Истории о животных #квартира

На улицу его , естественно, не выгнали ( слишком он был маленьким, хорошеньким и забавным) – а оставили себе..

Вот тут-то все и началось, это черномазое создание назвали, почему то, Тимофеем, а сокращенно – Тиша или Тимоха … Если первые дни он отсыпался и осваивался, то потом началось.. то горшок с цветком с подоконника сбросит, то сам откуда-то свалится, то спрячется где-нибудь и из-за угла на тебя нападает, да так что почти на задних лапах стал ходить, но больше всего его интересовала клетка с попугаем. А так как он до нее никак не мог достать, поэтому тихо сидел, облизывался и наблюдал, за каждым движением Кеши. Мы, естественно, пытались его от этого отучить и как-то их подружить и нам даже казалось, что нам это получилось, но только одного момента..

Моя мама взяла мою дочь и уехала отдыхать . дома остались я и папа, которые практически все время проводили на работе. Каждое утро в комнату, где стояла клетка с попугаем, тщательно закрывалась дверь, что бы не дай Бог, Тимоха не смог туда просочиться, а когда выпускали полетать Кешу, Тимофея, который это чувствовал и всячески пытался спрятаться , закрывали в другой комнате… и вроде бы как получалось. Но вот долгожданный миг возвращения моих любимых и я вся в уборке-стирке-готовке, закрыла Котенка на кухне, а сама убираю и мою клетку попугая( а надо отдельно сказать что уже было где-то половина второго ночи и это было последнее что я собиралась сделать), Кеша тем временем сидит у меня на голове, комментирует и все норовит посмотреть мне в глаза и проверить наличие совести, потому как ему все не нравилось и он бурчал, наконец, он обиделся на меня совсем и сел в прихожей отдохнуть на высоте где-то метра 2( что важно!!). Котенок в это время был на кухне( ну я была в этом уверенна) и я уже собирала вымытую и высушенную клетку, когда услышала, что Кеша взлетел и летит ко мне и через 1-2 секунды его истошный крик- и я , понимая, что произошло, закричала еще громче и бросилась к нему. Оказалось, что Тимоха ( которому было –то от сила 2- 2,5 месяца), все-таки каким-то чудом просочился из кухни в прихожую и налету(!!!!!) все-таки осуществил свою мечту и поймал Кешу!!! Я вырвала из зубов этого паразита Кешеньку, надавала коту по морде и стала ощупывать попугая на предмет повреждений и это все заняло от силы 1,5 минуты. В этот момент появляется следующее действующее лицо в этой драме, а именно мой папа, который уже давно спал, видел 125 сон, но от моего крика, естественно проснулся и спросонья не понял, что Тимоха, только поймал Кешу( всеобщего любимца), а не съел. Он, как тот Федор, из кинофильма «операция «Ы» и друге приключения Шурика» с криками « Убью заразу!!!» - бросился к котенку. Тимоха, тоже не дурак, и понимая, что дело пахнет керосином, дал деру по всей квартире а потом каким-то образом забрался за кухонный гарнитур и прикинулся ветошью и не отсвечивает, а папа пытается его от туда выцарапать. Я , понимая, что уже надо спасать Тимоху от папы, закрываю перепуганного Кешу в ванной ( и тут же с перепугу об этом забываю) и как тот Чип и Дейл спешу на помощь, только уже к котенку… В общем, удалось мне папу утихомирить , но тут оказалось, что пропал Кеша ( ну я же забыла куда его дела!!) я облазила всю квартиру со слезами просила чтобы он ( Кеша) хотя бы чирикнул, а в ответ – тишина, да еще и на кухне окно было открыто на проветривание и мы с папой решили, что наш бедный попугай с перепугу в него вылетел.. расстроенная и заплаканная я пошла в ванную умываться и что меня заставило посмотреть в унитаз – я не знаю, но там из последних сил барахтался мой Кеша… видимо с перепугу он попытался взлететь, но свалился в унитаз, нахлебался воды, а я еще просила его чирикнуть, он, бедолага, клюв боялся отрыть что бы совсем не захлебнуться.. Когда я Кешеньку вытащила из воды, он так орал… что , наверное, проснулись все соседи.. Я боялась только одного, что бы у него не было разрыва сердца, столько потрясений за один день!!!! Но.. попугая надо было еще и высушить, тогда я , причитая ,стала сушить его феном. На что мой папа глубокомысленно изрек: « оставь попугая в покое , у него и так сегодня тяжелая ночь, кот чуть не съел, в унитазе чуть не утонул, так ты его теперь решила феном изжарить..»

В общем, попугай наш выжил. Все с ним в порядке, только Тимоха, когда слышит, что Кеша начинает громко орать, пытается куда-нибудь свалить, что бы не дай Бог ему не попало… но по- моему от своих намерений относительно попугая он так и не отказался.....

