У меня дома живет рыжий кот, ну и ,9соответственно, зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и ,нажав две кнопки ,можно запросто набрать повтор номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАТИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! Ну хватит вам прикалываться!! Говорите, кто это!! Хватит молчать.... Узнаю ,кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит и мяукает разговорчивыми словами, типа, отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту сперва привыкнуть к запаху, потом - и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме, мы уже не закрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка, как ветром, сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.
Позвонил как-то сын. Из Питера:
- Привет, папк! Что делаешь?
- Креветки коту чищу.
- Что?!
- Ну, сынок, случилось однажды, - подогнали бабушке пакет креветок в гостинец. Типа - морепродукты полезны. Я сварил, а она креветки как-то не очень. Я - тоже. А Кузю мы со своего стола не кормим. Он и не выпрашивает никогда. У него есть свой сухой корм и свой жидкий. Вот он свои плошки и контролирует - чтобы не пустовали. Если пустая - сядет перед ней, и печально молчит. Наполню плошку - успокоенный уходит. Но это я отвлекся. К человеческой еде он равнодушен, но на те креветки очень возбудился. Выпрашивал. Я постепенно ему их и скормил. И теперь периодически покупаю "Королевские" по акции. Чищу их, и выдаю ему одну-две утром, и так же вечером. Он за них Родину продаст...
Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела.
В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая.
Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой?
Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала.
Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому.
Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно.
И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех! )
Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь…
Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться: — А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы?
— А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы?
Фильм «Собачье сердце», вышедший на экраны СССР в ноябре 1988 года, открыл сразу двух талантливых актеров, которым довелось играть фактически одну роль. Первый – актер из Алма-Аты Владимир Толоконников, второй – пёс Карай.
Мохнатого актера нашли в базе ленинградского Клуба служебного собаководства «Дружок». Выбирали из двадцати претендентов.
Владелец и дрессировщик собаки, Елена Никифорова, рассказала, как режиссер фильма Владимир Бортко выбирал собак: «Меня просто спросили, что он может делать - ходить на задних лапах, ползать и так далее. Видимо, его выбрали потому, что он был дворняга в чистом виде - одно ухо висит, другое стоит. Пса сфотографировали, чтобы проверить фотогеничность, и обещали позвонить. Я уже и забыла о просмотре, как вдруг раздался телефонный звонок, на другом конце провода сказали: «Приходите на съемки, мы выбрали вашего Карая». Режиссер Владимир Бортко говорил о собаке: «Это был умнейший пес. Он разве что по-французски не говорил. Все делал с первого дубля».
Когда хозяйка привезла Карая на съемки, ей сразу сказали, что пес выглядит слишком гладким и ухоженным для дворовой собаки. Чтобы сделать пса «шелудивым», его обмазывали желатином. Один бок Шарика должен был выглядеть обваренным после того, как его окатили кипятком во дворе. Гримеры так постарались с красной краской, что прохожие шарахались от Карая во все стороны. Дело в том, что съемки длились не один день, поэтому Елена грим не смывала, собака так и ходила в боевой раскраске. «Я его потом еле отмыла от желатина», - вспоминала хозяйка.
Режиссеру нужен был натуральный двортерьер, и Карай вполне соответствовал заданным параметрам. Елена Никифорова нашла питомца как раз на улице, щенком, возле гаражей. Характер у пса получился вполне актерский. На съемочной площадке он не страшился яркого освещения, множества незнакомых людей, даже ветродуй, нагоняющий в кадр метель, был ему нипочем. Единственное, чего боялся Карай - уколы.
Что и сыграл: с чувством, с толком, с настроением.
Большую поддержку создателям фильма оказала Елена Никифорова. Она давала команды Караю, переводила ему задачи, которые он должен был выполнить, «с режиссерского на собачий». Специально для фильма хозяйка научила пса ходить на задних лапах, сидеть «зайчиком», «ставить на место» кошек. Последняя задача - не из легких: Карай жил с кошкой в одной квартире, в дружбе и согласии, и не видел в представителях этого семейства врага. В итоге эпизод с кошкой в картину не вошел.
