Истории о животных #кухня

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...

Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...

Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...

И через минуту. .. из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Сижу на кухне после универа. Усталая, но уже не очень голодная: заканчиваю обедать, пью чай. У ног лежит моя собачка (немецкая овчарка семи лет, умная бестия) и умильно заглядывает в глаза: мол, погода - высший класс, намёк понят?

- Леди, детка, я чай пью, не видишь? Допью - пойдём гулять.

"Детка" понимающе хлопает ушами, встаёт передними лапами на лавочку, на которой сижу я, и ЗАГЛЯДЫВАЕТ В МОЮ ЧАШКУ. Увидев, что там осталось пол-глотка, спокойно отваливает к двери. Я в ступоре.

Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям.

Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела...

На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .

Я встречаюсь с парнем, у которого есть кот. Он всегда лезет к нам везде: на кухне, на диване и даже в постели. Я не выдержала и сказала, что животное в кровати, когда я лежу голая, неуместно! Мой любимый выставил кота за дверь спальной. Боже, что там было... На протяжении двух часов эта немаленькая скотина пыталась вынести дверь к чертям собачьим. Скреблась, стонала, плакала, в какой-то момент начинала биться лбом. Через два часа кот додумался дотянуться до ручки, и, о боже, он открыл дверь! Выгонять уже не стали, но оба охренели. Так втроём и уснули.

Ночью я просыпаюсь, вижу, что у любимого вылезло плечо из-под одеяла, потянулась, чтобы поцеловать его. В этот момент мне прилетает пощёчина. Ночь. Темно. Я в шоке. Начинаю крутить головой и обнаруживаю на уровне живота кота, лежащего между нами и пронзительно смотрящего мне в глаза. Еще четыре раза пыталась поцеловать... Получила четыре пощёчины от кота. Шок. Паника. Негодование. А ещё говорят, что животные не ревнуют, ага.

^^

каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.

Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ! "

Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке сидит ворона, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на

- Блин, как перепрограммировать кота?

- Нафиг?

- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

- у нас кот-экстасенс

- решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.

- прикрыл дверь на кухне

- режу, чую на меня кто-то смотрит

- поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться

- думаю морда щемится, услышал таки

- А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!

История, рассказанная учителем на уроке биологии. Как теперь с этим жить?

Мухи, как вас учили в школе, это такие сволочи, которые лазают вначале по говну, а потом с немытыми лапами садятся на ваш хлеб и разносят на этих лапах немытых разную заразу. Это не совсем так. Точнее все гораздо хуже.

Мухи не только лазают своими

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?

А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.

Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.

Сожрал.

С хрустом.

Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.

То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.

Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик.

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

Как-то ночью проснулась от шороха на кухне. Кот искал, чем полакомиться. Решила его шугануть, тихонько подкралась на кухню, резко включаю свет и кричу: "Буу! " Кот, сидевший в углу и что-то жевавший, подпрыгнул до потолка, встал на задние две лапы и пробежал мимо меня с библейской, мать его, скоростью! Я ещё минут 10 стояла на месте, осмысливая эту ситуацию.

Больше толстяка не пугаю.

На кухне у меня ремонт, меняем кухонный гарнитур. К нам каждое утро приходит кушать уличный кот. Миска у него сразу за углом на кухне. Уже ОКОЛО 10 ЛЕТ кот каждое утро забегает за угол ну и завтракает, мы с женой любим животных. Вот теперь сама история - старый шкафчик возле кошачьей миски вечером разобрали и отправили на свалку, утром приходит кот и как обычно, с приподнятым настроением и хвостом кидается за угол, а там - НИЧЕГО ! я первый раз в жизни видел, как у кота в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА ОТПАЛА НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ ! :-)))

Я как кота от ссанья в тапки отучал. Х[рена]к и в форточку. Первый этаж, [фиг]ли.

А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - х*рась за шкирку и в форточку... А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля