Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет - мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую
Так что приходится обходится котами.
Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие - трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость, голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало, подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь", он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет)
Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом.
Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил (смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал, бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это - свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые. Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
Как я отучил соседей дымить мне в окно.
Дело в том, что я не переношу табачного дыма совсем. Кашляю в глазах резь. Я жил в Купчино. В девятиэтажке на самом верхнем этаже. На восьмом этаже жил сосед, который любил курить в окно. Дым волокло мне в комнату. Я просил неоднократно не курить. Ноль внимания. Ответ в духе я в своей квартире, что хочу то и делаю.
Во дворе была помойка на ней куча голубей.
Батон раскрошеный на внешнем подоконнике сделал курение в окне адом. Вы пробовали курить под голубятней? ! Когда вам гадят на окно и голову. Сосед пропал. Я же просил по человечески.
Весной отправила своего любимого кота на дачу. Потому что сочла жестоким в прекрасную летнюю погоду держать в четырёх каменных стенах маленькой городской квартиры здорового некастрированного зверя. Мой Барсик всегда был кот породы "городская диванная". Но, видимо, воздух на даче какой-то особенный, открывающий доступ к глубинам генетической памяти. Кошак, похоже, вспомнил, что когда-то его дикие предки вольно жили в суровых лесах Норвегии и Сибири. Вчера позвонила тётка и сказала, что общим решением семьи Барсика переименовали. Теперь его зовут БЕРСЕРК! . .
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Кот три дня сидел под диваном.
Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.
Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во
Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»
Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской! ) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал! )... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой? ?!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга, он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью. Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
ЧУДОВИЩЕ
Казалось бы, Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.
Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что эта сволочь вытворила такого, что родители выгнали его из дома нахрен.
Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы, в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того, как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.
Но всё это не решало проблемы – жить, имея в доме ходячую катастрофу, нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распряталаэ по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то, только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила, что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали, эдержась за сердце: боже, собачка упасть может! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.
И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы! Подошел парень, сказал, что охотник, хочет купить собачку, но при условии, если она пойдет в нору. В том, что Машка пойдет в нору, я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.
Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газонула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.
Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай! ». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.
Кеша
Есть у нас попугай. Сын просил, и купили.
Живёт уже с нами 9 лет.
Но попугай - это неточное слово для этого троглодита.
Он - не попугай. Он - тигр, гребнистый крокодил и чёрная мамба.
Он ненавидит человечество в принципе. Родных и близких - неистово.
В глазах его круглосуточно можно прочесть одно - сд@хните,
Погладить его невозможно, поиграть - боже сохрани. Кормить надо, когда он отвернется. Иначе он диким орлом бросается на руку отгрызть пальцы.
Меняешь воду - он пытается раздвинуть прутья клетки и вырвать тебе сердце.
На детей смотрит с презрением, как на отсталых.
Он тоже - явно чайлдфри.
Настроить ему семейное счастье не представлялось возможным - мы не уверены, что он - мальчик. Или девочка. Там вообще не вариант заглянуть, а я не люблю, когда мне клювом делают трепанацию черепа.
Большой шанс перепутать с супругом, жалко новую птичку в крыльях этой скотины.
И вот так жили мы в тихой ненависти с этим летающим недоразумением.
Сын сказал: "Лучше бы волка взяли, он хотя бы воет."
Научить говорить этого люцифера изначально пытались, но потом прижигали разные части тела перекисью водорода, и черт с тобой, летай немытым.
Клетка всегда открыта, летает, где хочет, грызёт всё, что видит. Неугодное скидывает на пол и топчет сверху.
Немного успокаивал Иннокентия только бассейн. Сядет в него, нахохлится и смотрит оттуда матом.
Но два месяца назад что-то случилось.
Когда я открывала морозильник, этот зеленый пенсионер-девственник подошёл к краю, долго смотрел, а потом положил голову мне на руку.
Я онемела. Щенок лабрадора. Положил и стоит, не дышит.
Я начала судорожно вспоминать, где в доме бинты, потому что мало кому на планете удавалось обниматься с аллигатором без последствий.