Караю нелегко далась сцена, где Шарик ловит на лету колбасу. Хозяйка вспоминает: «В течение нескольких дублей его просто закормили этой колбасой, которая к тому же была еще и соленая. Но дворняга честно ловила ее, правда, потом сплевывала и мчалась к ведру с водой, чтобы запить».
Карай стал всеобщим любимцем, но самая большая взаимная любовь возникла у пса с Евгением Евстигнеевым, сыгравшем роль профессора Преображенского. Кстати, Владимир Толоконников, несмотря на то, что на съемках фильма с Караем не пересекался, специально приходил на площадку, чтобы познакомиться со своим «предшественником».
Да, на «Собачьем сердце» дело не закончилось. Великолепный Карай после фильма снялся еще в четырех проектах. У него была роль в короткометражном фильме «Переэкзаменовка», детской сказке «Рок-н-ролл для принцессы» и в эпизодических ролях в картинах «Навеки 19-летний» и «Свадебный марш».
К сожалению, Карай долго не прожил, пес погиб от отравления через два года после съемок. Остается надеяться, что все собаки точно попадают в рай.
В 11-м году сестра припёрла мне котёнка, которого не смогла раздать по рукам. Котёночек маленький, последыш, на ладошке умещается.
- Возьми. Хорошая кошка. Ей уже два месяца.
- Да какая это кошка? Это мышка. Маленькая, серенькая.
Голубая британочка. Так и стала Мышкой.
Я жил один в доме. Щас не про мерцающих дам. Мышка ходила одновременно со мной в туалет: я на свой унитаз, она на свой лоток. Кошки в этом деле весьма компанейские ребята.
Я читал и читаю всю жизнь. В последние лет 20 в электронном виде.
И вот, сажусь читать книгу на мониторе, Мышка рядом. Ну, ладно, начинаю читать вслух. Смотрю - переживает. В глаза мне смотрит, в острых местах зрачки во всю ширь, лапками переступает. Что она в своей маленькой треугольной башке-то понимает?
Потом я разбился на мотоцикле. Это я уже написал.
Через время. Иду с остановки, метров за сто Мышка, увидев меня с дерева во дворе, летит навстречу впереди себя! И потом гордо вышагивает рядом, хвост трубой: "Это мой человек!"
Зайду в магазин, она со мной. Сядет в центре зала. Все её знали: "Ой, Мышка! Здравствуй! " Мышка щурится - кошки так улыбаются. А вы говорите - медсестра.
А вы говорите - медсестра.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Кот три дня сидел под диваном.
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.
"И запрыгали двое, торопясь на бегу... "
Не знаю, кто как, а я в девяностые за любую халтуру хватался. Ну и подвернулась нам с приятелем работёнка. Надо было сплавиться по реке Сяси в её верхнем и среднем течении, а по дороге делать разные гидробиологические съёмки. Начало маршрута было особенно интересное. Заказчик нас закинул на реку аж
Много чего в пути этом интересного было, долго это рассказывать. На одном пороге мы перевернулись – и, конечно, потопили часть барахла. А также всю еду, кроме последнего шматка сала. А дорога-то, между прочим, ещё дальняя лежала... Ну, кое-как нашли берег потвёрже, выгрузились, развели костёр, сушимся. Ну и сало мокрое тоже положили на пенёк, на солнце просушить.
Спустился я к лодкам – и слышу вдруг отчаянный, яростный мат. А приятель мой, надо сказать, человек выдержанный. Матом почти не ругался. Даже когда на пороге перевернулись, всего-то парой матюгов обошлось, да и то тихо. Другой бы тут целую матерную лекцию прочитал... Что ж там стряслось, думаю? Бегу назад на полянку, по болоту хлюпаю – и вижу такую картину. Над поляной летит ворона с нашим салом в лапах. Крыльями машет судорожно, как тот попугай из мультика, когда летать учился. Дёргается, рыскает по курсу, то набирает высоту, то срывается. Тяжко ей такой кусман тащить, тянет он её к земле, но и бросить не желает. А за ней по кочкам друг мой прыгает, орёт, матерится и кулаками яростно машет. Обещает вороне извращённые наказания. Оно и понятно - другой-то еды у нас вовсе нет.
