Истории о животных #клетка

мамы был пол животного, т. е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.

Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.

Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т. е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".

ними зачарованно.

Потом дела свои сделали, домой уже собрались.

— Папа, давай купим хорька.

Зацепило — не отстанет.

— Ну давай хотя бы для начала выясним, скоко что почём, чем кормить, как содержать.

Мужик, который продавал двух хорьчат, мальчега и девоччку, нам охотно все рассказал.

Даже достал и дал подержать. Никита подержать не стал, боится.

Он вообще всех боится. Собак, кошек, куриц. Не понимаю, то ли у него это действительно страх такой, то ли брезгливость.

То есть он их не вообще боится, а трогать-гладить.

— Ну что, сынок? Нравится хорёк?

— Нравится!

Ладно. Чувствую, уходить не собирается, ждёт, пока хорька купим.

А у меня и денег с собой столько нету, да и были бы — ну, как-то не вписывался в мои планы ещё и хорёк, [м]лять.

Произожла заминка перед печальной развязкой.

Самое главное, беда даже не в том, что если мы хорька не купим, он может расплакаться. Он может и не расплакаться, при правильном подходе.

Например если пообещать купить хорька как нибудь потом. С надеждой что потом забудет. На других детях это срабатывает. У этого — хрен.

Будет каждый день перед сном спрашивать, когда мы пойдём за хорьком. С требованием указания точной даты и времени. И строить планы на дальнейшую совместную жизнь с хорьком. Железная на такие дела память.

И я значит сижу возле клетки, и морально себя готовлю к неизбежному. И так хорька по носу поглаживаю. А он любопытный, палец мне лижет.

Лизал-лизал, и вдруг — хвать! Схватил и не отпускает. А зубы острые, как иголки. Не больно, но не выдернешь так просто без ущерба для организма.

Пришлось хозяину лезть в клетку и там изнутри ему зубы разжимать.

Хорёк был очень недоволен, что его пальца лишили.

— Больно? — спрашивает Никита.

И тут я понял, что это мой шанс. Сделал трагическое лицо, стал дуть на палец и трясти рукой... Если бы надо было, я бы и по земле повалялся. Но слава богу не пришлось.

Пупок в ужасе таращился на палец, и сразу резко захотел домой. Взяли у мужика телефон, сказали спасибо, и ходу.

Дома спрашиваю.

— Ну что, когда за хорьком поедем?

— Знаешь, папа... Может мы пока не будем покупать хорька?

— Не, ну ты смотри сам конечно! Я бы, знаешь, взял бы сразу двух. Или трёх!

— Ну.... А ты вроде щенка хотел... Может, сперва щенка?..

Очень дипломатичный.

Зашибись.

Но вообще хорёк мне очень понравился. Может и купим хорька.

Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.

— А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород "танцующая" и "декоративная". Первая отпала сразу, — а вы бы отдали балерину льву? "Декоративные" мастью — коричневые с белыми пятнами, походили на коров.

— Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла "витамины" и нетерпеливо мяукала, пока я переобувалась.

И вот — презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И понеслась! Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на пит-стоп — юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями поверх — в ногу любимой хозяйки.

Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно — отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком, переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла, какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.

Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк, тут же с "Ой, извини-извини" на морде, отпрянула. Где-то через неделю Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же юннатка, просчитав мой ответ, со словами – "Не сходи с ума! Через два месяца половина из них тоже обмышатится", — стальной рукой спустила потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

— Всё – сказала я себе. — Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, — её.

На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.

Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что ей хорошо.

А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.

женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный — по столам на лазает и на кровати не спит". Первое, что сделал этот змей, обнюхавшись, это залез на стол к клетке с попугаями, а потом (налопавшись деликатесов с праздничного стола) развалился на родительской крупногабаритной кровати, причем полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий). Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу прохавал, что раз в первый раз так удачно накормили, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание — испытание нашей семье свыше. а попросту — исчадие ада! Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Мопса (представляете, как может трансформироваться древнерусское имя Тимофей!?) на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью. Стоит отметить хотя бы тот факт, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой "зарплату" — яйца, т. к. вылавливал у соседа в курятнике всех крыс и по-моему даже хорьков. Кроме мышей и тому подобной дичи, Мопс еще очень уважал птиц, причем голубей ловил на "ура!", практически не напрягаясь. Это все предыстория (затянулась, она, правда), а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? нет? Так вот — она есть! Мой котяра, вдоволь налопавшись мышей, голубей, ворон и т. п. , решил перейти на деликотесы поймать БЕЛКУ. А теперь картина — Мопс по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естесссссственно, подниматься выше. Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися не отставая залазит туда же, причем вес нехилый, поэтому он уже начинает раскачиваться с выражением морды типа "ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься", т. е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой. И в этот момент случается непредвиденное — белка собирается с силами и перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы лицо моего кота!!! "НЕ ПОНЯЛ!". Вот просто сидит абсолютно охреневший кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха. Ваять из бронзы! Как он тогда с дерева не упал — ума не приложу. Но потом весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами:)

городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках — само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.

В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.

Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.

Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.

Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.

Гусь стал царем двора безоговорочно.

чем.