что в нем течет голубая кровь:не дает себя лишний раз погладить, из рук вырывается и ничего кроме мяса не ест, да и от него иногда демонстративно отказывается, плюс ко всему кот трусоватый. А мазать-то глаза ему каким-то образом надо. Я попросила брата подержать животину, пока буду больные места обрабатывать. Мы загнали кота в комнату, двери закрыли, чтоб он никуда не делся, брат сжал животине нашей лапы, голову и, чтоб окончательно его обездвижеть, слегка на него навалился корпусом(сие действие происходило на полу). Наш ошарашенный кот естественно вырывался как мог, а когда я подошла с вонючим ватным тампоном (лекарство было не из приятно пахнущих) и полезла к морде, кошак весь сжался, сморщил мордень и издал очень громкий звук типа ПФИ-И-ИУ. Короче, наша зверюга, олицетворяющая собой благородство все 8 лет своего существования, пернула(извините, но иначе не скажешь) от страха, причем очень громко и зловоняюще, да так, что брат позабыв о том, что я коту раны смазываю, бросил его и с криками:"ФУ!Какая вонь!" побежал открывать балкон в комнате. Кот видать сам от себя такого не ожидал и с ошарашенными глазами из комнаты выбежал. Ну ниче, он вскоре оправился от пережитого и через какое-то время опять стал ходить по квартире с видом кота, мужественно перенесшим мои домогательства.

для этой цели местах.

Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:

- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.

С этими словами кот был отпущен.

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.

Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…

Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.

Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.

Она посмотрела направо - никого.

Посмотрела налево - никого.

Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?

Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК! ! ! !

P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.

P. P. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию. . . Вранье! Все они понимают.

Дальше мое.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке.

Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне.

Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы.

А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку:

"РРРРРМяу! "

Лично мне не нравится. А ей весело.

Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню.

Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка.

Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала

"Кыс-кыс-кыс"

В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые.

Показываю направление и говорю: " Марш на кухню, пока он не пришел! "

О ЧУДО! ! ! ! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется! ! на кухню! ! !

Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!

не суждено было сбыться, поскольку за картонной стеной чутко спала ее бабуля. Супруга, как могла - меня успокоила, давай уже отложим прочие хулиганства до Питера, благо и терпеть-то всего три дня. Больше, мол, терпел...

В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала Димку к себе в комнату, на одну ночь.

А я рванул в аптеку...

Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те контрацептивчики... " Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:

- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...

- А вам какой номер?

Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не мужское это дело.

- Они разные, - зарделась девица...

- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.

- ... ?

- А сколько всего номеров?

- Три...

- Ну, давайте второй, не ошибемся!

И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной жизни...

Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые.

Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и ликвидирую следы.

Но судьба распорядилась иначе...

Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это воздержание!

В общем - я весь в загадках уселся завтракать...

- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.

- Нет, а что?

- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор!

Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...

Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...

В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату, залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки... .

А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле.

Все встало на свои места.

PS Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив остался. А еще говорят - они ничего не понимают...

это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с

зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с

какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.

Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но

то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и

какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных

эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.

Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного

Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство

начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней

еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим

родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а

тут еще эти прыжки затяжные.

Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что

украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими

девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,

бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша

решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой

доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."

Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще

боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки

умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а

ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах

держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой

орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным

взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.

Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его

проглотила.

на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я! ", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я! " мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.

два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.

Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия. Тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: за все, как они нас мучали!

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"

его или хотя бы ухватить слышал только шипение. Надо как-то выманивать, подумал я. Стал ему в вентиляцию класть еду и воду. Раз в два дня стал отдалять чашки с едой и водой дальше и ставить на верхние ящики гарнитура. Котёнок не выходил из своей пещеры, пока я не скрывался из кухни. Посмотрев, я тогда увидел это маленькое пушистое чудо, которое не давало мне спать! Через несколько дней его миска в итоге оказалась в Дальнем углу гарнитура. Он уже свободно выходил, шипел на меня и ел оттуда. Тогда я понял, что пора действовать - заранее приготовив стул я в забрался на нижнюю часть гарнитура и закрыл книгой вход в его логово. От увиденного, у него выпал кусок еды изо рта и он начал шипеть на меня. После его поимки, мытья - он стал меня буквально обнимать и подружились мы с ним быстро. Будил он меня всегда утром рано и грыз и царапал руки, потом прыгал на одеяло, вечерами играли и бесились. Он был чёрного цвета, прям трубочист, если учесть откуда его достал и был у него белый галстук. Так получилось, что пришлось уехать и кот поселился в доме со мной у родителей. Вот там он освоился и предстал во всей красе. В туалет в доме он не ходил вообще, всегда звал и просил его выпустить на улицу. Освоил весь участок и весь квартал домов. На мелких собак даже внимания не обращал, от больших залезал на огромный деревянный фонарный столб - хитрец. С одной средней собакой подрался, но на участок не пустил - защитник. Ночью всегда подбегал и тихонечко лапкой за щеку меня шлепал, мол выпусти погулять и в туалет... Весной пропадал неделями - коты, что с них взять. Иногда приходил разодранный, видимо с собаками поругался опять. Кот был боевой, я его очень любил. Звали его - Маркус. Ушёл он также внезапно, как и пришёл. .. Или сам отравился крысиным ядом или помогли. Боевой кот Маркус 2013-2021гг