Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

В продолжение истории о встрече с медведицей:

В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.

Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там? ", я воскликнул: "-Заработало! ".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.

Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.

2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

-2 -1 0 +1 +2


Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему:

— Заходите, собаки не тронут!

Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ:

— Фу, нельзя, плюнь!

И уже мне:

— Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали! ...

Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает:

— Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали. ..

К нам теперь другой электрик ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:

Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу! ) начинает ее поедать...

да.... шоб ми так жили ;))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот откуда она знает?

Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц — ее собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приемной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то по ее мнению прям самый цимус.

Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села! ). Через три дня цыплята, если

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой знакомый.

У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.

Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.

Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:

- У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лесном пруду, где я иногда купаюсь на рассветах, деды обитают под стать дубам, вокруг произрастающим - кряжистые, молчаливые. Ценят тишину и пение соловьев. Но глотки как на подбор луженые - как грянут хором казачью песню, с другого берега подпевать можно. Пруд кажется тихим Доном в среднем течении.

Если же кто-то из них решает высказаться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимательная зоология.

Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале

"Планета Животных". Надо только уметь слушать

В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы - подростки.

Начали хулиганить- прямо беда!

Гоняются неумело за самками

-2 -1 0 +1 +2


Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет».

Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс - лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.

Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.

Тишина. Все стоят, как вкопанные.

И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»

Страшно стало даже мне.

Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.

Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь? »

В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.

Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай! ». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.

Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.

Зашли в магазин, купили сосиску весовую.

Положили коту, а тот и ухом не ведёт.

Как лежал, так и лежит.

Ну, думаем, не голодный, наверное.

Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:

- Вот же тварь ох[рен]евшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:

- Жри, тварь мохнатая!

Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.

А бабка повернулась к нам и говорит:

- Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...

И ушла.

Наверное, других котов искать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора(ротвейлер)с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль-"Нора, иди отсюда! "-бедный собак, не поняв, за что его ругают(она же помочь хотела! )убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки(только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом(наконец-то никто не ругается. .. )прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я, блин, в шоке. Еду на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина.

- Покусала?

- Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком : "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала сегодня знакомая:

- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится! " А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла! "

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компанией поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025