Ситуация распространенная и, возможно, уже были аналогичные истории.
У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно, сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. Но однажды соседям привезли внука 3-х лет, и первое слово в деревне было "КИСЯ". Барс посмотрел на объекта агрессии и ...сдался. Проще говоря ,кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед накрыл "поляну" для кота и говорил:"Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение." А со стороны кота было что-то среднее между "мяу, ш-ш-ш, мур", короче, кот выдохнул все эмоции ,накопившиеся за лето, и принялся уплетать курочку.
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причандалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
Мама в гости приехала, и мы тут с ней ее собаку вспоминали. Однажды собака поехала с мамой в деревню Долосицы, в гости к моей тетке Марине. В Долосицах она познакомилась с кобелем, заманила его под Маринин дом, и они оба там застряли и выли. Позвали на помощь соседа, она его укусила. Сосед орал, собаку вытащили, но кобель застрял намертво, и пришлось
Марина стала звать ее Бен Ладен и каждый раз предупреждала, чтобы этот ужас с собой не брали.
Ну и раз уж я вдруг про собачек, то у самой Марины тоже когда-то была собака, которая ездила с ней в геологические экспедиции. И началась у собаки течка, и ее поэтому днем оставили сидеть в палатке, привязанной. А она хотела любви, поэтому прорыла подкоп, но вылезти целиком не смогла, поводок был короткий. Тогда она высунула в дырку задницу и забеременела, даже не посмотрев в лицо отцу своих детей.
Любовь, короче, творит чудеса. А про руки из жопы заодно тоже могу рассказать, раз уж к слову пришлось.
Очень давно в нашей с Димой квартире жил один режиссер с супругой. Квартира была еще практически без мебели, и, когда режиссер съезжал, мы зашли в спальню и увидели железную палку, горизонтально висящую посреди комнаты на двух веревках. На ней качались вешалки. Рассчитать длину веревок, видимо, не получилось, поэтому палка висела косо, и все пиджаки печально съехали на один край и там давились. Мы в изумлении смотрели на эту невероятную херню, а режиссерова супруга прижала ручки к груди и гордо и любовно сказала: «Это Боба наладил! »
С тех пор слово «наладил» у нас в ходу. Это когда смекалка есть, но анатомически применить ее нечем. Lisa Sallier
Lisa Sallier
90е, нашествие тараканов в квартире у сестры. Тараканы нашли гуашь и нажрались ее. И когда убивали таракана от него оставался яркий след. Бац-красный, бац-желтый, бац-зеленый)))
- Не пускаем котофеичей в спальни. Они не только замяукают до смерти, но и просовывают лапу под дверь и трясут дверь, пока не откроют.
- Когда жили на квартире - пускали, но как в дом переехали, я зарекся. Помогает, что living room большой и на другом этаже, и кошаки могут потерять человека из виду, не понять где он, забить и пойти спать на диван.
- так они все так делают? наша маленькая любила это дело, спишь себе ночью и вдруг твою дверь будто отряд орков тараном высаживает, причем если открыть ей, она убегает, сволочь полосатая.
- а другая мохнатая тварь в отличие от нее доставала лапками до дверной ручки и начинала ее неожиданно и громко дергать, прямо как пуританская мамаша, проверяющая, не дрочит ли сын. тоже убегает, если открыть. с людьми они не спят, но вот двери чтоб открыты были, как будто они не кошки, а пожарные инспекторы.
Сегодня утром , часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне,что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.
У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...
Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому. Не знаю насколько это верно, тем более, что...
Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 - больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой - аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать - оставить, если припозднимся - там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3, 5 года. Вернулись на следующий день к вечеру - открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду - я такое пережил... я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване)))
Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей? ))
Я тут уже как-то писал про пуделя Тузика, которого мне несколько лет назад отдавали на недельную передержку в связи с отъездом хозяйки в отпуск. Она-то звала его Генрих, но у меня он был Тузиком и ничуть против этого не возражал.
Вспомнил я про него в связи в другой собакой, оставленной мне недавно друзьями, также на время их отпуска. Это была сиба-ину и собаку с таких характером я видел первый раз: ей все было по барабану. Еда, вкусняшки, игрушки, прогулки – все оставляло ее равнодушной. Когда я приходил домой, она даже не вставала с места. Причем, сначала я подумал, что это она так тоскует по хозяевам, позвонил им в тревоге, но они сказали, что это ее нормальное состояние, всегда такая.
И вот именно ее реакция на мое возвращение домой напомнила мне про Тузика: когда он был у меня, перед тем, как зайти в квартиру я останавливался, брал паузу на полминуты, внутренне настраивался, собирался с духом и лишь после этого открывал дверь и входил.
Почему?
Потому что без подготовки выдержать такой безумный поток радости, писка, визга, подпускания под себя, прыжков на руки, прыжков вокруг меня, облизываний и прочих проявлений восторга было просто невозможно)))
История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.
Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там? » предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.
«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.
По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.
«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».
У знакомой кот одно время стоял в коридоре, в котором горел свет, и смотрел в тёмную комнату, в которой никого не было. При этом шерсть его вставала дыбом, ещё и утробное урчание присутствовало. Она думала, что все: в квартире завелись призраки. Ведь считается, что животные могут видеть потусторонние вещи. Уже собралась батюшку вызывать и квартиру освящать, как поняла, на что же так бурно реагирует кот.
Они недавно купили пианино и поставили его в эту комнату. Оно покрыто лаком. И когда в коридоре горит свет, а в комнате темно, кот видит в пианино своё отражение. Наверное, качество увиденного его не устроило.
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического
Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин? " Сценарий был комедийный, в духе
КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.
Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.
Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а
Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!
Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый.
И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.
И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов).
Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева
(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.
Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы
(бурные аплодисменты в зале).
Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю! ! "
(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).
Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами
- правую маринину сиську! . .
Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.
P. S. : Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
Навеяно историей про ежика .
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика , мелкого и с мягкими , неокрепшими иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о чем и сказал Марине , и мы стали наблюдать как
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно описать !!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь! »
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот... » и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждем конца лета и осени.
Ждем конца лета и осени.
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали
Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я! ", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.
Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.
Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я! " мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.
После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.
Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.
Найдено в сети.
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать, жрать! » Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то! » Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал! » Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься ceксом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, с@ка?! », кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА! » Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо. Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
