Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих.
Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра! » И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (! ) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Жительница города Цзуньи, который располагается в провинции Гуйчжоу на юго-западе Китая, 25 декабря стала виновницей автомобильной аварии по очень странной причине.
Женщина приняла зад обезьяны, сидящей на металлической опоре над проезжей частью, за красный сигнал и резко остановилась. Почти сразу же в ее автомобиль врезалась другая машина. В ДТП никто не пострадал, но автомобиль китаянки получил серьезные повреждения.
Как выяснилось позже, обезьяна сбежала из цирка. Директор учреждения пообещал возместить ущерб обоим водителям.
Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай! " Ну покормила его с руки.
Одно время держали мы собаку. Немецкую овчарку. Назвали его Агат. Так как злую собаку мы не хотели, а хотели ласкового друга семьи, то на всякие курсы и "собачьи площадки" не ходили, "служебно-караульные" команды, типа "Фас! " не изучали принципиально. Дрессировала Агата в основном мама, ну, и выучила: стоять-сидеть-лежать-рядом-дай
Мама: Агат! Сидеть!
Садится.
- Агат! Лежать!
Ложится.
- Агат! Дай лапку!
С умильным выражением на морде, стуча хвостом по полу, подает лапу.
- Агат! Голос!
Это надо было видеть: наклонённая на бок голова, взгляд снизу вверх: "Хозяйка, ты чего? "
Агат ложится, кладет морду на лапы и приоткрывает пасть: "Ты серьезно? "
Агат садится и медленно беззвучно приоткрывает пасть: "Ну, будем считать, что я гавкнул, или как? "
- Агат! Ну голос же!
С выражением: "Ну вы сами этого хотели", тихо-тихо, но внятно:
- Аф...
Вот все команды выполняет, но "Голос" - чисто символически, да и то - после уговоров.
... Как-то к маме на улице привязалась троица пьяных хулиганов. И тут сразу выяснилось, что гавкать Агат умеет не просто громко, а ОЧЕНЬ громко: на невероятно низких, гулких, басовых нотах, словно кто-то колотит в пустую цистерну. И рычать - тоже умеет, с грозным рокотом грома. Но это был единственный случай на моей памяти, когда Агат действительно "подал голос": во всех остальных случаях это всегда было тихое, вежливое "Аф... " Интеллигентный был пёс...
Давно родители купили волнистого попугайку Стёпу. Мы жили в частном доме, и долгой жизни ему не пророчили: кошки могли легко зайти внутрь, да и окна мы часто открывали, короче: всего хватало. Итог: к 13 годам птиц падал в раковину с засором, вылетал на улицу, отбился от кошек, грыз все мамины цветы, тарабанил всех своих "жён"-погремушек, обосрал обои и учебники, а также гордо говорил, что хочет жрать, как и другие фразы. А год назад его не стало: умер... Хороший был птиц. И жил ярко...
Опять вышеупомянутый хомяк, ныне покойный...
Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (напомню, он не в клетке жил, а по хате шастал)и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!! А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит: - иди, спасай свою тварюшку, - и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет. Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеяно, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... Уделалась зверушка. О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию, — ревизор”, — между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.
В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:
“Валентин, потрясающий трюк с чертом! ”
“Да, мы долго репетировали эту сцену”, — не моргнув глазом соврал Плучек.
Про срущего кота прочитал, вспомнилось.
6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, [м]ля, кто? ". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется,
Утром проверили, лоток чистый, но никаких следов не обнаружено. Все вынуждены уехать на весь день, закрыли зверя в комнате, все туда поставили, возвращаемся, лоток чистый, и следов нарушения нет. Звоним, а какой наполнитель был? , отвечают гипсовый песок без запаха. Бегом в магазин, открываем пакет, начинаем насыпать в лоток, маленькое чудовище запрыгивает в лоток, прям под струю наполнителя и с блаженной мордашкой очень долго писает.
Через пару месяцев, со всеми прививками, взяли Кайфата (имя, которое царь изволил принять) с собой на улицу, он с удовольствием бегал по травке, исследовал окрестности, примерно через залез на руки и начал ругаться. Приносим домой, бегом в сортир, на улице же негде, наполнитель не шуршит.
P. S. О воспитании.
Три года назад в доме появилась Цирилла. И через год, естественно родила. Когда мелкие стали подрастать, поставили мелкий детский лоток рядом со шкафом-купе, где было оборудовано родильное отделение и ясли. Котята из шкафа вылазили еще редко и недалеко, в основном по одному-двое. Цири вышла, увидела лоток, покопала для приличия и что-то громко промуркала. Через минуту все вышли из шкафа и построились перед мамой в шеренгу. Далее была лекция около минуты, с демонстрацией копания и команда вольно, мелкие ушли в шкаф спать. Примерно через полчаса из шкафа вышел котенок, залез в лоток, сделал свои дела, закопал и ушел обратно...
P. P. S. Зверюг можно увидеть у меня в стограмме _arioch_vl
P. P. P. S. Про них еще есть что рассказать забавного, продолжения будут
Ору на кота: "Обленился скотина, кроты всю дачу изрыли, а ты сидишь и жрёшь свой корм." Кот уходит и через час приносит жирного крота. Я в шоке :D
Друг-кинолог предложил мне забрать овчарку после срока ее службы. Ну, я и согласилась. Живу одна, квартира своя, место есть где, да и вообще люблю собак. В общем, забрала ее, а она меня охраняет. Сейчас сидим с ней и слышим тяжелые шаркающие шаги на кухне, мой охранник мигом прыгает за кровать и вопросительно на меня смотрит, говоря свои видом: «Ты тоже это слышала? Хозяйка, я туда не пойду. Иди сама разбирайся». Теперь очкуем вдвоём. Больше нас в квартире никого нет. Охранник, блин.
Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.
Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .
А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью,
- Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу.
Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.
Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое.
- Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное, - сообщил вылезший из вольера Юрка Ане.
Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю - он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный,
- Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть.
Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились…
На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро…
- Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли?
Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки:
- Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.
Гусь стал царем двора безоговорочно.
