.
"Во наглый! " - опешила я.
"Ну это уж слишком! " - сказал мой пёс, скоренько вывалившись из будки и надёжно прижавшись к ногам кормилицы.
"Ты так и будешь стоять? " - читалось в полной скорби глазах моего пса.
Я не шевелилась.
"Фас его, трусливая! Это моиииии харчи! " - жалобно проскулил защитник дома и возмущённо потарабанил по моему тапку.
В это время за моей спиной, в входную дверь изнутри, раздался тихий стук. За стеклом стояла дочь, держа в руках ощетинившегося и рвущегося в бой кота и на пальцах показывала мне: "Отойди, выпускаю тяжёлую артиллерию! "
Что произошло далее, если честно, никто толком не понял.
Кот торпедой вылетел в открытую дверь, пёс от неожиданности (или страха?! ) помчался прямиком в противоположную сторону и со всей дури впечатался в дровницу, с которой с грохотом полетели дрова, дочь от смеха осела на пол и только я продолжала тупо стоять истуканом...
Эпилог
Выполнивший миссию кот, спокойно прошагал обратно в дом. Пёс от греха подальше забился в будку и жалобно требовал психологической помощи. Куницы след простыл.
Я молча, а муж бурча: "Белоснежка, бл... и семь дебилов! " собирали дрова.
Рассказала попутчица.
Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом.
Однажды я заметила, что, подбежав к таксе, моя собака ложится на землю. Поделилась этим наблюдением с хозяином, очень крупным во всех измерениях мужчиной лет тридцати, который был больше меня настолько, насколько лабрадор больше таксы:
- Пайпер, - говорю, - определенно поумнел. Он чувствует, что вырос, и ложится на землю, чтобы быть с подружкой одного роста. Похоже, сообразил, что так ей комфортнее с ним играть.
- Наверное, мне придётся перенимать его опыт, - как-то грустно отвечает мужчина, - у меня те же самые проблемы.
И вдруг становится передо мной на колени прямо на мокрую траву. Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.
Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...
Совеpшенно невеpоятная истоpия. <> Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали за гоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая, и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине, я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, короче, она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может, там есть данные хозяина. Останавливаемся, я откpываю двеpь, и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи, и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.
