Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!.. Спрашивается, на кой он стучался???
Спрашивается, на кой он стучался???
У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему
Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!»
Талант.
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз - на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону - и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Сегодня в универе одногруппник такую жесть рассказал... пипец! Я всю пару ржал - меня выгнала преподша.
Вообщем, у него на даче есть собака. У соседа по даче - кролик. Ну и, как-то летом, сосед уезжал на неделю и попросил его присмотреть за домом.
Уехал... через пару дней чувак видит, как собака таскает по земле этого кролика, тот уже, вроде и неживой, весь в грязи... вообщем, жопа ему. Чувак, нгедолго думая, берет кролика, бросает в стиралку... постирал, высушил - и положил обратно в клетку, типа он там сам и сдох.
Тут приезжает сосед, заходит к нему и спрашивает:
- У тебя есть водка?
Сели, выпили, Юра спрашивает у соседа, мол, что случилось?
Тот отвечает:
- Прикинь, за день до того, как я уезжал, у меня сдох кролик. Я ЕГО СВОИМИ РУКАМИ ЗАКОПАЛ! Тут, приезжаю домой, и а@уеваю: он сидит в клетке. Такая вот история.
Такая вот история.
Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.
У друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!! Когда им было примерно недели две, я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то. Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу.
Прошел месяц... Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счатливые!!! Правда, все, что видят, сносят на своем пути. А где же их, собственно, мать?
... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался единственным, пока непреодолимым рубежом.
Хозяин:
- Герд... ну как тебе не стыдно-то? Ну ты же МАТЬ!!! Ответом был лишь печальный вздох...
Ответом был лишь печальный вздох...
Сегодня мои кошки в неравной борьбе победили импортный дорогущий кошачий игровой комплекс. Разломали, короче говоря. Когда я говорю "разломали", я не имею в виду "ободрали" или "порвали верёвочку, на которой бантик крепится". Я имею в виду: раздолбали вдребезги, так, что щепки полетели. В результате одновременного прыжка трёх не особо
Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые по соцсетям гуляют. Только для вас это - шутки, а для меня - каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить. ) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом
Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому, моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.
Поначалу я боялась, что кто-то может потеряться. На всякий случай купила и надела всем адрессники. Опасения оказались напрасны. Кошаки быстро освоились, изучили окрестности. Но далеко от лагеря не уходят. Днём их вообще не видно: спят, кто где. А к вечеру мафия вылезает из своих укрытий. Нужно же успеть навертеть кучу дел: перерыть кухню в поисках вкусняшек, натаскать дохлых мышей, провести соревнование - кто выше залезет на сосну и громче оттуда проорёт. Ещё можно сходить попугать соседей, если кто-то опрометчиво рискнёт встать рядом с нами. И каждый считает своим долгом несколько раз за ночь забраться к нам в палатку, потоптаться по хозяевам, убедиться, что кормильцы на месте. И отметиться - я здесь, не переживайте, спите спокойно. А с рассветом набиваются в палатку всем скопом. Открываешь глаза, а над тобой - усатые морды.
- Наташ, ты спишь? Наташ, вставай, мы есть хотим! А я и не Наташа вовсе. Но кого это волнует.
А я и не Наташа вовсе. Но кого это волнует.
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Дело было слякотной осенью. Я как раз проходил мимо мужика,прилично одетого, что называется с "шиком",который остевенело натаскивал своего добера (добермана) накоманду "барьер", вместо барьера он использовал забор,состящий из двух параллельных труб, высокий такой ... вам,то есть дамам по пояс будет. Мурыжил он бедного пса минут30 и сахаром кормил, и орал на него, а тот вместо прыжка пролезал между трубами и амба. Тут двое подвипивших сердобольных мужичков, стоявших рядом, около пивной,посоветовали: - Ты мол, мужик, ему сам покажи, собак, какговориться и смекнет. Ну и хозяин добера с разбегу скриком "барьер" сигает через забор в сторону газона, причемдобера тащит за собой на поводке. Добер как в последствииоказалось не понял хозяина и вновь шмыгнул междуперекладинами забора, а хозяин меж тем уже в полете надзабором, лихорадочно сжимая в руке поводок.
Финал: Добер бедный висит на поводке, а хозяин сидитв луже на газоне пытаясь привести свой угробленный прикид в человеческий вид. Хохот стоял минут 10-15больше всего веселились мужички у пивнухи...
История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем... .
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но, к сожалению, тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая, так что меня обвинять в тупости животного, наверное, не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный, из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический: крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь, понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал - не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется, её звали Алиса, так вот, Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное, карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером - со средний ботинок.
Ржать нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе, как он выполнял команду фас, было невозможно:он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего (наших собак учили работать на горло) .
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора, к чему этот цирк, он ответил, что Тесик, может, и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик, и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно: его маленькое тельце было перебинтовано, но, как мне казалось, ступал он гордо, если можно сказать, как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал какой-то мужик, пытаясь изнасиловать, ограбить и, возможно, убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик, взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица, и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.
"А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах," - спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса. Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
- Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
- А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.
Есть у меня кошка Мария(Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладающая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами.Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный, и все друзья заняты были. Решив расслабиться в гордом одиночестве я шампуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом, мягко устроившись на диване среди подушек, дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое,холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров.
Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросил от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть, ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет - в мясной крошке и кровавых подтёках,а на полу под ним лежит здоровый, килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
Навеяно историей про попугайчика и хамов:
У меня тоже был попугайчик: просто прелесть! Словарь у него составлял более ста слов и разных выражений в тему, типа: Кушать хочешь? когда я приходила после школы( тогда еще) домой. Он очень любил сидеть у папы на плече и какать. Каждый раз после этого мой отец говорил (а точнее орал:)) "Хватит срать-то!!!!" Это предисловие было, а теперь история.
Пришла к нам в гости очень хорошая и приличная женщина, и долго умилялась нашим попугайчиком: Кокоша, хороший мальчик, иди на пальчик, просто прелесть, душка, и все в таком же роде. Умный Кокоша долго-долго слушал ее, и выдал сакраментальную фразу, выученную у папы: "Ну, хватит срать-то!!!" Женщина долго не могла прийти в себя от шока:)))
