Истории о животных #клетка

был пол животного, т.е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.

Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.

Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т.е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".

городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.

В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.

Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.

Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.

Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.

Гусь стал царем двора безоговорочно.

рыжего пушистого кота, который по грязи на пузе крадётся куда-то). Интересно мне стало, подошёл, осмотрелся. Ласточка, в грязи, крыльями шевелить не может, пешком уйти старается, но явно не сможет. Кот, когда я подошёл, убежал, естественно. Подойдя к бедной птичке, я подставил руку перед нею. Хоть это и показалось мне странным, но она, без тени сомнения, забралась на мою ладонь. И я понёс её домой. По пути я ещё думал, что, возможно, её придётся выхаживать и прикидывал, как это делать в доме, в котором обитает Кошка (Кошка, это кошка, которую зовут так, в 2003 мне показалось оригинальным так её назвать), ведь ни клетки, ни хоть малейшего представления о том, как содержать птиц дома, у меня не было. Нёс я птичку на вытянутой руке, потому что боялся испугать. Минут через 10 после такой транспортировки она взлететь попробовала, но приземлилась метрах в трёх. Я подошёл, привычно подставил руку, и она снова покорно зашла на ладонь. Потом мы дошли до дома, там сделали фотосессию на руках. После она ещё часа три просидела у меня на груди, яросто цепляясь когтями за мой свитер. А после, когда, гладя её, я убедился, что её оперение полностью сухое, я вынес её на улицу. Она сидела на ладони моей руки, которую я старался как можно дальше от себя "оттянуть", чтобы не испугать. Она всё же улетела. Прежде, чем улететь навсегда, она сделала круг надо мной (нет, не нагадила). Не знаю, то ли это нужно было, чтобы набрать скорость, а может, она просто прощалась? Прощалась с тем, кто заметил, спас и отогрел? У животных есть разум? )

и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.

Потом в легком прыжке оседлал обод миски и, довольный собой, начал покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша, насмотревшись на меня, решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно начал терять равновесие. Скрежет его коготков об эмаль миски был зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.

Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только самостоятельно, поэтому, оказавшись под струей воды, он беспощадно, до крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя» молотило со страшной силой, я думал, это конец. Под руку попалось только хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю, как другие моющие средства, но это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым, но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей старости на кухне больше не появлялся.

и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и

говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за

собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что

лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки

б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное

понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со

спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при

ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку

меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц

извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти

клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,

хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было

смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по

последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно

начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается

благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня

хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

.

А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

.

— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

.

Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно? », ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.

.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

.

— О-о-о-о-о-о! ! — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику! !

.

— Ммм? — не поняла сначала девушка.

.

— Вротмненогиэтожеволшебство! — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?

.

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно? ». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно? », но потом кивнул.

.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

.

Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

меня – так Кеша переехал жить к нам.  

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он - отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!   Ко всем он обращался «Эй ты! ». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.  

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!  

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.  

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.  

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия? » и «Эй ты, от кого нагуляла? ».  

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.  

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:  

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!  

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!  

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.  

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:  

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.  

Ну, мы и отдали.  

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.  

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.  

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».  

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».  

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

на самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием.

Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, - немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба размером была, если не больше.

Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.

С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого холодильника для полной разморозки.

Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру...

Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли.

Ага, коллеги, сейчас...

Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.

И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы добавило: “ЫЫГ”...

Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.

Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?

Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала дальше по своим бразильским делам.

Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с ними не случилось...

А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.

Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил, какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской республики.

И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу, и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...