Истории о животных #кошка

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой кот научился открывать холодильник. Ночью они с кошкой устроили пиршество: сожрали колбасу, плов и курицу. Сначала отругала мужа, мол, плохо дверцу холодильника закрыл вечером, но кот спалился, когда утром снова открыл, чтобы доесть, что осталось.

Пушистые прожорливые чудовища, я уже еду за замками на холодильник!

^^

-2 -1 0 +1 +2

Симона

Гугл подкинул фото: 4 года назад. Молодая кошечка с огромными ярко-зелёными глазами и с бесподобной окраской "снежный бенгал" - по светло-голубой переливающейся шубке разбросаны шоколадно-черные кольцевые пятна. Особо хорош был длинный нервный хвост, полосатый, как у енота, с белым кончиком. Красавица!

Красавицу мы подобрали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть кошка по имени Гуня. Имя произошло от привычки моей красавицы - когда ее зовут или гладят, она так протяжно гудит "Гу-у-у-у!!" А кошка действительно красивая - пушистая, серая, шерсть гладкая, мягкая, глаза огромные.

И как-то поехали мы с ней в ветеринарку, на осмотр. Регистратор записывает данные, и спрашивает, как зовут кошку. Я ей сказала.

И тут из корзинки-переноски раздается протяжное "Гу-у-у-у! !", негромко, но слышно.

У регистраторши такие глаза были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня немецкая овчарка. Построил будку двухэтажную, утеплил первый этаж, минвата, кирпичом обложил фасад, чтобы пёс зимой не мёрз. А этот конь лохматый цоколь себе отрыл, на[ман]дил тюкового сена с сарая и спит там, только пар на улицу. Ладно бы сено только с[тыр]ил, так он еще кошку с тремя котятами как-то туда заманил; кошка теперь дома не бывает, живёт с этим кобелем! Заглянул туда, уютно так: спят друг на друге. Ну, ничего, скоро весна — подтопит вас. Посмотрю, куда эти три предателя придут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сибирь, февраль. Живём в своём доме. Утром на крыльце встречаю кошку. Видно, что домашняя, но промёрзла и голодная. Домой пустить не хочу, но накормила тёплым досыта. Вечером возвращаемся с работы, кошка сидит. Сердце дрогнуло. Домик маленький, места мало, да и кот бенгальский уже оккупировал всё возможное пространство. Но на улице мороз. Запустили в дом, показала, где туалет. Кошка ночь просидела возле батареи. Прошло два года, кошку зовут Рязань, и она главная в доме!

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что Мурка учудила. Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только опережает меня кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ"), трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

-2 -1 0 +1 +2

У моей будущей жены есть 2 животных: кот и кошка.

Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком - у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе, когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну, и супруга любит над ним иногда подшутить: когда он зевает, то сует палец ему в рот.

Он не обижается.

Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните замечательную фразу в "Кондуит и Швамбрания":

- Мама, а наша кошка тоже еврей?

Кошки у нас нет. Есть собака. Доберман. В Израиле наступил жаркий сезон. Прямо скажем, жара. Тем не менее, с собакой гулять надо. Гуляем, конечно, вечерами, или утром. Но во время прогулки собака изрядно нагревается, и войдя в лифт тяжело дышит через открытую пасть. Сосед интересуется:

- А что собака ваша так тяжело дышит?

- Ну, жарко.

- А! Собака ваша тоже из России!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая знакомая принесла свою кошку в ветеринарную клинику. Хотела ей операцию сделать, чтобы по весне та не "хотела".

Ветеринары уже оперировать собрались, посмотрели внимательнее... а это оказался кастрированный кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оглавление на одном из сайтов:

- как вырастить щенка

- кошки

- болезни домашних животных

- домашняя выделка меха

Ну просто находка для Гринписа :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня кошка Мария(Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладающая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами.Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история лично со мной. Июнь 2005-го, буквально месяц назад я переехал со своей девушкой на новую квартиру. Дом новый, еще не все квартиры заселены, кое-где еще идет ремонт. У меня ремонт закончен, но кроме пары стульев мебели нет вообще. На кухне только плита стоит, даже решетки на вентиляции нет. Акустика - обалдеть. В одной комнате

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025