Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Рассталась с парнем два года назад из-за его наркомании. Примерно в это же время мне подарили совёнка. Совёнок вырос в большую агрессивную птицу, которая кидается на всех чужих людей, которые заходят в квартиру.
Недавно бывший парень залез в мою квартиру, полез в шкаф, где я хранила деньги. К его сожалению, на шкафу теперь жила сова, которой очень не понравилось вторжение. Птица расцарапала ему лицо. Его мать просит 200 тысяч рублей, в этом случае не будет подавать заявление. Сижу в шоке.
Сегодня Кыс написал в "Анекдотах":
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню..
Про обмороки.
Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац.
И точно — как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", — кот упал в обморок, да еще какой!
Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам.
Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает.
Жаль ни разу не получилось заснять на видео. .. только схватимся — а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.
Прошлой осенью у меня на даче, где я проживаю круглый год, поселилась кошка месяцев тогда шести от роду. Пришла сама. Живет в доме (в лоток ходить не любит, бегает на улицу). Спит, где хочет (обычно в кресле или на моей постели). Ест, что даю (покупаю рыбу, мясо, кошачий корм).
В связи с принятием нового закона о выгуле домашних животных пытался ей объяснить, что гулять она теперь должна на поводке на специально выделенной площадке, потому что самовыгул домашних животных запретили.
Муся посмотрела на меня укоризненно. В ее взгляде ясно читалось, что я чудак на букву М, как и те, кто такие правила придумывает. Что она лично себя домашним животным не считает, как и остальных дачно-деревенских кошек и собак. А если я попытаюсь ограничивать ее свободу, это будет жестоким обращением с животным. И мышей тогда опять буду ловить сам.
Однако вслух она ничего не сказала, только хвостиком вильнула и ушла в ночь по своим кошкиным делам. А я остался дома, потому что из нас двоих домашним являюсь только я.
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит кот мой, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило, благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
— А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом с делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
— Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
— Как так — мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
— Нету, товарищ Алиев.
— А почему? — не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
— Так ведь, корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова — не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.
Как собачки два магазина закрыли.
В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца.
Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа — не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.
Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.
Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.
А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.
Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол "совсем не приезжаете", "мне скучно", "лень иногда даже лишний раз встать с кровати"
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала "весь интернет" и заявила, что "курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются". И до этого она "воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз"… И она приступила к дрессировке!
Кошка после того как сходит в лоток – тыкалась мордом в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка…
Через некоторое время звонит нам бабушка вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Бить не за что… Но косяк еще в том, что унитаз к сожалению не сделан в европе и ее кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв и клапан подвисает… Теперь вода в унитазе льется пока бабушка ее не перекроет…
Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку…
Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке…
Не знаю — как она теперь будет раздрессировывать ее обратно… Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Когда ещё жила с родителями в деревянном доме, нас одно время стали одолевать мыши — видимо, прогрызли ходы в стенах. Кошки планомерно истребляли тех, кто вылезал наружу, но мыши, судя по бесконечной возне, кишели в стенах и под полом, куда кошке не добраться. Пытались травить, затыкать щели — не помогало ничего, они копошились, пищали и плодились, отправляя разведчиков за едой. А потом пришёл пасюк. Однажды я вернулась с работы и увидела посреди кухни гигантскую жирную крысу с украденной конфетой во рту, и на неё с опаской косились три кошки. Крыс пометил все углы и разогнал мышей. Сам оставался фантастически неуязвим: не попался ни в одну ловушку, не съел ни одну отраву. Кошки его не трогали. Иной раз просыпаешься, а эта сволочь сидит в горшке с цветком, корни копает. Стали оставлять ему еду, воду. Вёл он себя гораздо тише, чем стадо мышей, так что мы смирились. В руки, естественно, не давался и вообще при виде человека сразу убегал. Нору его так и не нашли, неизвестно откуда он вообще вылезал. Прожил так 2,5 года, а потом пропал. Уже 8 лет прошло, но с тех пор мышей у нас больше не было.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все
Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Осенняя приморская тайга, по утрам стоят густые туманы (про такие говорят как в молоке)и вот по лесной дороге (по волоку) крадется, иногда цепляя днищем колею Тойота. Мужики пробираются на охоту. Тут из тумана на волоке, по ходу движения, появляется медленно и печально с понурой головой бредущая лошадка, (откуда-то с близ лежащей деревеньки). мужики ползут за ней следом, довольно так уже продолжительное время. Лошадка бредет прям по середине ни куда не сворачивает, ( а звуки в тумане тоже как в вате)и тут кто то из мужиков не выдерживает: — Долго мы за ней ползти будем? Посигналь ей что ли! Раздается сигнал! Лошадь от неожиданности подпрыгивает, разворачивается прямо в воздухе на 180" и несется в ту сторону откуда пришла, то есть через машину. итог "посигналь ей" мятый передний капот, разбитое копытом лобовое, мятые крыша и задний капот. На охоту они в тот день так и не доехали.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а [мав]ры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
[мав]ры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что [мав]ры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакиватьперепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку — гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную — кот открывает за ним дверь — и туда же. Выходит жена из спальни — кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.