Истории о животных #квартира

штору, а там паук "пляшет" по паутине вокруг попавшей в неё мухе, и, в прямом смысле, плюёт на неё! После обездвиживания жертвы он спокойно замотал свою добычу в кокон и уволок в направлении ближайшего цветочного горшка, нисколько при этом от меня не скрываясь. Так я его, с учётом внешнего вида и идентифицировал: scytodes thoracica, хотя в арахнологии не понимаю совсем ничего. Почитав про особенности этих пауков, подумал: а зачем собственно, его выгонять? Охотится на всякую жужжащую мерзость (и даже тараканов), самому с мухобойкой бегать не надо, кормить-поить - не надо, убирать - не надо, электричества (в отличии от световых ловушек) не требует, опасности для человека не представляет, лишний раз старается на глаза не попадаться. Всё делает максимально тихо. Паутину плетёт преимущественно там, куда я почти не заглядываю. А пойманных насекомых ещё и аккуратно упаковывает и убирает сам! Не ловушка для насекомых, а мечта, если вдуматься! Постепенно приучил нового сожителя, где паутину плести можно, а где нет: оказалось, что если убрать её с определённого места дважды, третий раз паук её уже на этом месте никогда не плетёт. И сам паук, что интересно, как-будто бы понял, что я не хочу прихлопывать его тапком: перед глазами у меня лишний раз старался не появляться, но если это случайно происходило, сломя голову от меня не бежал, и на месте тоже не замирал. А если я подносил к нему руку, он на неё спокойно забирался и сидел, пока я не поднесу его к какому-нибудь предмету: тогда он спокойно переходил с руки на этот предмет. Через года 1, 5 - 2 после первого знакомства я переезжал на новую квартиру, и, увы, с пауком пришлось попрощаться. Но что поделать? Не перевозить же его с собой! Но, как оказалось, я сильно недооценил привязанность своего питомца: приехав на новую квартиру с последней партией вещей я открыл чемодан, и из него аккуратно, не спеша, вышло это 8-ми лапое существо, до того момента сидевшее прямо на самом верху, на одежде, упакованной в чемодан (и как его не раздавило при транспортировке - непонятно! ). Остановилось, как-будто посмотрело на меня с вопросом: "А ты куда-это без меня переехал? " и также не спеша, вразвалочку, засеменило в сторону ближайшего окна, обустраиваться на новом месте. Вот так вот иногда бывает!

Боязливый до невозможности. Приходят гости – прячется в диван и несколько дней может не выходить! На руки не возьмешь, сразу начинает блажить, но когда сам прыгнет на колени - можно гладить пока ему не надоест. Его задирают другие домашние коты и кошки, сдачу не дает. Но когда кушает, еду не отнимешь, урчит. Любит залезть в ванну под кран, включаешь чтобы вода чуть капала, и он язычком слизывает.

2. Плюшка – рыжая миниатюрная кошечка. Совсем молодая. Также просто взяли себе с улицы. Получилось так, что подкинули котят, и…она появилась у нас в квартире! Остальные ушли в приют (договорился). Почему то не растет, остается мини))) С норовом. Везде нужно успеть, все нужно знать. Погладить можно, но когда ей не нравится – начинает шипеть! Гостей не боится) Любопытная….

Теперь про остальных двух, вот это действительно история….

3. Прохор (Шаляпин, как я его называю) или просто Прошка. Почти белый кот (немного рыжего), чутка косоглазый! Шесть лет назад спускался в подвал и…куча котят, врассыпную, не успел я войти. Дома поговорили и…приняли решение – берем одного точно! Дело было в новогодние каникулы! Десять дней я охотился за каким-нибудь из них. Никак! Только входил в подвал, они прятались в бревнах (лежала куча бревен у стены). Достать не удавалось. Пытался разбирать кучу, да куда там. Нереально. Пытался входить тихо…несколько раз в день. Входил без света! Нет! Оставлял еду, но поймать не удавалось. В принципе понял, что это нереально. Перед выходом на работу сказал сам себе! Последний раз! Не выйдет…тогда ладно! Как мышь вошел в подвал, не включая света и…. . получилось! ! Схватил самого как оказалось тормозного! Как он извивался и шипел, благо я был в перчатках! Дома в ванной жил какое то время, также шипел, но, в конце концов смирился) Сейчас это огромный вальяжный кот! Всех задирает, со всеми играет, есть хочет всегда! Когда идет в туалет слышно во всей квартире. Перевернет все что можно! Роет яму в этих гранулах!

