Анекдоты Новости дня Знакомства Гороскопы Игры Казино Фото-приколы Пикантное видео Женщинам Форум Биржа SEO
анекдотов.net / анекдоты / Истории о животных

Истории о животных

истории
сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:
Свобода Выбора, 22, Самара
Свобода Выбора, 22, Самара
[познакомиться]

TOP100 девушек

RB2 network.

RB2 network.

 (0) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >>

Рассказал Dmitry Ogoleff, 2:5053/12.13

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
-Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Рассказал Leonid Smetanin, 2:5020/381.734

куpю я значит вчеpа, и вдpуг (действительно вдpуг, т.е. за паpу секунд) начинается ливень. льет пpосто стеной. а внизу в это вpемя гулял дядька с собакой (небольшой, где-то 30х30х70 см). попал он значит под этот "дождик", и, недолго думая, взял собаку на pуки, поднял её над головой (дабы заслониться от дождя) и спокойно потопал домой

Рассказал Leonid Ryzhyck, 2:5030/307

во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам ( S90 ) и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели нафиг. сказал победное "мя!". надо заметить, что звуку действительно полегчало :-))))

Рассказал Gariy Y. Glikin

Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а..., так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.

Рассказал CTPAHHuK aka A. Belov (andrew@stranger.com)

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Рассказал Helena Karpova, 2:5030/45.21

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)

Рассказала Nina Lazareva, 2:5020/724.59

Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)))))

Рассказал Боря

В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орёл. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.
Тут орлу что-то не нравится и он клюёт тётю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

Рассказал Billy (sillybilly@altavista.net)

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Рассказал Крокодил

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:
"Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Рассказал "Sergey V. Petrov" (psv@crisco.crimea.net)

Недавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории:
Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.
Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки!
Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь.
Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска.
Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом
"Он купаться любит, только волн боится..."


 (0) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >>
фото-приколы фото-приколы фото-приколы фото-приколы
анекдоты
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии...[дальше]
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами...[дальше](С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да...[дальше]
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не...[дальше]

приколы | Истории о животных

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

TopList Рамблер ТОП100