***
В свое оправдание - про котика я ещё не писала.
В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу - в литейке произошёл пожар.
А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване.
Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое - с признаками британской вислоухости - в папашку.
Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару.
Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке - ответь.
- Чем там маманька занимается? - слышу из трубки.
- Спит со своим новым другом! - ответила простодушно внучка.
В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом! "
Назвали Ромбиком. А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"... Призна-ал!
А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"...
Призна-ал!
Про кошку.
Ребенок захотел живность,ну и благородные родители, знакомые с литературой о воспитании доброты и человечности в своих чадах, естествено не замедлили ему эту живность добыть.
- Это прелестный мальчик,он вам не доставит никаких проблем!, - вещала хозяйка котенка,за которым я приперся по объявлению на другой конец
Конечно я его взял.Конечно ребенок визжал от восторга,а мы с его мамой утирали слезы умиления.Целый год.Пока однажды Вася (так мы его назвали) не стал как-то страно изгибаться в поясничной части и выть нечеловеческим (т.е. не кошачьим) голосом.
"Запор!!!"- подумали неискушеные в семействе кошачьих родители и решили, естествено, помочь бедному животному ,которое жрало,пардон, все подряд и в самых неумереных количествах, так что запор был вполне вероятен.
После четвертой клизмы Вася уже не выл , а как-то скулил по-собачьи и какать по-прежнему не собирался.
Прошло трое суток.В доме не спал никто.Сына аккуратно и тактично готовили к похоронам любимого животного, чья мучительная смерть казалась уже неминуемой.
Но тут одна из наших гостей, заслышав скуление нашего измученного болезнью кота, между прочим так спрашивает:
- А че это вы ЕЙ кота не приведете потр@хаться или уж "Антиceкс" хотя-бы дали?
Вася оказался Василисой и жил таковой еще много лет, но этот вой еще долго будет стоять в наших ушах как памятник вопиющей некомпетентности.
Кот — это часть нашей семьи. Все его очень любят, если бы не одно "но". Каждую ночь наш пушистый любимец устраивает гонки по квартире. Днём ведь он может выспаться от души. Так было до недавнего времени. Как только мой ребенок научился ходить, самой главной задачей стало — найти и погладить кота. Теперь сон днём для кота — это роскошь. Он ведь не знал, что вселенная всё возвращает. Теперь все спокойно спим ночью. ^^
^^
С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т. п. Да и мне что-то не особо он понравился т. к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его...
Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать...
Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.
Мой кот любит маникюр. И это не просто подрезка когтей, но ещё подпиливание и полировка, чтобы не цеплялись. После моего монолога о том, что все кошачьи джентельмены следят за своими когтями, он дал мне лапу. Ну я в шутку и подпилила. Теперь, когда беру в руки пилку, кот бегает за мной и требует маникюр. ^^
... Вот сижу я. Взрослый серьёзный человек с взрослой серьёзной работой и не менее взрослой серьёзной второй работой. На носу у меня очки, а в душе не то чтобы осень, но и не майское утро. Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины не в виде мишек, а просто таблеточками. И вот сегодня мне даже звонили по делу, а я серьёзным умным взрослым голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае, если вдруг что.
И тут в комнату заходит кот. И я стремительно глупею. И хватаю кота. И складываю губы трубочкой. И сквозь эту трубочку противным голосом начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире кота, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный, а не какой-нибудь ещё.
Кот терпеливо ждет, пока я десять раз сделаю ему в пузо пффф, потрясу за все четыре лапы, пощекочу за ушами и нажму пальцем на нос. Ему глубоко параллельно, кто тут такой кота, а уверять его, что он самый лучший и красивый в мире, не надо, он это и так знает. Когда коту надоедает, что его трясут, делают пффф и называют жирненьким котой, он вытекает у меня из рук и бредет к миске заедать стресс.
А я собираю лицо обратно, а оно не собирается и продолжает глупо и радостно улыбаться, кошмар какой, кто это там хрустит, это кота мой хрустит, кота голодненький, да? Да? . . )
Я не знаю, как объяснить моему коту, что я не могу сделать «снаружи» менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима.
Он постоянно просит выпустить его на улицу, но, как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит:
— Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье.
Попытайся ещё раз, человек. Раньше ты её открывал, я видел. Р. Хайнлайн. Дверь в лето
Р. Хайнлайн. Дверь в лето
Женщины
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.
Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.
Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде.
Кошечка пускает в ход обе лапы.
Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
Объявление в подъезде:
Молодая семья просит помощи. Уже на протяжении 8 лет нас удерживает в заложниках усатый бандит. Не можем покинуть страну, пока этот полосатый ублюдок не получит на растерзание какую-нибудь другую группу человеческих особей. Использует оружие массового поражения, включая бронебойное урчание и подавляющее волю тыканье головой в колени. Способен обездвижить на 15-30 минут простым залезанием на колени. Может выпросить еду даже у неработающего холодильника. Дважды был замечен за передачей сигналов в космос, но допроса избежал. Лежит в самых невообразимых местах с таким довольным видом, что становится очевидным его эволюционное превосходство. Выручайте, братцы. Нам уезжать, а скоро зима. Его нельзя в приют. Земля вращается только пока он сыт и доволен, во всяком случае, он нас в этом убедил. Имя, телефон, фото жирного полосатого кота.
Имя, телефон, фото жирного полосатого кота.
Прочитал историю про кота от 23 октября 2005 года.
У моих соседей по даче круче было. Люди они не молодые, детей им Бог не дал, поэтому они всей душой любили своего кота Фильку, тоже пожилого, с откушенным ухом и хвостом, в многочисленных шрамах и вообще вида весьма бандитского. Кот на старости лет стал сентиментален, задумчив, ленив
Когда я однажды зашел к соседям по какому-то делу, хозяйка ругалась на кота, громко возмущаясь количеством мышей, и одной особенно наглой, которая у кота из миски жрет. Кот все это слушал в пол уха, жмурясь на солнышке, и только когда хозяйка заявила , что кота больше кормить не будет, встал и ушел. Представьте себе наше удивление, когда он вернулся через 5 минут и положил на коврик посреди комнаты эту самую свежезадушенную мышь! Так-то вот, дружба - дружбой, а харч - это святое.
Про этого кота вспоминается еще одна невероятная история. Когда еще Филька был молодым, его почему-то люто ненавидели все дачные дрозды, хотя на мой взгляд он в птичьих погромах замечен не был, в отличие, например, от наших кошек-терминаторов. Как только кот выходил на улицу, дрозды тут же сбивались в стайку и пикируя по очереди долбили его по макушке, чем объясняется большая часть полученных им шрамов. Кот постоянно спасался бегством то в кусты, то под крыльцо. Так вот однажды, когда соседка попросила присмотреть за котом, по причине собственного отъезда в город, кот сидел на веранде на подоконнике и сквозь стекло смотрел на улицу. Так дрозды, как заправские бомбардировщики, пикировали на Фильку, взмывали вверх перед самым стеклом и метали в него кал! Стекло засрали так, что пришлось отмывать.
Произошла катострофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку нашёл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить. ^^
Решила и я про котика написать.
У дочери родился сын и живущий у нее кот очень болезненно реагирует на маленького ребенка. Постоянно ныкается по углам, вздрагивает от плача и нервно озирается. Для реабилитации психического здоровья кота временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кот обжился и вспомнил все свои всякие-разные привычки. В частности, он очень любит рвать бумажки.
Кстати, вспомнила попутно. Как-то зять оставил на столе с трудом купленные билеты на спектакль гастролирующего театра. После работы обнаружил на полу кучку каких-то неопознанных кусочков бумажек. С трудом удалось собрать и наклеить на основу 2 немного похожих на билеты ОБЪЕКТА (пригодился опыт собирания пазлов). С этими кусочками пошли в театр. Кассир оказался с чувством юмора, а так как номера ряда, мест и частично печать просматривались, то на спектакль попасть таки удалось.
Так вот. Начал кот обрывать торчащие в месте стыка кусочки обоев. Наказали, обои все поприклеивали. Прохожу через гостиную. Кот выныривает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев(видимо, нашел за диваном, что отодрать). Увидев меня, тут же выпускает кусок обоев из пасти, разворачивается и ныряет снова за диван. Через несколько секунд выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ластиться, показывая, какой он хороший и не пора ли кормить чем-нибудь вкусненьким. Так смеялась, что забыла и наказать. Вот такая находчивость.
Навеяло историей об обосранном коте в унитазе...
Это произошло в середине 90-х в моем доме и Богом клянусь, что правда. Прихожу вечером в понедельник с работы, а в комнате - страшный вонизм. Везде какие-то бурые отпечатки - по столу, по плите, по постелям и даже по стенам. И все воняет и не просто воняет, а ЖУТКО СМЕРДИТ! Из под
В общем в эту минуту я мгновенно все понял. Хотелось сесть рядом с котом и тоже дурным голосом зывыть от тоски по предстоящему мероприятию.
Дело было в том, что наша семья жила тогда в частном доме с удобствами во дворе и эти самые "удобства" я накануне в воскресенье почистил, вычерпав и вылив содержимое в большую яму, вырытую для этой цели в огороде. Сверху вся эта "красота" была притрушена легким слоем земли, чтобы меньше воняло и постепенно впитывалось. Потом, когда жидкость немного впитается, землю можно было подсыпать, но так, чтобы не через верх. В общем кот подумал, что это новый "плацдарм", который необходимо исследовать. Дальнейшее вы можете представить сами. Перепуганное животное в панике после неудавшейся попытки утонуть бросилось куда? Правильно - через открытую форточку ДОМОЙ!
Как мы потом этого кота мыли - это отдельная история. Хочу только сказать, что он сидел в тазике покорно, как ребенок, который ОЧЕНЬ любит купаться, хотя кот делал это первый раз в жизни.
После этого случая "аромат" в доме держался еще примерно полгода, причем не помогла ни тщательно выстиранные покрывала, ни почищенная мебель, ни переклееные обои.
Доставшийся в наследство кот любит есть бумажки. Ободрал в прихожей вдоль принтусов все обои. Муж с видом раскаяния предлагает всякие способы уберечь стены. Ну, а я предложила другой метод - давай будем кота повыше подбрасывать, пусть обдирает обои, начиная с потолка. А летом ремонт сделаем. Приняли как вариант решения проблемы.
А на днях оставила для мужа на столе денежку. Пришедший через несколько минут муж обнаружил разодранную в клочки купюру и полдня отбирал у котика и собирал ошметки от купюры. Понесла купюру в банк и с покаянным видом рассказала жалостную историю, что в организме нашего котика не хватает целлюлозы, так что помогите, люди добрые!
Купюру поменяли, за что отдельное спасибо добрым и отзывчивым работникам банка.
Муж на радостях предложил разложить перед котом купюры разного номинала и посмотреть, какие деньги больше понравятся. Предложила мужу провести такой эксперимент из своих личных средств. Почему-то сомневается...
У нас на даче живет белый кот. Пришли соседи, сказали, что их чёрная кошка родила белых котят. Прозвучал вопрос: «Что будем делать? Какие предложения? Может, какие алименты дадите? » Пришлось поймать кота и показать, что он кастрированный. Долго ещё топтались, не верили.
