Я недавно котом обзавёлся, а он фетишистом оказался. По возрасту ему ещё рано ceкс-игрушками интересоваться, так что мотивов его я не совсем понимаю. Дело в том, что он влюбился в диванную подушку. И ладно бы просто в неё влюбился - он к ней ещё и ревнует: попробуй только взять её или прилечь, кот тут же из милого домашнего бандита превращается в фурию, и не успокаивается, пока ему подушку не вернут. После моей последней вчерашней попытки на подушку улечься, кот её с дивана уволок от греха подальше. Настоящий фетишист, одним словом.
Настоящий фетишист, одним словом.
- : Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить? - : Устроить кота на работу тестировщиком.
- : Устроить кота на работу тестировщиком.
Год как живу Венесуэле. Проснулся, слышу, что-то упало в ванной. Ну, думаю, может кот какой-нибудь в окно залез. Ага, щас, кот. Банку с шампунем уронил паук-птицеед, здоровенный и волосатый как бизон. Пауков боюсь до одури, а тут такая тварь, почти 30 сантиметров размах лап, пришлось вызвать полицию. Они запихали его в банку, говорят, выпустим в дикую природу.
Скворцы прилетели в деревню с месяц назад.
Обычные дела – дележ домов, разбор пар…
На навесе над песочницей устроилась пара – не надо перевода, какими песнями он (надеюсь – именно ОН) рассказывал ей, какая ей предвидится жизнь. Обещаю!
Почти как соловей!
И она, наслушавшись обещаний, приняла его предложение, и влетела
Медленные полеты вдвоем за едва появившимися червячками… Вальсируя – посадка на жердочку…
Неожиданно быстро темп полетов поменялся. Сменяя друг друга – уже не до песен – в бешеном ритме несли новоявленные родители еду своим чадам, с рассвета до заката.
О чем-то все же успевали переговорить – или поспорить – с соседскими скворцами.
И вот сегодня – видимо, какая-то разборка привела к падению скворца в малину около забора. Видимо – нашего…
Видимо – раненного…
Слетелись птицы – соседи, все – в крик.
Ну, мало ли что случилось – у нас же свои дела, у них – свои.
И вдруг – наш кот, вжавшись в траву, пробежал в малину. И крик раненой птицы прекратился…
Поздно вмешиваться…
Скворцы на заборе – как люди – вглядывались в место трагедии, кричали, хоть и не так громко, боясь в то же время приблизиться.
Наш второй скворец остался один. Выкормить всех скворцов, не потеряв никого, наверное, невозможно.
Но дети просят есть, и он улетел.
Его не было долго, необычно долго. Я уже решил, что и с ним – всё…
Однако, червячка принес – и снова к малине – на забор – к малине.
Криком кричит, зовет…
Как с таким смириться…
Вот трагедия. А мы – не так посмотрел, не то сказал…
А мы – не так посмотрел, не то сказал…
Жена моего друга, обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа-лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз-это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.
4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го - праздник, День военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.)
Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им - по херу.
Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось.
Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек
Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто. Машинально разглядываю его. А портфельчик-то в руках хороший, кожаный. Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно. А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
- У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо. Улыбается, останавливается чистить пальто.
Улыбается, останавливается чистить пальто.
У меня есть кот, которому скоро исполнится полтора года. Люблю его безумно, но неделю назад его пришлось кастрировать, так как живём в квартире, возможностей удовлетворять его потребности нет, плюс запах, да и подвывать стал, жалко его. Так из покладистого, ласкового и постоянно урчащего зверька он превратился в неугомонную фурию, которая носится круглосуточно по дому, висит по полчаса на занавесках и вечно хочет есть. Ощущение, что яйца выполняли функцию балласта, не дающего победить гравитацию! ^^
^^
Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему
Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ? ? ) мило извивается сом! ! А-А-А-А-А-А-А! !
Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два… Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.
Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.
У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый.
Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь,требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда:дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину:в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело. . закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Картинка с двумя котами, вынесенными из пожара. Один из Дании - жмется к пожарнику, в глазах страх и скорбь. Другой - из России - чумазый, безумные зенки, звериный оскал, вцепился в рукав всеми когтями.
- такое ощущение, что наш кот и поджег
- стопудово, опять ссал в распределительный щиток, гадина шерстяная : -) - судя по выражению морды - в этот раз там оказалось 380...
- судя по выражению морды - в этот раз там оказалось 380...
