Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.

Я не могу об этом спокойно думать.

Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза

-2 -1 0 +1 +2

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.

И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры! ". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.

Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.

И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону! ". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и

пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими

кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,

бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга.

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил я тогда на первом этаже, так-же читаю на подъезде объявление (не без юмора, надо отдать должное... ) Оно гласило "Отдам кота-мерзавца в плохие руки! ... ). Посмотрел на руки... вроде не самые плохие, но дома иногда одиноко... Котов и кошек никогда не держал... Собаками занимался, да и то не своими, а в качестве фигуранта-макивары на дресплощадке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш кот имеет "очаровательную" привычку тырить из кухонных ящиков рулончики пакетиков и, сладострастно урча, убивать их где-нибудь в укромном месте, предварительно размотав на пол-дома.

Сегодня утром я как раз отобрала у него новый рулончик. Кот весь день со мной не разговаривал, вздыхал и демонстративно смотрел в окошко.

Отобрать-то я пакеты отобрала, но сразу в ящик не засунула, а кинула в сердцах на слегка нагретую плиту, а уже оттуда убрала в заветный ящик.

Вечером упаковываю сыр, разматываю рулон, а он, собака страшная, припёкся одним боком! Приходится разматывать рулон и отрывать от пакетов склеенный край и так метр-два-три. с остервенением отрываю последний слипшийся кусок, отрываю себе пакетик, победоносно оглядываю кухню и... натыкаюсь на полную скорби морду кота " Ну вот, хозяйка, сама кайфуешь, а мне за такое по заднице тапком! "

-2 -1 0 +1 +2

По поводу вчерашнего "Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил соленые огурцы... Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел. " Так вот. Жил я тогда один, работал инженером в жэу. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: "Ты у нас одинокий, займись воспитанием". Мало того, что я в жэу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик: "Пашка! Скотина, отдай трусы! "

Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Деревня. Мне лет 10. Брат прибегает домой и говорит: "Там голубя из воздушки подстрелили (Семён, местный моральный урод, других слов нет, но история не об этом), крыло в крови. Я, быстро накинув куртку, в папиных калошах ринулась спасать птичку. Голубь, несмотря на увечье, довольно шустро от меня убегал, но я была упрямым ребёнком, гналась за ним через всю деревню. То ещё зрелище… И плевать было на взрослых, которые крутили у виска, не понимая, зачем мне это.

Жил голубь у меня под кроватью до весны, ел всё, пил воду, много какал. А весной папа переселил его к курам. Голубь был всё так же пуглив, шарахался от нас, но так и жил в курятнике до самой старости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну до чего же эти птицы умные: ) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.

В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю. Это был кусочек пенопласта. ..

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 уровня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительное кафе, золотые люди.

В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.

Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, водитель такси.

- Отвозил беженцев пару дней назад до таможни.

Возвращаясь, отъехав от вереницы машин пару километров , пробил колесо. Выйдя поменять запаску, услышал тихое поскуливание.

Пошёл на звук. У небольшого деревца привязана на поводке зашуганная собака, рядом с ней - щенки. Бедняжка пыталась улечься

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025