Постоял, повздыхал. Прикрыл глаза. Наверное, думаю, помирает. Или шизофрения птичья. Нет.
И началось.
Я глубоко в квартире - он сидит пришибленный. Тоска и мрак.
Я выхожу на кухню - выскакивает, блеск в глазах, перья нараспашку, х@холок огнем. Пытается сесть на плечо, крылом прикрывает. Женюсь - и всё.
Дети ржут: "Мама, что на свадьбу дарить?"
Ест со мной из одной тарелки, но больше следит, чтобы я не оголодала. Лучшие куски мне подпихивает. На бокал вина сядет и с намёком переминается с лапы на лапу.
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Остальных членов семьи ненавидит по-старому.
Поёт на весь дом, что-то на испанском. Хвост пытается распустить, в душе он - павлин. Хотя, это все мужики так. .
На голубей за окном смотреть перестал.
Я утром, уже перед тем, как выйти из спальни, халат красивый надеваю. Шёлковый, в венценосных журавлях.
А что делать. Такая любовь. Не знаю, что думать. А вы говорите - люди не меняются.
Не знаю, что думать.
А вы говорите - люди не меняются.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
Прочитал вчера (3 апреля) историю о рыжем котенке, решил опробовать на своей мелкопушистой сволочи...
Мы с женой "очкарики", так вот эта недостойная особь рода кошачьего уже неделю тырит ночью у нас очки. Сразу у двоих! Если у вас все нормально со зрение, можете не понять... Вы себе представьте ситуацию: утром, спросонья руку тянешь за очками, а их нет! А как найти очки без очков, которые могут оказаться где угодно в четырехкомнатной квартире, причем в разных местах, когда уже и на работу опаздываешь - это вообще отдельная тема.
Подумывали ее уже к кошачьему офтальмологу сводить... )))), може со зрением что, потому и примеряет...
Так вот вчера прочел ей вслух рассказ про рыжего котенка, ессно со своими комментариями, пообещал выгнать на помойку и взять себе рыжего котенка... сегодня просыпаемся - очки на месте! и эта мурлычащая сволочь с умной рожей спит на своем коврике! Выражение на мордашке - "Другие вон чо, да ничо, а я ничо, да вон чо! ". Чудеса!
Раньше она спала и грызла по ночам чего-нибудь исключительно на моей клавиатуре... "Хвостики" у мышки у мышки откусывала тоже только у меня...
Все они понимают, где-то Павлов ошибался с инстинктами. .. главное однажды поговорить с ними по душам...
Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Чу! Батюшки!
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
- Блин, как перепрограммировать кота?
- Нафиг?
- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.
О кошках.
12 лет назад, выгуливаю собаку, январь месяц - холодно, метель. У парадной барышня на поводке находит чёрно-белый комочек в сугробе, открываю дверь парадной, Комочек заскакивает в открытую дверь, а потом и в квартиру.
Мама, как обычно принимает кошку, как ребёнка - помыть, накормить и оставить.
Через пару дней, мама на День Рождения подарила это чудо моему брату.
Прошло несколько лет, комочек превратилась в красивую кошку . Но потом братец вернул её маме - Она ссыт везде! Всё провоняло! Но надо отдать должное, свозил в клинику - у кошки цистит. После лечения кошка осталась у мамы.
2021 год, мама живёт на даче в Карелии, у кошки опять приступ, свозили в Петрозаводск в клинику - вылечили.
Конец августа этого года - опять...
Привёз в клинику в Питере, анализы, УЗИ и т. д. Рассказал доктору про эти приступы, и спрашиваю - Застудилась наверное или бактерии? - Нет, говорит доктор - У кошек в 90% случаев-цистит от стресса! Сопоставил даты - первый раз - у брата родилась дочь, второй раз 2021 год - умер папа, в конце августа этого года умерла мама. .. Ну вот так вот - всегда думал, что кошки сами по-себе, ан-нет!
Ну вот так вот - всегда думал, что кошки сами по-себе, ан-нет!
Подарили котёнка породы мейн-кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как дочь на скейте катается по квартире, сейчас тоже встаёт на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызёт Удивляюсь и обожаю) ^^
^^