Наш кот обычно наблюдает за птичками сидя на подоконнике. Черт его знает, какая нечистая сила подсказала ему новый пост наблюдения. Ничтоже сумняшеся, кот воспарил на фрамугу окна. Когда он понял, что ему там не удержаться, кот с криком типа - [м]ляха-муха! - спланировал на стол. Хвост трубой, глаза вытаращены, шерсть дыбом. Причем всеми лапами угодив в миску с солянкой. Миска плавно докатилась до края стола и затормозила. Придя в себя, кот сделал морду кирпичом, мол, подумаешь! С презрением к реакции всех окружающих (т.е., моей) кот выбрался из миски. Пока выбирался, миска с содержимым оказалась на полу. Кот слегка вздрогнул. Потом принял очень независимый вид и брезгливо дрыгнул задней лапой, стряхивая останки солянки... Бздынь! - поздоровалась наша сахарница с полом и рассыпалась на кусочки. Нервная мужская система не выдержала такого испытания. Наверно, так бежали французы с поля боя.
Так как же нам договориться?
Однажды мы приехали на дачу, а возле крыльца лежит дохлая птица. Как человек истинно верующий, я чудовищно суеверна. Я испугалась. Попросила проверить провода вверху, не оголены ли. Долго смотрела в небо, прикидывая, не мог ли эту птицу сбить пролетающий самолет. Ну, со временем страх того, что вестница
Через год история повторилась. А поскольку к тому времени я уже выяснила, что у моего дома тёмная история – я даже некоторое время думала, что он проклят, -- я пошла к соседу дяде Саше за утешением. Дядя Саша меня выслушал, похихикал, конечно, а потом сказал, что это местный кот ходит договариваться. Мол, есть тут один котяра, из-за которого местные своих домашних котиков боятся из домов выпускать – он их дерет страшно. Шастает везде, преград для него нет. Но зато ни у кого нет кротов: всех отлавливает. Перед наступлением зимы он приносит подношение, в надежде, что зимой его будут подкармливать.
Тут я действительно, вспомнила, как однажды у нас возле забора нарисовался этот кот. Здоровый, больше обычной домашней кошки, и наглый. Муж его шуганул – он даже ухом не повел, вибриссой не шевельнул. Черно-белый. Взгляд Хозяина. Мы с ним некоторое время смотрели друг другу в глаза, и надо признаться, у меня холодок пошел по шее: взгляд его был прозрачен и спокоен, и если бы эта тварь была размером со льва, он бы просто откусил мне голову, как мышке, и всего делов.
Вернувшись от дяди Саши, я пошла обсуждать с домашними предложенную сделку. Домашние мне сказали, что легитимность данной сделки – под большим вопросом. Да, равенство правоспособности сторон присутствует: мы хозяева дома, он хозяин всего остального пространства. Он предлагает крышевать участок, мы обеспечиваем питание зимой. Ну, по крайней мере, такого понимания предмета сделки нам удалось достичь. Но равенство в понимании валюты сделки было сурово нарушено: мы не питаемся птицами, и делать из нашей дорожки трупарню – ну, мы против. Да и равенство в получении выгоды от сделки тоже было под большим вопросом – кротов у нас не было, участок был ровный, зеленая травка росла бодро и весело, и перспектива оставлять корм непонятно зачем – ну нафиг, только мышей разведем. И была зима, и была весна, и было лето.
И наступила поздняя осень. Мы приехали на дачу, и встали молча перед нашим септиком. Честно, хотелось снять шапки. На септике в ряд лежали: птица. Крыса. Две мыши. Крот. – Кто будет их хоронить? – Я девочка! Я лучше пойду домой! Ты давай.
Когда мы приехали в следующий раз, на дорожке к дому лежали какашки.
А когда после зимы сошел снег, -- мы ахнули. Участок словно разбомбили. Огромные черные кучи изуродовали весь наш замечательный, ровный, зеленый газон. И с тех пор каждый год мы пытаемся, что-то засовываем туда, разравниваем кучи, засеиваем проплешины, забодались, чесслово. Как же нам теперь найти тебя, о великий прозрачноглазый воин?
Как же нам теперь найти тебя, о великий прозрачноглазый воин?
- Ты кошаков кормила утром?
- Конечно. Жрать просят?
- Че-т они мне прохода не дают. Видимо у них сбился график : )
- Дай им по печени.
- В каком смысле? оО
- Я имею в виду ту, которая в холодильнике стоит. - Я уже полез гуглить, где у кота печень ))))
- Я уже полез гуглить, где у кота печень ))))
