Один мой знакомый имел неосторожность пожаловаться, как-то в гараже после смены, что кры-сы одолели. Далее от его лица. Слушай да у меня кот-крысолов, он дома и у соседей уже всех крыс переловил. Я его на работу в гараж принес, пусть здесь порядок наведет. Возьми его на недельку, всех гадов переловит. Подзывает он кота, который тут рядом ходил, и мне за пазуху. Пришел домой, посадил его на кухню, думаю, пусть котище немного освоится, вышел по де-лам. Захожу обратно, а кот-крысолов в неимоверной позе упершись всеми четырьмя лапами от-крывает у меня на глазах холодильник. С принятыми мерами предосторожности, переночевал котик у меня до утра (возле холодильника пришлось соорудить некое подобие баррикады), а рано утром до смены я к напарнику: «Вот мне Сашка своего кота-крысолова на неделю давал, если хочешь, тебе могу пока его оставить». А у напарника тоже крысы пошаливали, поэтому котик у него остался. На следующий день утром. Появляется в гараже мой напарник, кот у него за пазухой и далее: Василий какого х….. и т.д. и т.п. ты мне этого мерзавца оставил. Оказывает-ся котик у него весь холодильник за ночь опустошил, что не съел то покусал. После этого котик ловил крыс в гараже и иногда наведывался в ближайшие жилые дома.

Эта печальная история произошла с попугайчиком моей племянницы (10 лет - ребенок, а не птица). Девочка с пришедшим в гости приятелем выпустили несчастного Кешеньку немного полетать по комнате, не произведя предварительную разведку местности. Поэтому, когда бедняжка присел на батарею его прихватил ошалевший от привалившего счастья кот Мумрик. Мерзкий хищник был прижат к полу и подвергнут принудительному разеванию пасти, пернатое спасено и водворено обратно в клетку. Однако предпринятые меры не возымели действия. Птичка посидела-посидела на жердочке, уже не издавая трогательных воплей "Кеша хороший", и к утру приказала долго жить. Безвременная кончина потрясла ребенка - племянница жалобно рыдала и требовала казни кота. Дабы ее хоть как-то утешить было решено устроить Кеше достойные похороны - на даче, для чего была выбрана самая красивая коробка из-под итальянских туфель,куда уложили несчастного. Коробку погрузили в багажник - отправляться решили утром.
Утром же дедушка вернулся домой растроеный - ночью багажник автомобиля вскрыли и украли новый насос... А также коробку с тушкой бедного попугайчика...

Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???

Оказывается, мы знаем не все жизненные ресурсы настоящих хозяев наших квартир - тараканов.
Они быстро бегают и на бегу умело уклоняются не только от неподвижных объектов :-) но и от быстролетящих, запущенных кривой рукой человека.
Они жрут все, а если ничего нет, то могут и не жрать.
Мы изобретаем отравы, а они к ним приспосабливаются и все равно жрут.
Вчера выяснил, что они еще и замечательные пловцы. Застав этого усатого монстра в ванной (наверное, он хотел принять душ) и попытавшись смыть струей из душевого шланга, убедился, что это не так просто. Таракан бодро греб против течения, стараясь попасть не в основную струю, а сбоку, в противоток, чтобы отплыть подальше от сливного отверстия. Мне даже кажется, что он что-то напевал, ехидно улыбаясь в усы, и пытался перевернуться на спину и позагорать... Наверное, мне бы не удалось с ним справиться и утром в ванной нашли бы только мои тапочки, но тут его неожиданно унесло прямо в слив, и только тогда я смог облегченно вздохнуть...
P.S. Мне думается, у него свело лапу судорогой - воду-то я только холодную включил.

Случилось это в одной из наших школ на последний звонок. Выпускники придумали очень интересную фишку: по окончании торжественной линейки выпустить голубей, причем каждый держал своего голубя в руках. У одного парнишки голубь не особо хотел мирно сидеть в руках и все время линейки пытался вырваться: долбал пальцы своего мучителя клювом, царапал когтями, словом выпускник за время линейки познал все прелести любви к живой природе. Неприятно, когда в твоих руках бултыхается живая птица, вот юный натуралист и решил ее немного усмирить, а именно, крепко схватить, чтоб не улетела раньше срока. Мальчик попался сильный, силенок не рассчитал… Короче, голубю в нежных объятьях юного отрока пришли кранты. Но мальчик этого не заметил, а когда пришла пора выпускать многострадальных птичек, просто подбросил своего пленника в воздух. Безжизненная птичья тушка в позе известной джинсовой фабрики с громким шлепом приземлилась на асфальт. Присутствующие слегка офигели. Кто-то засмеялся, за ним еще и еще.… Желая спасти положение, парнишка подхватил безжизненную тушку и швырнул к небесам еще раз. Небеса такого дара не приняли, а тушка, которой придали хорошее ускорение, с размаху влетела в окно на втором этаже, предварительно его разбив. Толпа перед школой зашлась гомерическим хохотом. Душа голубя уже находилась на подлете в голубиный рай, поэтому ему было безразлично, что делается с его бренными останками. Я думаю, надолго запомнился в школе этот последний звонок.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Эту историю рассказала мне моя подруга.
Есть у моей подруги замечательная собачка из породы двортерьер, но из категории "вечный щенок", и выглядит соответствующе (очень премиленькая). Зовут это замечательное создание Терри.
Как и многие собаковладельцы, подруга выгуливает собачку 2 раза в день: утром и вечером. Но не смотря на то, что собака не ходит в туалет по 12 часов, процесс проходит длитель (все балгодаря тому, что присходит поиск места, достойного для такой особы, как Терри).Благо мест таких в округе полно, т.к. живем мы рядом с лесо-парковой зоной.
И вот, в одно прекрасное утро, помучив для приличия свою хозяйку 20 минутным тыканьем и поиском того самого места, наша Терри присаживается, дабы выполнить самую главную задачу своей прогулки.
Сидит, морду вытянула, хвост (чтобы не запачкать, он очень пушистый) тоже, глаза выпучила, пытается ускорить процесс.
Тут, непонятно откуда, плавно, как орел, подлетает на ту же полянку ворона. Приземлилась она чуть дальше от Терри, за ее спиной, и начала подскоками к ней приближаться.
А Терри ничего не замечает - у нее процесс продолжается.
Ворона приблизилась почти в плотную, внимательно осмотрелась... и вдруг, последним прыжком подскочила к Терри и хватанула клювом ее хвост.
Видели бы вы глаза собаки...
Главная задача выгулки прошла в ускоренной программе.

Навеяно историей про ежика .
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика , мелкого и с мягкими , неокрепшими иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о чем и сказал Марине , и мы стали наблюдать как он ест , пьет ,лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно описать !!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)

Из армейских приколов.
Случилось уже под дембель. Германия, май месяц, совсем тепло. Гуляю я с автоматом по посту, протяженностью 3 км., скучаю. Подошел к «колючке», дальше немцы. Сразу за ограждением лесополоса, за ней окраина города. У фрицев какой-то праздник, запустили дережаблю с поздравлением. В посадке, метрах в 200 от меня семья устраивалась на пикник: постелили простыню, в центр поставили огромный арбуз (у них даже в мае) из корзины достают харч, вокруг скачут дети. Стою, завидую. Смотрю, заметили, косятся, напряглись. Ушел чтобы не напрягать. Гуляю дальше. Вдруг вижу заяц. Огромный такой (я таких и не видел) черно-белый, сидит у меня на посту как дома, метрах в 25. Решение пришло сразу. Звоню в караулку. Тал мол и так, один выстрел и на обед зайчатина. Получаю «добро» на один. У нас под дембель у всех было по несколько неучтенных патронов, мы из них открывачки для бутылок делали, типа сувенир. Нач.кар. об этом знал, да и был он из «сверчков», почти что свой.
Ну, распластался я на траве, патрон загнал, даже железяку торчащую из земли под упор приспособил. Прицелился чуть пониже ушей. Заяц сидит как приклеенный, подставляется. Стреляю. Дым. Вскочил, вглядываюсь попал или нет. Зайца нет. А за зайцем, метрах 300 семья на пикнике… Слушайте, этот арбуз у них просто взорвался. Похватав детей, бросив всё, бедные немцы бежали как не нормальные, спотыкаясь и дико оглядываясь на ненормального русского…
Вот, думаю, заработал я себе «геморрой» под ДМБ. Но обошлось. Никто ни каких заявлений не делал и ни каких жалоб не писал. А когда до меня дошло, что я мог попасть НЕ в арбуз, мне стало плохо. Сменился, прихожу в караулку, начальник тут как тут: «А где же заяц»? ничего я ему не ответил, улыбнулся только истерически.
До сих пор не могу понять, как я мог, с такого расстояния и такой позиции, не попасть в этого долбанного зайца.

Опять же навеяно одной из историй. Был у моего дяди говорящий попугайчик, по-моему Кешей звали). Говорил редко, но метко, причем целыми предложениями выдавал. Например, воспроизводил реплики из утреннего диалога двух сестренок с мамой (дочки дяди и его жена): "Наташа, втавай, в школу опоздаешь", "Наташка, втавай, дура", "Сама дура". Но это все предистория, а вот история. Сидим как-то с мужем у дяди в гостях и их семья в полном составе. Все хором и поочереди уговариваем Кешу сказать что-нибудь, но безуспешно. Вобщем бросили мы все тщетные попытки и, забыв про попугая, сидим чаевничаем и беседуем. Наступила молчаливая пауза и тут из клетки ворчливый голос Кеши: "Скажи, да скажи. Достали все". Смеялись все долго.