Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят - лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".
У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они.
"Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть.
Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли".
Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

С собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вродебы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕHHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

Идем мы как-то с друзьями по ЦПКиО им Горького. Там аттракционы всяческие, увеселения. Наблюдаем следующую картину. Объявление - фото с животными. Под зонтиком столик, за которым сидит толстый-толстый фотограф и жадно ест что-то типа хот-дога. А на том-же столике лежит крокодильчик, глазки грустные такие, а ж сердце замирает. А грустный он видать был отчасти потому, что челюсти у него были замотаны скотчем ( прозрачным, чтоб меньше заметно было ). Меня тут пробивает и я спрашиваю у фотографа - "А как же он ест ?". Мужик спокойно заканчивает хот-дог и, чавкая, смачно так говорит : "А никак..."

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была не большая, но лось от неожиданности присел...на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то сев, из-под багажника хлунули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил....Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно
не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в
разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он
глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными
способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось:
кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели
КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили
вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не
поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели

Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Вторая история про черного терьера леди Абигайль (Буську). Если в первой она представлена как жуткая зверюга, каковой и является у себя на работе в зоопарке, то здесь она милая и ласковая девочка, как и всегда у нас дома.
Второе действующее лицо - наша бедлингтон - терьерша Дея, меньше Буськи раз в 5, но такая же завзятая, злючка, ревнючка, ласкуха и подлиза.
Ласкается Буська к моей жене и Дея, конечно, тоже должна в этом поучаствовать, но Буська ее не пускает. Разумеется, не трогает (знает что нельзя), но крутит задом так, что Дея не может подойти к креслу, и после каждого Буськиного пируэта Дея отлетает на полметра в сторону - все таки массы несоизмеримы. Буська довольна, Дея злится. Потом садится и думает, а затем кидается к креслу напротив, в котором сижу я, и начинает очень шумно ко мне ласкаться: Ах-ах-ах. Буська разворачивается (топ-топ, тот еще слоник) и тоже идет ко мне, Дея опрометью соскакивает, кидается к жене, обнимает ее за шею, поворачивается к Буське и снова, уже очень злорадно, говорит свое Ах-ах-ах. На Буську было жалко смотреть, она села посреди квартиры и стала обижено вздыхать: Ну, ребята, так нечестно! Наш с женой хохот только добавил Дее злорадства а Буське обиды.

Рыжий, кастрированный семилетний кот впервые в жизни оказался почти в условиях дикой природы. В первый же день он приволок убитую мышь. Хвалился. Мы удивленно наклонили головы, поскольку, как известно, очень многие инстинкты в результате кастрации утрачиваются. Через некоторое время дикий визг заставил нас выбежать на улицу - кот гонялся за ежом. Тут, правда, еж победил, поскольку уж больно колючь. Следующим трофеем была перекусаная пополам лягушка. И вот тут я совершила, как потом выяснилось, роковую для себя ошибку. Опытным жестом физиолога я сняла кожу с лап лагушки (кожа на самом деле снимается как чулки). И тут началось. Знаете про французов? Лягушачьи лапки у них деликатес. Видимо, не зря. Кот мой перестал реагировать на все. Иногда, в жаркие дни, ему приходилось охотиться на мышей, а так… Для него существовали только лягушачьи лапки. Причем он научился перекусовать лягушку так, что оставались только лапки.
На следующее утро я просыпаюсь от жуткой вони. Правильно, притащил их мне к кровати, правда, не на подушку. Это продолжалось все лето. Через год и через два. Через три года мы приехали на дачу с котом и месячным сыном, кот очень ревновал всех к ребенку и в результате притащил эти самые лягушачьи лапки в кровать к ребенку. До сих пор гадаем: из ревности или поделился. А на следующий год, т.е. прошедшим летом так вышло, что нас с мужем и ребенком на даче не было. А коту ножки лягушачьи подавай. Сначала мои родители стояли на том, что меня нет и никаких лягушек, а коту как то все это не по душе. Столько деликатессов прыгает, а никакого результата, так он на глазах у мамы положил это дело на кровать, сам сел рядом и пристально посмотрел ей в глаза. Она сдалась. К счастью, она хирург и эта операция не вызвала у нее обморока.
P.S.Кастрировали не мы, а предыдущие хозяева, которым бы и самим не вредно сделать такую же операцию, поскольку кот оказался удивительных способностей и относится к разряду крысоловов. Таких котов, по справке специалистов, не более 10 в Москве.

Трудился как-то я в геологической экспедиции, нз восьми человек
отряда- трое рыбаков, а края где мы работалм- дикие, зверь не
пуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не
пропала решили вялить, засолили и поручили поварихе развесмть,
когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута м видим-
наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба
пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой
рыбы, естесственно захотела пить... Через некоторое время
повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой
бежим на берег и видим такую картину: наш барбос медленно
крадучись, на брюхе подползает к речке, скулит, отворачивает
морду, затем резко хлебает пару раз, отскакивает от воды и
давай на нее лаять взахлеб, пить-то хочется а некуда...