Истории о животных #квартира

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и

попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки

полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма

переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом

и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,

ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту

квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,

которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание

дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга

отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели

возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все

такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.

Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает

котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием

начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней

благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь

котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

Детектив.История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.

Наконец, они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.

Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?

Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?

Р: Нет.

Г: А ты одна?

Р: Нет.

Г: А с кем ты?

Р: С Илюшкой.

Г: А ему сколько лет?

Р: Три годика

Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ...Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю, правда это или нет, но, как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

У меня крайне флегматичная кошка. Редкостная пофигистка, вывести её из состояния доброжелательного спокойствия крайне сложно, хоть что с ней делай. Полнейший дзен. А ещё у меня мечта - научиться играть на флейте. Купила я флейту, счастливая и полная энтузиазма приступила к обучению. Но каждый раз, когда я пытаюсь что-либо сыграть, она прибегает ко мне (из любой точки квартиры) и с жалобным, но нежным мурлыканьем аккуратно выбивает у меня флейту лапкой. И еще смотрит так, мол, извини, но я должна была это сделать! На любые другие звуки не реагирует. На флейту в записи не реагирует. Чёрт. Кажется, я бездарность.

^^

Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.   Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.

Эпиграф:

"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,

Есть на свете такие люди, долбоёжики и [дол]банько" (к сожалению не помню автора песни).

Так вот эта история про определённый

Преамбула будет длинной.

В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходило на глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и наших других котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окна не открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любые принципы. Июль 1996 года

Год назад мама решилась на свою мечту — купила щенка чихуахуа, когда дома уже были два кота. Ё[ж] твою мать, как быстро дом превратился в зверинец! Собака кусает котов за задницу (чаще моего), они летают от неё, как пуля, врезаясь во что-нибудь по пути. Сама собака похожа на Добби, который вооружился носком и сеет хаос. Как кот счастлив видеть меня дома после пар! Сдалась. Уже несколько дней ищу квартиру, где можно жить со своим питомцем. Подожди немного, Лео, мы скоро будем жить спокойно.

Честно тянутое:

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Разговорились с подругой, какие самые яркие эмоции и от чего испытывали в жизни, чтоб вот прям ощущения безграничного восторга. Её расперло от гордости, что сама в институт поступила и утёрла нос семье. А я вспомнила, что, когда родители все-таки разрешили завести котёнка, и я притащила с улицы первого попавшегося, это была бессонная ночь; когда гладила по шерстке этот комочек, обнимала... От покупки своей квартиры я таких эмоций не испытывала, как от того блохастика. Такое было счастье.

У моего друга Славяна жил сиамский кот.

Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.

И вот случилось так,что этот кот куда-то пропал.

Поискали его немного и решили ,что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.

И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.

Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза её попросту повергали в коматоз. Днем всё это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он всё окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал всё как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки.

Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.

Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.

Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.

Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа".

Наша кошка дурёха ещё та. Она совершенно не умеет проходить там, где есть дверь. Она влетает в дверь с разбега, смачно ударяясь головой. Если дверка приоткрыта, и животное явно проходит, то всё равно мы слышим звук удара. Всё потому, что муж взял её с помойки в возрасте пяти-шести месяцев. Они жили в квартире без межкомнатных дверей. Когда мы съехались, то кошка впервые столкнулась с таким понятием, как дверь. Для неё это полный ебарашунг и по сей день.

^^

Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям.

Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела...

На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .

Друг-кинолог предложил мне забрать овчарку после срока ее службы. Ну, я и согласилась. Живу одна, квартира своя, место есть где, да и вообще люблю собак. В общем, забрала ее, а она меня охраняет. Сейчас сидим с ней и слышим тяжелые шаркающие шаги на кухне, мой охранник мигом прыгает за кровать и вопросительно на меня смотрит, говоря свои видом: «Ты тоже это слышала? Хозяйка, я туда не пойду. Иди сама разбирайся». Теперь очкуем вдвоём. Больше нас в квартире никого нет. Охранник, блин.

Переезжали в новую квартиру, по традиции первой запустили кошку. Она потёрлась у порога, развернулась, пошла мяучить под дверь к соседу. Открыл молодой парень. В итоге с мужем уже неделю ссоримся, он орёт: "Твоя кошка знает как лучше, вот и вали к тому парню! " А я не знаю, как объяснить, что из соседней квартиры просто пахло жареной рыбой, мужу пора вылечить насморк, а кошка... Кошка, может, и права.

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.

В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, чтобы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.

И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!