Через секунду по кочкам уже два клоуна скакало, матерщина удвоилась. И то один, то другой осклизнётся, да в болотную жижу – бац! Вскочит – и снова вприпрыжку. А ворона-то, как перегруженный самолёт, всё высоту никак набрать не может. Вот уж и опушка кончается, впереди лес стеной... Но нет – рывок, резкий набор высоты, ворона, цепляясь салом за ветви деревьев, взмывает и исчезает за кронами...
В общем, когда мы до точки наконец добрались, в ту деревню как раз автолавка приехала. Мы из лодок на берег выскочили – и с рёвом к ней. Деревенские молча расступились. Со страхом смотрели, как мы в батон вцепились и, рыча, рвали его, как Тузик грелку. Один дедок протянул жалостно: эх, сынки, это ж как оголодать надо...
Один дедок протянул жалостно: эх, сынки, это ж как оголодать надо...
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Приятель живёт на первом этаже. Рядом пивбар. Канализация часто засоряется. Тиффози Бахуса привыкли выражать волеизъявление малой нужды под его окнами. Летом, во всей квартире "шанелью" можно было намазывать на хлеб. Купил огромную немецкую овчарку, чтобы положить конец этому безобразию. (Животные не любят, когда метят их территорию). Оказалось, что при справлении малой нужды, с появлением "левиафана", оправление малой нужды самопроизвольно перерастало в большую. Но постепенно всё уладилось - ходить под окна перестали.
Преамбула будет длинной.
В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходило на глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и наших других котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окна не открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любые принципы. Июль 1996 года
9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручку форточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточка почти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинку стопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животных оправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.
Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетел сейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне? " Ребята поднимались со
2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась в комнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: кот прыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его, кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась и вытолкнула кота на open air.
Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, но недвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекор поднимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота там одного??? !!! ", свекор, пожилой человек деревенской закалки, только пожимает плечами.
Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз, операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тот момент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатый помоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснув остроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета, интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановый стержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.
Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавили блоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Снова ветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот и наш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновских снимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаем новых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца на обеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама по инерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку, я говорю "Занавес! ", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.
Вот теперь, собственно, история.
Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь с субботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает все швы. На лапе зияет огромная рана.
4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одного телефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо - круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.
После долгих гудков мужской заспанный голос:
- Алло?
Мама, севшим от переживаний голосом :
- Ветеринарная клиника?
В ответ длинная пауза. Потом:
- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.
Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.
- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?
Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человека в 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала в ветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя, находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме, понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептики скажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонит еще не раз. Но я за человеческую доброту!!!
А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамывает на левую лапу.
Стою в прихожей, собираюсь уходить. Из-за угла нетипично бесшумно появляется собака Морис с лицом и ушами мастера Йоды. "Уходишь без меня опять ты", - горько говорит собака Йода и свешивает уши унылыми тряпочками. Так жальче, приём отработан. Я знаю, что будет дальше, поэтому заранее строго говорю: "Моня, нет! Не смей! " Но у Мони программа, её нужно отыграть. И пёс начинает звучать. Глядя на меня снизу вверх немигающими мультяшными глазами, не раскрывая пасти, собака Морис солирует пан-флейтой в своей импровизации "Одинокого пастуха". Я предпочла бы "Прощание славянки", но это не вписывается в концепцию зарисовки "Бессердечная уходит и бросает". Под завершающие аккорды прохожу во дворе мимо окна, за которым уже сидит печальный манипулятор и выводит мокрым носом сердечки на стекле. Убедившись, что я ушла, он бодро спрыгивает с подоконника, бодает спящего кота и у них начинается "Бобик в гостях у Барбоса". И все счастливы. Кроме бессердечной, которая, между прочим, за кормом этим скотам ушла и "Одинокий пастух" в её голове звучит громче "Лакримозы" в наушниках. .. Марина Целяпина
Марина Целяпина
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче,
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись! " - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай! "
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! " - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга. " Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