В парке, кроме всяческих аттракционов и редких деревьев, расположен и зоопарк. Нельзя сказать, чтобы лучший в мире, но зато, возможно, самый дисциплинированный — звери там еду у посетителей не просят, а если даже какому-нибудь верблюду и придёт в голову просунуть морду из загона и взять у визитёра огурец, последствия будут крайне серьёзными как для горбатого, так и для посетителя зоопарка. И вот почему.

Мой знакомый, Максим, гулял как-то раз по зоопарку со своим сыном. Максим — бизнесмен, возит в Россию чилийское вино и аргентинский сыр; сын его, Артём, учится в школе с углублённым изучением испанского, и во время каникул навещает отца в Южной Америке. Возле клетки с ламой Артём обратил внимание на табличку с предупреждающим знаком:

— Пап, а почему здесь написано: "Кормление ламы запрещено. За кормление ламы — штраф 30000 песо (примерно 3000 рублей)? "

— Ну, если ламу кормить чипсами и гамбургерами, а не тем, что она привыкла есть в природе, она может заболеть и даже умереть.

— Это понятно, но почему на загоне с зеброй было написано "За кормление зебры — штраф 10000 песо? "

— Хм. Ну, наверное, зебре тяжелее отравиться человеческой едой.

Они прошли по зоопарку ещё немного, и возле вольера с обезьянами увидели табличку: "За кормление шимпанзе — штраф 100000 песо". Максиму и Артёму стало интересно, почему за обезьян полагается столь огромный штраф, и они разыскали сотрудника зоопарка.

— О, это целая история! — заявил смотритель по имени Матео. — Если у вас есть время, пойдёмте в наш ветеринарный пункт, я вам кое-что покажу.

Троица пришла в ветеринарный пункт зоопарка, и Матео достал из шкафа толстый фотоальбом.

— Здесь у нас коллекция пострадавших. Когда обезьяны разбушевались, мы всем оказывали первую помощь и фотографировали, — пояснил он, раскрывая альбом. Вскоре Максим и Артём увидели фотографии посетителей — у одного был подбит глаз, у второго на щеке красовался кровоподтёк и что-то застряло в волосах, у третьего футболка была чем-то запачкана и так далее. Фотографий было очень много. — Со старыми шимпанзе не было никаких проблем, но когда в зоопарк привезли новую партию животных, случилась катастрофа.

— Они вымогали еду?

— Хуже! Гораздо хуже! Первое время посетители зоопарка усиленно подкармливали новых шимпанзе, и они решили, что все люди, которые их кормят — правильные, а все люди, которые стоят и смотрят — неправильные. Если к вольеру подходил новый посетитель, и шимпанзе через минуту понимали, что человек ничего для них не принёс, в него летели палки, грязь и кое-что похуже. Тем, кто подходил к вольеру слишком близко, они рвали одежду и вырывали волосы. Мы пробовали усиленно кормить обезьян, но выяснилось, что дело абсолютно не в голоде. Им просто нравилось, что люди приходят к ним и приносят дары. Порой к концу дня у ограды вольера собиралась целая горка бананов, шоколада и фруктов. В конце концов, шимпанзе разбили одному мальчику голову камнем, и мы, конечно, приняли крайние меры: обезьян на долгое время изолировали от посетителей и рассадили в одиночные клетки. Это помогло, но напоминание мы решили оставить. Как выясняется, обезьяны, точно так же, как и люди, к хорошему привыкают быстро, а отвыкают долго и с большим трудом...

принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".

Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, у никого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце – концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:

— Совсем охамели!

Я, смеясь, медленно сползла со стула.

подробно.

Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями — публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает: "Шторм, авария, вода — экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!

Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает: "Мой дом — 5 попугаев!" Я его спрашиваю: "Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я: "А эти, что пусть сдыхают?" Он: "Да." Я: "...???..." Он, так успокаивающе:

"Отдыхающим все можно." Я вижу — дела не будет. Иду к администраторше.

На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."

Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать

50% назад.

красотой. Через два часа, супруга, с очень серьезным видом дергает меня за рукав и говорит,- Уезжаем, быстро, если не хочешь ехать домой с этой живностью. А надо сказать у Юбиляра, очень проиличная квартира в центре города. Через два дня нам позвонила его жена и вежливо попросила заехать к ним. Как только мы открылидверь, мы были приняты как лучшие люди мира, нас угощали всем, чего желала наша душа, а потом попросили об одолжении,- забрать это великолепное творение природы вместе с клеткой, потому как оно имеет привычку петь в пять утра и соседи перестали здороваться. Это мы уже предусмотрели, и отвезли создание к моим друзьям в загородный дом, у них сосед как раз разводил кур, и согласился приютить одинокого мужчину ( причем мы привезли и корм). Через неделю, друзья привезли нам птицу домой, за это время он заклевал старого петуха, перетоптал кур, начал бросаться на хозяйку птицефермы, и постоянно звонким голосом, поднимал всех в пять утра.

Делать было нечего, мы взяли клетку с этим созданием и поехали на рынок обратно. Мужик был на месте, увидев нас он закричал, что денег не вернет и петухи унего породистые. Жена молча поствила клетку на прилавок и мы быстро уехали с рынка