Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют : ) Дворник не понял мой дикий ржач.
Дворник не понял мой дикий ржач.
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы... "
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет, пожалуй... "
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
- Компьютер мой где? У кота уже ломки!
- У кого? У кота? - уточняю.
- Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.
Готовила гуляш, были мясные обрезки, думаю - порадую животных вкусным. Собака ела, кошка разве что из рук не выдирала, кот... Кот смотрел на меня, как на дуру. "Мясо? СЫРОЕ? Я тебе что, ВАРВАР? Его ведь ЖЕВАТЬ надо! " Брезгливо трогал лапкой, морщил усы. Два кусочка кое-как сжевал, последний отдал кошке без боя. Эстет, мать его... Потом ещё полчаса мужу возмущённо и громко рассказывал, что учудила эта сумасшедшая женщина. Надо же было так его котейшество оскорбить...
Утром встретил соседа - деда Гришу. Идет с фингалом за пивом. Че случилось, спрашиваю.
— Та че, че, бабушка моя питсданула.
- Ну дед ты даешь. Налево загулял?
- Та нее. Помнишь рекламу по телику? Там где мужик из палатки говорит: если встаешь за ночь больше двух раз кушай какое-то лекарство?
- Ну, - говорю.
- А я люблю за ночь раз пять выйти на улицу, постоять, в небо на звезды посмотреть. Вот и в это раз вышел, опорожняюсь на розы, дверь оставил открытую. Темнота беспросветная, на небе только звездочки мерцають. Стою блаженствую. Слышу какой-то шорох рядом - вижу молнией пролетел какой-то черный зверь, прямо навстречу моей струе, омылся и в открытую дверь... Понимаю - это наш кот Ермолай, любимец моей бабки. Закончил я, значицца, свое дело и в дом захожу. Присел на кухне чайку испить. Сижу, медок кушаю. Слышу бабка моя топает из спальни. Заходит на кухню, в руках кот.
- А что там на улице дождик? Ермолка мокрый приперся.
Ну а я возьми и скажи правду:
- То я его случайно обосцал...
Короче, получил кулаком в левый глаз и упал с табуретки. Кот вырвался у нее из рук и опять сбежал на двор. Как она потом рассказала, котяра залез к ней под одеяло, в тепленькое. Она чувствует ночнушка стала влажной, понесла его выносить на кухню, а тут я признался. Ну и получил.
Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет. Аж взмокла тяпкой махать. Стою пот вытираю. Побегает молодой кот и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит. Посмеялась над помощником и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает. Дожили! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции!
Навеяло историей про кота Петровича.
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И. ДЕ. Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".
История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив [п]опу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.
Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.
Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?
- Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает - быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
- Да это снег свалился, тает же все...
- Ага, снег... Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал! - Весна близко...
- Весна близко...
К моей знакомой в машину запрыгнула чужая кошка. Очень красивая
большая, персидская, поэтому хозяина искали не очень упорно. Вобщем
кошка стала совсем родной и заимела имя Муся. Знакомая примерно
с полгода активно искала ей жениха. Потом передумала и решила кошку
стерилизовать чтобы не было никаких эксцессов. Повезла к ветеринару.
Ветеринар осмотрел Мусю и изрек "А за что вы своего КОТА еще раз
кастрировать хотите!?" Кошка оказалась котом : ) Жаль что жениха ему не нашли вот бы он удивился :))
нашли вот бы он удивился :))
Долго у родителей просила кота, и всегда были какие-то отговорки, но недавно к нам в машину залез кот, а выбраться не смог. Пытались вытащить сами — ничего не получалось. Так он просидел в машине два дня. Достали на СТО. Папа привёз его в коробке, мы поили его молоком. Кстати, котёнок оказался рыжим. В конце концов он остался у нас. Назвали Пыжиком, так как залез в машину Пежо. ^^
^^
Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ (грустно): неосторожное обращение с котом.
