Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Рассказ для 21+ )))

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась,

-2 -1 0 +1 +2


Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка, только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит и ждёт... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему чао: Ваня!!! Ваня, ж%пу уноси!!! А то откусят!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...

Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...

Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять про охоту.

Как всегда, на охоту со мной собрался мой эрдель, который явно был ещё бОльшим любителем охоты, чем я.

Угодья у нас богатые: кабаны, лоси, косули, лисы, зайцы и прочая живность. В общем, работы - беготни для азартного пса было много. Окружили "котлом" рощу в низине, следов - море, охотники стоят сверху. Пошли загонщики и мой пёс. Начали выбегать разные лесные "братья", некоторые полегли на поле "боя"...

Через 2-3 минуты по тропинке, из кустов медленно выходит эрдель и, принюхиваясь к следу, неспеша идёт по нему (а он всегда по следу летел, как ракета! ), а в 4-5 метрах ЗА НИМ так-же неспеша идёт заяц(! ).

Друзья, стоявшие вокруг и это прекрасно видевшие, все начали так дико и дружно хохотать, что даже не подумали "взять" того зайца.

Разбойник, увидев меня, замахал хвостиком и подбежал. Прости, дескать, никого не нашёл...

Заяц в это время включил "вторую космическую" и исчез, пролетев между охотниками, среди холмов. Весь день над собакой посмеивались: хорошо, что заяц был явно старый, инвалид, а то-бы догнал собаку и дал-бы ему в морду морды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю ночь во сне убегала от монстров. Они бросались на меня, отрывали куски плоти, царапая огромными когтями и зубами... В итоге сил бежать или отбиваться не было, под конец упала на землю и стала ожидать своей печальной кончины. Огромный рычащий монстр подошел и начать грызть мои ноги...

Проснулась в холодном поту. Оказалось, кот, гоняющий по комнате комаров, использовал мое тело как трамплин для особо опасных финтов. Маленькая, пушистая, когтистая сволочь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ГРЕТУ

Так вот, Грета - это была моя кошка.

Жена была беременна Митькой, это была осень 1994 года, ей было худо и она мечтала о маленьком сереньком котеночке-мальчике. Так и говорилось, девочку не приму.

А я тогда возил фрукты по магазинам. И вот как-то вечером, уже последний адрес у меня был, на Московском проспекте, напротив Парка

-2 -1 0 +1 +2


Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.

Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.

Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часа в два ночи разбудили. Звонит дочка. Говорит, что не может заснуть, переживает. Вечером заезжала на дачу, собачка совсем плохая, нужно показать ветеринару.

Без проблем, но утром я был на даче, собачка ни на что не жаловалась.

Собственно, это не наша собачка. Кто-то выгнал на улицу, вот она и прибилась сюда. Не из тех, которых носят под мышкой и защищают от котов, чтобы не съели. Восточноевропейская овчарка килограмм на сорок пять, правда с мордой то ли немецкой овчарки, то ли волчьей.

Кроме меня, её подкармливают соседи, затем пёсик делает обход в близлежащем посёлке, после чего наведывается на продуктовую базу у нас за забором. Сердобольные работницы не оставляют его в беде.

Я подъехал аккурат после его ежедневного обхода. Привёз заодно три кило куриного филе. Знакомые в супермаркете прониклись тяжёлой собачьей судьбой и подкидывают для неё просрочку. Но дату я псу не показываю.

Пёс тяжело вздохнул, но чтобы меня не обидеть, съел всё.

А что там случилось, какие симптомы, спрашиваю дочку.

Да вот приехала, а он не бегает, не прыгает, только лежит на солнышке и жалобно хвостом виляет.

Я ему кашку сварила, так он до неё почти не дотронулся, только пол-кастрюльки съел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из соцсетей.

"Мне в детстве бабушка рассказывала, что после смерти Бог вызывает людей на суд, и там решает, куда человека отправить - в ад, или в рай. И животные, которые у тебя жили когда-то, приходят на этот суд, и рассказывают Богу, как ты к ним относился. Если плохо относился - прямая дорога в ад".

Далее идет длинное обсуждение, кто-то интересуется, какое наказание полагается в загробном мире за кастрацию котика или за утопление 8 котят в ведре, кто-то пишет, что, "согласно последним данным, животные на суд не могут приходить, приходят только ангелы, но они предварительно опрашивают тех животных", после чего тема плавно переходит в обсуждение полномочий различных разновидностей ангелов.

Последний пост в теме: "Бл. . , не дай Бог, придут все 100 тысяч тараканов, которых я потравил, живя во 2-ой общаге Политеха! Мой Рекс меня ни в жисть не отмолит! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.

И вот как-то наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же - основной докладчик, спросил зал:

- Какие будут вопросы?

Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:

- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?

- А вы поднимайтесь сюда.

Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.

- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся тут среди ночи — горло болит. Сильно. Какие-то таблетки были в тумбочке, пососал, - фигня, мёртвому припарка. Надо идти лечить, а не хочется, — фиг потом уснёшь. Лежу на спине, надеюсь, что вот-вот засну, а там и горло пройдёт. Ага, как же! Сглотнёшь слюну, как током бьёт. И тут чувствую, — кот ко мне пришёл. Залез, топчется в ногах. Я думаю, а вот байка о том, что коты всегда на больное место ложатся, это как? И тут он как попрёт по мне, и в горло носом ткнулся изо всех сил! А потом развернулся, и всей своей тушкой немаленькой прямо на горле расположился. Лежит, мурлычет. Вот ведь! Никогда такого не было, коты вообще меня в качестве спального места крайне редко выбирают, в основном жену, в точности, как в известном меме «Дорогая, одолжи хоть одного, мне холодно», а тут так…

Но, друзья, врать вам не буду, результатов кототерапии ждать я не мог, ночь проходила, и пошёл я чайник включать, да порошок разводить. Когда вернулся, Сени не было: обиделся и ушёл. Я его полностью понимаю: он ведь старался, а я…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, замечательное было у меня детство! Полный комплект дедушек и бабушек, в любви которых я плескался дельфинчиком. Двое из них жили в деревне, куда меня и отправляли на лето родители. И я этому был несказанно рад. Ещё бы! Полная свобода (ну, почти)) Я августовские дни до отъезда домой буквально считал. Только в обратном порядке).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы раздавали котят

Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сд@хнет парочка? ». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026