4. Туча! Если предыдущие коты и кошки рыжие, рыжие с белым, то эта…. ЧЕРНАЯ КАК СМОЛЬ…с небольшим белым пятнышком! История появления грустная…до слез( Дочка всегда хотела черного кота или кошку. Именно черного! В этом году на Пасху, шла у сараев и в коробке лежит, черная, месяца 2, жалобный писк и шевеление. Как оказалось сломаны обе передние лапы, каждая в 2 местах! Переломы нечеловеческие(((( Особенно один перелом( Страшный! Изверги, по-другому не скажу. Самой так сломать – невозможно! Брать не хотелось…и так три кошки-кота в доме! Когда увидел воочию - все сомнения отпали сами собой! Сам ветеринарный врач, но, с мелкими животными не работаю. Конечно есть знакомые врачи. Не думал, что кто-то бы взялся собирать такие ножки (толщина…. с карандаш). Но, получилось договориться. Гений хирургии (по-другому не назову этого специалиста, низкий поклон) за 4 часа собрал обе лапки! К слову одну из спиц которые по факту тончайшие, так и не удалось вынуть из лапки, вросло капитально! Как пошутили с врачом – теперь металлоискатель не пройдет в аэропорту))) Теперь Тучка носится как угорелая по квартире, достает всех, но… полноправный член семьи. Как и Прохор всегда хочет есть, сколько бы не скушала. За кусочек желтка, продаст кого угодно))))

Все живы, сыты и здоровы! Дружная (почти) семья))) На фото Плюха маленькая и совсем взрослая)

человеческий облик.

Когда я вошла в квартиру, они сидели, обнявшись, на батарее, и распевали нетрезвыми голосами песню "Комбат, батяня, батяня, комбат". Заслышав шаги, старший обернулся и хрипло скомандовал:

- Слышь, девка! Эта... отрубей давай!

Я с изумлением наблюдала, как матушка покорно ставит перед ними наполненные доверху миски. После чего оба оскотинившихся товарища пали на корточки и принялись жадно поглощать корм. Ладно бы только младший! Тот всегда закапывался рылом в еду, свински чавкал, дрыгал задней ногой от избытка чувств, а после, нажравшись, обессиленно валился кверху брюхом, не отходя от места трапезы, и только время от времени звучно икал. Но старший! Старший, когда-то повязывавший салфетку. Отказывавшийся есть без серебряной вилочки. Старший, рядом с которым вы чувствовали себя троглодитом, дорвавшимся до куска мамонта, и стыдливо отводили взгляд!

Пока коты ели, я огляделась.

Пол был усыпан алыми лепестками. Не в честь моего приезда, а потому что Матвей добрался до цветов. Подушка, моя любимая подушка, хранила отчетливые следы костлявой кошачьей жопы. Из туалетной бумаги в ванне свили гнездо, в котором уместился бы орёл, а все потому что – цитирую матушку! – котику хотелось поиграть.

Котику? Котику?! Вот это осоловелое разжиревшее отродье - котик?

Котик – это я, потому что не прибила двух волосатых мерзавцев сразу по приезде.

Нажравшись, оба сукиных сына залезли на диван, спихнули оттуда пуделя с Дульсинеей и пытались отыскать пульт от телевизора. Порвали обивку, уронили и разбили найденный пульт и поскакали, гогоча, по квартире, сшибая зазевавшихся детей и собак.

- Ах вы мои милые! - проворковала матушка, святая женщина. - Ах вы мои крошки!

Тут моё терпение кончилось. Я дала одной крошке пинка, а вторую приложила тапочкой промеж ушей.

Коты вздрогнули. В их заплывших бессмысленных глазках мелькнуло подобие узнавания.

- Н-ну, - говорю, - держитесь, подлые ваши рожи.

Победа разума над сарсапариллой была обеспечена мерами физического воздействия и закреплена короткой речью, полной междометий. По итогам внушения один кот пошёл подметать пол, второй - менять наволочку. При этом оба каялись, закладывали друг друга и утирали слезы.

Но от роз остались одни стебли.

(с)елена михалкова

Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.

Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.

Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.

Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.

Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.

Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.

Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?

Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.

Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.

Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?

- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.

Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.

Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша! »

Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.

А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.

Не нашла.

Молча сели ужинать.

Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.

Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

Мама развеселилась еще больше и ответила:

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?

уши за которые я его и держала во сне.

