Истории о животных #кухня

размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.

Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.

Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…

пару лет дружба наша с ним укрепилась и вошла в такое русло: после утренней пробежки я всегда встречаю его у двери подъезда, серый ждет меня, чтоб зайти домой, я его впускаю, звоню вечно спящим иноземцам, его хозяевам, минуты через две является сонная арабская женщина и впускает кота. У нас с ним негласное соглашение, серый понимает, что никто в подъезде для него это больше не сделает.

С другим котом из египтянской серии, черно-белым, подружиться никак нельзя. Он будет сидеть на балконе, орать как резаный, что вот, ну никаких сил нет как хочется домой, а путей к нему нету, дверь подъезда для несчастного кота закрыта. Несмотря на мои приглашения зайти, черный еще больше завывает и не сдвигается с места. Правда, пару раз мне удалось впустить этого дикого подтигреныша. Он, правда, продолжал дико вопить и у своей двери, но мой гипнотизирующий голос на него подействовал и кошачья истерика прекратилась. А попробуй не открой ему: видимо, уже понял, кто в доме главный по открыванию дверей, - садится под окном моей кухни и пронзительно орет. Окно кухни его египетской хозяйки в паре метров от моего, однако под ним черный кот сидеть и просить впустить его в дом почему-то не хочет.

Сегодня ситуация разыгралась по-другому. Сижу на балконе, вдруг слышу слабое, эдакое интеллигентное мявканье. Гляжу, а у двери наш дикий черный кот. Ты посмотри, каким культурным стал, подумала я. Сказала ему, что сейчас открою, и пошла открывать дверь подьезда. Гляжу, а черного кота-то и нет, вместо него стоит на задних лапках мой дружок, серый кот, и ждет, когда я его впущу. Черный кот сделал свое дело, вызвал меня вместо своего стеснительного родственничка и ушел к себе на балкон, дальше сидеть (серый сам никогда не орет, не просится, только заглядывает через стекло двери, стоя на задних лапках: сжальтесь, добрые люди).

Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?

Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...

Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.

Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

он ест , пьет ,лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.

В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.

А случилось эта история значиться так:

В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .

Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .

К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .

То что случилось далее - очень трудно описать !!!

В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .

Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!

- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :

- Хорошо ,я уйду сейчас !

Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!

И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!

Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.

Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!

И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.

Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .

Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -

ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :

Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???

Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .

P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)

залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.

В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.

Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.

Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.

Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».

К концу второго дня Саша начинает понимать, что его на[дури]ли. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.

Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.

Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.

— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.

Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.

Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.

При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.

Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пи[тух]а и потом страдает.