... и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.
Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.
- Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?
- Да, - сказал я и попрощался с жизнью.
Он подошёл ближе и... обнял меня:
- Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах[рен] скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.
После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем а[ут]е...
Произошла катострофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку нашёл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить. ^^
^^
Одной семье неожиданно повезло с котом.
Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась такому сокровищу,
Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал восторженной с мордой гурмана. Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу! »
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел! ». Несмотря ни на что Борзель с одинаковым азартном резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с ужасом и трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: все, что каким либо способом оказывается на полу, в силу человеческой жабы становится его полноправной едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил быстро и по своему — задорными прыжками на стол, хватал на лету всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре…… тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться вообще не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал много разных фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про обрызгивание жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола веником и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось удивительное зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Дедушка был у меня строителем. После выхода на пенсию ему предложили должность смотрителя на водоносной станции. Работа не пыльная. Сиди смотри на датчики раз в час. Если показания плохие звони в аварийку, орлы прилетят все сделают. График работы был с 18 до 6 утра. Ездил он на электричке 17, 05 и был пунктуальным человеком.
У наших
Однажды дедушка работал в огороде. Соседское радио исторгало попсовы мотивчик и тяпка легко разбивала ссохшиеся комья земли. И тут дед услышал всем нам знакомый звук "Пип, пип, пип, пип, пуп, московское время 5 часов вечера. "
Ё-мое! На работу опаздываю! Электричка через 5 минут!
Дед за 45 секунд переоделся, за оставшиеся 4 минуты преодолел 1, 5 км до платформы.
Вбежав на водоносную станцию он нашел сменщика.
- Вась, слушай у меня времени собраться не было, можешь до магазина дойти, консервов и сигарет мне купить?
- Конечно могу, только ты чего так рано?
- В смысле рано?
- Сейчас только 3 часа дня. Ты на 3 часа раньше на работу пришел! Так что в принципе можешь сам до магазина прогуляться...
Оказалось соседский попугай умудрился выучить позывные маяка и пару фраз диктора и устроил деду переодевание по армейски и марш-бросок до платформы. С тех пор дед всегда услышав позывные радио "маяк" смотрел на часы в доме. Перепроверял ))).
Как превратить обезьяну в человека
Очень необычный и интересный эксперимент был проведен в 1931-м году семьей американских биологов по фамилии Келлог. Изучив множество историй о детях, выросших среди животных (обезьян или волков), Уинтроп и Люэлла Келлог захотели узнать, что произойдет, если сделать наоборот, то есть воспитать
Поначалу биологи планировали переехать со своим маленьким сыном Доналдом на Суматру, где было бы совсем нетрудно среди орангутанов найти Доналду «компаньона», но чтобы осуществить затею у ученых не хватило денег. Был найден другой выход, Йельский центр по изучению человекоподобных обезьян для эксперимента выделил биологам маленькую самку шимпанзе по имени Гуа. Обезьянке было семь месяцев, а Доналду — 10.
Уинтроп и Люэлла Келлог знали, что за 20 лет до их эксперимента уже был опыт «очеловечивания» обезьяны. Его проводила русская исследовательница Надежда Ладыгина, которая пыталась воспитать годовалого детеныша шимпанзе по принципам воспитания человеческих детей. За три года эксперимента Ладыгина добилась больших успехов. Но Ладыгина проводила свой опыт без участия детей, и супруги Келлог надеялись, что воспитание обезьяны совместно с их сыном даст результаты намного лучше.
Итак, Гуа попала в человеческую семью и стала воспитываться наравне с Доналдом. Обезьяна и ребенок понравились друг другу и вскоре стали неразлучны. Биологи записывали каждую малейшую деталь: ребенку нравится запах духов, обезьяне — нет. Время от времени они проводили тесты: кто быстрее сообразит, как при помощи палки достать печенье, подвешенное посреди комнаты на нитке к потолку? А что если завязать Доналду и обезьянке глаза и позвать их по имени, кто сможет лучше определить направление звука? Так в обоих этих тестах победила Гуа. Но зато когда ребенку дали карандаш и бумагу, он самостоятельно начал что-то карябать, а вот обезьянку пришлось учить, что можно делать с карандашом.
Эксперимент по приближению обезьяны к человеку под влиянием воспитания оказался скорее неудачным, хотя биологам удалось многому обучить обезьяну. Гуа часто ходила на двух ногах, научилась пользоваться во время еды ложкой и даже стала немного понимать человеческую речь. Но обезьяна приходила в замешательство, когда знакомые ей люди были одеты в другую одежду, она так и не смогла научиться выговаривать хотя бы одно слово — «папа». В отличие от ребенка, обезьяна так и не смогла освоить простенькую игру типа наших «ладушек».
В конце концов, эксперимент пришлось прервать, после того, как выяснилось, что к 19 месяцам Дональд, как и обезьяна, не блистал красноречием — он выучил всего лишь три слова. К тому же мальчик стал перенимать некоторые обезьяньи повадки, например, желание поесть он стал выражать типичным обезьяньим звуком похожим на взлаивание. Родители испугались, что эксперимент может превратиться в обратный "Как превратить человека в обезьяну" и что их сын опустится на четвереньки и не освоит человеческий язык. Поэтому обезьяну вернули обратно в питомник. Желающих повторить эксперимент так больше и не нашлось.
Смотрю какой-то пост про кота и наказание. И вспомнилось давнее, древнее, пожалуй. 1993 год...
Лежу - не встать. С вечера рюмки-фужеры помыл и на полотенце на стол поставил кверх дном в комнате, чтобы потом в сервант поставить. (Не лень было таскать в комнату, пока ещё пьяный, а гости ушли. )
Лежу утром. А эта, тогда ещё маленькая, но любимая сволочь, начал играть - ронял рюмки и стопки одну за одной. Призывы остановиться и хотя бы не шуметь - игнорировал. Ушки торчком и смотрит со стола на очередное разбитое. Уронил тогда Штрих всё!
Почему-то посуды было не жалко. Ужасала перспектива убирать битое. И до воды - как добираться через стекло, когда тапок - один! ?
А кота не наказал. Маленький был. Да и как наказать того, кто всю ночь охранял твой храп и сидел на голове. Ну захотелось ребёнку развлечься! А нехрен пить столько! И девок всяких по дому водить.
Я его сейчас вспоминаю с тоской. И тогда любил очень! Непоседа и проказник, когда меня не было дома. А так - не отходил от меня дальше метра!
Один мой знакомый имел неосторожность пожаловаться, как-то в гараже после смены, что кры-сы одолели. Далее от его лица. Слушай да у меня кот-крысолов, он дома и у соседей уже всех крыс переловил. Я его на работу в гараж принес, пусть здесь порядок наведет. Возьми его на недельку, всех гадов переловит. Подзывает он кота, который тут рядом ходил, и мне за пазуху. Пришел домой, посадил его на кухню, думаю, пусть котище немного освоится, вышел по де-лам. Захожу обратно, а кот-крысолов в неимоверной позе упершись всеми четырьмя лапами от-крывает у меня на глазах холодильник. С принятыми мерами предосторожности, переночевал котик у меня до утра (возле холодильника пришлось соорудить некое подобие баррикады), а рано утром до смены я к напарнику: «Вот мне Сашка своего кота-крысолова на неделю давал, если хочешь, тебе могу пока его оставить». А у напарника тоже крысы пошаливали, поэтому котик у него остался. На следующий день утром. Появляется в гараже мой напарник, кот у него за пазухой и далее: Василий какого х….. и т.д. и т.п. ты мне этого мерзавца оставил. Оказывает-ся котик у него весь холодильник за ночь опустошил, что не съел то покусал. После этого котик ловил крыс в гараже и иногда наведывался в ближайшие жилые дома.
Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки.
Начнём с событий давних лет.
Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: "Тут неподалёку работает моя мать, а у них на
Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками.
Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал, пока, наконец, мы не оказались в зоомагазине чисто поглазеть на разную живность. Тут сын и говорит: "Папа, посмотри, какие у этой крысы грустные глаза! Давай заберём её к себе. " Сердце моё не выдержало и, вспоминая свою собственную юность, я согласился.
Мы завели себе двух крыс в огромной клетке.
Это был тот редкий случай, когда детишки не позабыли о своих питомцах, получив в подарок какие-нибудь другие игрушки. Они действительно своих крысок любили, проводили с ними время и даже чистили за ними клетку после единственного напоминания. Но время шло, и одна из крыс тяжело заболела и умерла. Не буду говорить вам, сколько я заплатил за её лечение, чтобы вы не подумали, что вам пишет какой-то сумасшедший. Вторая же крыса продолжала жить, но и она начала стареть и слабеть.
И вот наступил момент, когда стало понятно, что конец её уже близок.
Тут надо сказать, что детишки жили частично у меня, а частично у своей матери, поэтому бывали у меня несколько раз в неделю.
Крыска день ото дня становилась всё слабее и слабее и, наконец, стала такой вялой, что было непонятно, как до сих пор в ней ещё теплится жизнь. Она должна была умереть уже в течение нескольких часов, тем не менее продолжала жить. Прошло таким образом дней пять, и дети опять пришли ко мне.
Дочка, всё понимая, взяла крыску в руки, подержала, пожалела, но когда попыталась посадить ту назад в клетку, слабая крыса проявила недюжинную силу, пытаясь оставаться у своей хозяйки на руках. Девочка, всё-же, положила её назад. Минут через десять она опять открыла клетку, и обнаружила, что крыска умерла.
И тут мне стало понятно. Крыска заставила себя прожить ещё целых пять дней для того, чтобы в последний раз увидеть своих маленьких хозяев. И то, что она израсходовала свои последние силы на противостояние своей отправке в клетку говорило о том, что она хотела умереть у дочки на руках. Помните об этом, если с вами будет происходить что-то похожее.
Помните об этом, если с вами будет происходить что-то похожее.
Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда. Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса,Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха - Каспер. Пришли, устроились.
Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно!Птички чирикают, мухи, как "Мессершмиты", гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения, как белка, взлетает на дерево.
Залез, опустил
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса, надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал:((
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай, лезь, куница... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И я, уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз...
И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез, как миленький, и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу! !! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну, не гад?
Selena: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так:
- Девушка, у нас павлинчик с[мот]ался, Вы не видали?
Я остолбенела, честно говоря, и на автомате:
- Какой павлинчик?
Они:
- Жирный, летать умеет, самка... .
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых? ... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда. .. С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Кот, очередной раз, пришел надоедать: корми меня, хозяин, а то в миске не очень густо.
Я достаю пакетик с кормом и говорю ему: сегодня ты будешь есть кошачий корм из котов. У нас, у людей, на консервах если изображена коровка, значит они говяжьи, если свинка, значит поросячьи, а у тебя корм из твоих соплеменников.
Кот мяукает, типа, хватит болтать, клади в миску, я обожаю жрать поверженных котов! И действительно, наложил влажные кусочки из пакетика с картинкой кота, мой питомец с удовольствием все съел.
У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.
И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.
Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла.
Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.
Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага! ", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын! , и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого!
И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ.
Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил.
И стал у нас Мурзик кормящей матерью.
И сам как-то с этой ролью видимо сжился.
Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям. от Справки
