Истории о животных #хозяин

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом «умрём, но не признаемся». И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось, котёнок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котёнка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котёнок выжил. А кобели спятили. Пока котёнка мыли — оба сидели зайчиком и пялились, не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем — котёнок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котёнок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать боятся. Гулять перестали: дела сделали — и домой! Сосед зашёл, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи ""яжотцы"". А с чего их заклинило, откуда котёнок и где мать — так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашёл, хотя всё облазил ради чистой совести…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шмакодявка.

Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу не понял что это такое,

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому,

передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности

языка рассказчика...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки)

договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курю с детства, но никогда – дома или в машине. Чтобы табачищем не воняло. На балконе смолю. У меня стандартная девятиэтажка, этаж седьмой («мне сверху видно всё»). Напротив – такой же дом.

Много раз, выйдя с сигаретой на балкон, наблюдал картину. Мужчина, лет около сорока, невысокий, ладно скроенный, совсем даже не лысый, но совершенно седой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.

Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.

На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите! , которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды "дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять" были выучены, задание немного "усложнили", вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день "усложненных" тренировок при команде "сидеть" собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку, с выражением так сказать морды лица, типа, ну что, хозяин, классно я?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето в конце 70-х, небольшая деревня в Калужской области, до Киевского шоссе около 10 км по разбитой грунтовке (я потом на ней учился машину водить, жена до сих пор удивляется, как я умудряюсь объезжать большинство колдобин на дороге и проезжаю на обычной легковушке там, где и внедорожник застрянет).

Нас компания детей, приехавших

-2 -1 0 +1 +2


У соседа во дворе обитала с@чка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, был такой случай в 95-ом году. Был я очень молодой, совсемстудент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре(бывшем партийном здании). Охрана была - звери, не дай бог задержишьсяпосле рабочего дня! Поэтому можете себе представить, чего мне стоилопробиться в офис в выходной день - да еще без разрешения начальства(решил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла на работу и услышала душераздирающий писк. На балконе четвёртого этажа плакал котёнок. Бабульки причитали, что уже сутки плачет — хозяин запер его и уехал. Шла на обед, отводя глаза, а он всё пищал. Вечером уже еле было слышно. Не выдержала. В МЧС отказались помочь, дверь мне только на втором этаже открыли, и я полезла наверх через балконы. Едва завидев меня, котя спрыгнул на плечо и крепко обхватил лапками. И только по пути домой меня начало трясти. Оказывается, я ужасно боюсь высоты.

Котёнка пристроила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в начале 80-х. Случилась на самом деле, чему я и мои родители свидетели. Гулял один наш знакомый по лесу и напоролся на двух выпавших из гнезда птенцов неясыти (неясыть - это сова такая). Уж не знаю какого они были возраста, но довольно крупные - около 30 см ростом. А размах крыльев наверное метр. Всё бы это было не так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Включает утром Виталий в сарае пилораму, трудится.

В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу - затевают драку с воплями.

Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.

Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тоже получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тут же.

Виталий заканчивает работу на пилораме, всё выключил.

Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.

Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:

- О! Ща омлетик забацаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужской шовинизм, или "Охота пуще неволи".

Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают.

Меткое наблюдение! Только не ворОны, а вОроны, это совсем другой вид птиц.

Мозг у них настроен на точное распознавание и копирование довольно сложных моделей поведения от родителей. А поведение это сформировано

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025