Ну переехала, подобрала симпатичного котенка из тех, что шатаются у подъезда и окрестных помоек. Киска оказалась на редкость ласковая и чистоплотная, а я, фанатка пушистых комочков, так просто в ней души не чаяла. Посему ложась спать, тащила за собой в кровать помимо молодого человека еще и кису.

Амбула.

Ночь, часа три. Полу проснувшись от холода в квартире натягиваю одеяло до подбородка и тут чувствую под рукой что-то пушистое и теплое. Зайчик! Осеняет меня и не задумываясь подтягиваю его к себе поближе, второй рукой по привычке хватаю за уши и cжимаю покрепче. Чувствую, что-то не то! «Зайчик» беспокойно шевелится, а из недр постели несется грустное жалобное мяу. До спящего сознания доходит, что во сне я перепутала кошку с плюшевой игрушкой. Автоматом вытягиваю руки вперед и разжимаю объятья, совершенно забыв о том, что сплю на краю кровати. Помятая кошка с громким, возмущенным мявом подает на пол и скрывается под кроватью.

P.S. С тех пор больше спать со мной не ложиться, видно хорошо я ее за уши прихватила :)

просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские - гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же - родословная, барон, одна морда чего стоит!

Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого [ман]дюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.

Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.

И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!

И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?

Ну, люди, ну, звери...

на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.

Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.

Оставалось два варианта.

1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.

2. Посадить кота на диету.

Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.

Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо.

Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой : )

Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь.

Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.

И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг.

Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10, 5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы!

В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда...

И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.

Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел.

Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.

Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, четыре гектара и вилла в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

твари.

Погладить его невозможно, поиграть - боже сохрани. Кормить надо, когда он отвернется. Иначе он диким орлом бросается на руку отгрызть пальцы.

Меняешь воду - он пытается раздвинуть прутья клетки и вырвать тебе сердце.

На детей смотрит с презрением, как на отсталых.

Он тоже - явно чайлдфри.

Настроить ему семейное счастье не представлялось возможным - мы не уверены, что он - мальчик. Или девочка. Там вообще не вариант заглянуть, а я не люблю, когда мне клювом делают трепанацию черепа.

Большой шанс перепутать с супругом, жалко новую птичку в крыльях этой скотины.

И вот так жили мы в тихой ненависти с этим летающим недоразумением.

Сын сказал: "Лучше бы волка взяли, он хотя бы воет."

Научить говорить этого люцифера изначально пытались, но потом прижигали разные части тела перекисью водорода, и черт с тобой, летай немытым.

Клетка всегда открыта, летает, где хочет, грызёт всё, что видит. Неугодное скидывает на пол и топчет сверху.

Немного успокаивал Иннокентия только бассейн. Сядет в него, нахохлится и смотрит оттуда матом.

Но два месяца назад что-то случилось.

Когда я открывала морозильник, этот зеленый пенсионер-девственник подошёл к краю, долго смотрел, а потом положил голову мне на руку.

Я онемела. Щенок лабрадора. Положил и стоит, не дышит.

Я начала судорожно вспоминать, где в доме бинты, потому что мало кому на планете удавалось обниматься с аллигатором без последствий.

Постоял, повздыхал. Прикрыл глаза. Наверное, думаю, помирает. Или шизофрения птичья. Нет.

И началось.

Я глубоко в квартире - он сидит пришибленный. Тоска и мрак.

Я выхожу на кухню - выскакивает, блеск в глазах, перья нараспашку, х@холок огнем. Пытается сесть на плечо, крылом прикрывает. Женюсь - и всё.

Дети ржут: "Мама, что на свадьбу дарить?"

Ест со мной из одной тарелки, но больше следит, чтобы я не оголодала. Лучшие куски мне подпихивает. На бокал вина сядет и с намёком переминается с лапы на лапу.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Остальных членов семьи ненавидит по-старому.

Поёт на весь дом, что-то на испанском. Хвост пытается распустить, в душе он - павлин. Хотя, это все мужики так. .

На голубей за окном смотреть перестал.

Я утром, уже перед тем, как выйти из спальни, халат красивый надеваю. Шёлковый, в венценосных журавлях.

А что делать. Такая любовь.

Не знаю, что думать.

А вы говорите - люди не меняются.

залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.

В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.

Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.

Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.

Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».

К концу второго дня Саша начинает понимать, что его на[дури]ли. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.

Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.

Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.

— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.

Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.

Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.

При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.

Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пи[тух]а и потом страдает.