Утром в субботу, в восемь утра звонок, вышла моя кошка, Ася. Ей любопытно, кто, когда и вообще ходят. Открываю дверь. Там стоит девушка, в милицейской форме. Сообщает, ночью у вас во дворе сняли колеса с очень крутого внедорожника. Стоимость одного колеса, стоит почти семь тысяч долларов. Ваши окна выходят как раз, выходят на место преступления! Я, ей предложил войти, сняв свои туфли. На улице дождь, грязь. Протирать с самого утра пол!
Я, объяснил даме, в милицейской форме, что ночью спал, как сурок и ничего не слышал. Моя кошка Ася, пыталась подтвердить мои объяснения, своим мурлыканьем, но получила пинок под зад, от дамы в милицейской форме.
Ася обиделась! Но, через минут пять, Ася кошка, очень незлопамятная ласковая, забыла про девушку в милицейской форме.
В девять утра, снова раздается звонок. Открываю дверь. Там стоит эта же девушка, в милицейской форме, и просит подписать объяснение. Чем я занимался этой ночью.
Свои туфли, по моей просьбе, она сняла. Ася, как хозяйка, попыталась на своем кошачьем языке, объяснить, что она хозяйка в этом доме, и снова получила пинок под зад.
После, этого, когда девушка в милицейской форме засунула ногу в туфлю, мат был настоящий! Кошка Ася надула в обе туфли даме в милицейской форме от всей души!
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я. Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола, гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок. Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только
ему вырасти никогда не дают...
В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.
На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то...
Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.
Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея
изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное
дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить
всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах
по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
У меня две крупные собаки (метисы лаек). Пошли на днях гулять. Лес, всё тает, лужи кругом, скользко. Старшая ускакала вперёд, а там лужа. Затормозить не успела и со всей дурищи покатилась по скользким краям и булькнула в неё (лужа глубокая, края во льду скользком, выбраться сразу не получилось). Младшая, увидев это, понеслась спасать сестрицу. Подбежала к краю, заскользила и туда же… Бульк! Сидят эти пони в луже, пытаются выбраться, скользят, цепляются, но всё никак, обратно съезжают. Я стою и в голос ржу, не могу остановиться.
Ладно, понимаю уже, что пора вытаскивать. Подхожу поближе, тянусь, чтобы шлейку зацепить, и тоже кааак полечу по скользкому скату в эту же лужу. Восхитительная картина: я, две лошадины и лужа, в которой мы жопами сидим. Насквозь мокрые!
В метрах пятнадцати мимо медленно идёт парень с мопсом, глядя на нас с недоумением. Мы втроём провожаем их глазами… Каким-то чудом вылезли : )
Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и !!!!!! со всего маху бьет корову по заду....пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины.после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..
Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я. – Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт! . .
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт! . .
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много…
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до последнего зеленозадого президента.
Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются. Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет, запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах бутербродов.
С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей не сулило.
И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт, а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия, дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить. За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в ее жизни.
Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости, повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару. Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их виду было понятно, что поблажек ждать не придется.
На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может означать только одно…
Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж трясло от нетерплячки - наконец-то, попались…
Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости:
1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.
2. Жара была неимоверная.
3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на наркотики.
4. Собака чего-то учуяла за дверью.
5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.
6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.
7. Все обрадовались, пограничники обделались. Конь в шляпе
Конь в шляпе
Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.
Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили - братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!
Живу в деревне. Есть своя баня. Два года назад обнаружил, что мой кот любит париться. Как-то топил баню, мыл полки. Нес свежие веники с улицы, и со мной забежал кот (а до этого он никогда не интересовался баней, не заходил внутрь). Изучил все, зашел в парилку (там уже было довольно жарко), лег на полок. Ну, думаю, полежит минуту и уйдет. А он не
Уже время париться мне. Выгоняю кота, он ни в какую. Вынес в раздевалку, открыл дверь на улицу, чтобы он ушел, сам пошел париться. Слышу, кот орет. Выхожу, а он в дверь забегает и снова в парилку! Решил, пускай сидит.
Налил ему воды холодной, протирал влажным полотенцем, чтобы не офигел от жары. А ему в кайф. После парилки полил его прохладной водичкой, кот совсем прибалдел. В итоге ходит теперь со мной каждую субботу в баню. Вместе паримся, едим вяленую рыбу (я с пивом, он с водой), поливаемся в конце холодной водой, а потом довольные топаем домой.
Кот как-то считает, когда будет суббота, потому что всегда в этот день ждет баню, бежит туда, смотрит, как готовлю все. Однажды заболел, баню не топил. Котей весь день просидел на банном крыльце с надеждой, очень расстроенный вечером был.
Рассказывал ветеринару о любви кота, тот пошутил, что у меня наполовину гепард, которому африканской жары не хватает. Но сердце у кота здоровое, все отлично. Так что дал ветеринар нам добро на совместный досуг. Вот так банька укрепила нашу дружбу. А кота своего обожаю и уважаю теперь еще больше. ^^
^^
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых? ... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда. .. С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
Произошло это, когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду, и мне надо было уехать из города на месяц, ну, и так, как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!!летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё - колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну, что, мол, все будет ОК. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца, я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее, они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды" , а команда "Лежать" - как "Ляхай туточки" :-) . Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломится. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у неё течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
