Истории о животных #машина

закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи… (Суд. 12: 5-6).

Недавно слетал на недельку по делам на Восточное побережье. Заодно заехал в гости к бывшим соседям, которых не видел уже десять лет. Запарковался у дома, вышел из машины, сделал первый вдох и сразу узнал полузабытый вкус воздуха маленького нью-джерсийского городка, где дома стоят слишком далеко, чтобы их обитатели мешали друг другу, и достаточно близко, чтобы был стимул поддерживать добрососедские отношения. Навстречу мне с громким лаем выбежала черная красавица-доберманша.

- Жучка! Down! Quiet! – строго прикрикнула хозяйка.

Собака немедленно улеглась и замолчала. А я, конечно, спросил:

- Как же так Жучка? Такое благородное животное заслуживает имя Анубис, скажем, или Бастет.

- Я знаю, но есть нюансы. Помнишь, когда мы уезжали из Бруклина, у нас был ротвейлер Макс. Добрейшая собака, мухи не обидит. Через неделю весь квартал знал его и его кличку. Когда я выводила его на прогулку, из соседних домов с криками «Макс! Макс! » выбегали дети в надежде его погладить. Услышав свое имя с разных сторон и от чужих людей, собака теряла голову и начинала лаять. Дети пугались. Одним словом, дружба не получилась. Семь лет назад Макса не стало, и я взяла эту девочку…

- Я понял. Но почему Жучка?

- Очень просто. Ни один местный не может произнести слово «Жучка» так, чтобы собака его поняла.

не для бедных, господин Носов из Мытищ. Он и сейчас, как бы, есть. Видео всплывающие не смотрел, но думаю, что это уже его дети эксплуатируют имя/вымя, ибо когда я его видел, он был уже стар, суперстар. Широко известный в узких кинологических кругах — ужас на крыльях ночи.

Занимался он тем, что предлагал бесплатный тест "Давайте посмотрим, чему вашу собачку научили", и на деле срывал охранных собак. Ставил их в непонятную ситуацию, давил на психику. В итоге мега-охранная собачка отправлялась в кусты "искать что-то важное", оставляя хозяина без защиты. И не надо мне тут сказок про безапелляционную преданность четверолапых — инстинкт самосохранения никто не отменял, и генетику дрессировкой не перешибёшь.

И потом: «Ну вот, вы сами видите, что вашу собачку обучили плохо, а мы сделаем хорошо, но за другие деньги». Очень за другие деньги.

Тут следуюие нюансы

1. Да, вся эта гражданская дрессировка ЗКС/ЗГС — полное фуфло. Там даже от ДОСААФовской хватки с перехватом отказались (это когда собака отпускает руку, если в другой руке возник нож или другое оружие, и нейтрализует более опасную руку) в угоду быстроты и дешевизны дрессировки. Собака от природы, любая дворовая шавка использует секущую атаку — цапнул и отпрыгнул. Кстати, лайки при охоте на медведя используют свои инстинкты так и только так. Инстинкт самосохранения, ибо для выполнения боевой задачи надо остаться живыми. Мёртвые не потеют! На дрессировочных площадках же учат хватке с удержанием. Собака при этом погибнет, но даст возможность гражданскому хозяину убежать. Время — жизнь! Да, Носов показывал несовершенство этой дрессировки в реальности. И греб бабло понемногу.

2. "Сорванная" собака это как деморализованный воин после фашистких лагерей, которого потом нанимают в СС. Это уже не боец. Потом говорят "ну извините, мы старались, но вы же сами видите что у вас плембрак". А вот это уже мерзенько. Но бабло решает.

Так внезапно случилось, что занимаясь дрессурой пит-булей и ветеринарией, я оказал услуги некоторым Уважаемым Людям.

И мне внезапно падет отказник - племенной (ну, почти) Кане Корсо с Рублёвке. С виллы Советника Аппарата Министра "То Норд-Ост, то золотуха" на 20 ти сотках. Перебил всю прислугу охраняя детей. Бзик у него такой был - детей охранял от нянек. Да и на хозяина косился недобро. А в конверте баксы на содержание. А по началу ещё несколько мешков буржуйских кормов отгрузили.

Перевес жуткий по жиру. Кожа "мокрая" и изъедена. Шерсть короткая на опухолях утягивается под кожу. И это звиздец - вскрытие и чистка абсцессов на локтях. Морда вся в прыщах. Каждый прокалывали инсулинолвым шприцом и чистили, если выдавить не удаволось. Ну чиста юношеские прыщи )))

Но опорно-двигательный аппаарат идеален. Я много видел дисплазивных корсов со связками рвущимися "просто так". Этот был крепок. Видел и патологических трусов. 55 кг трусливого животного, это нормально? Этот был "годный материал", только испорченный.

За 2 года высушили и вычистили. Вылечили. Погоняли по лесам и полям - укрепили мышцы. Слили 10 кг но нарастили мышцы. МВДэшную дрессуру он и без меня прошёл. Дрессура СпецНаза как-то сделалась.

На гражданских дресс-площадках тоже отметились. Не буду рекламировать.

И тут мы вспомнили о господине Носове. Немножечко гаденьком кинологе, но он занял свою нишу и делал свои деньги, как умел. А умел очень хорошо.

Машина для убийства была полностью готова. Психика - хрен сорвёшь "Да, он тупой, но у него другая работа!"

Да, корс был туп как пробка, кроме конечно сдержаного проявления любви к новому хозяину. Ноги-руки не лизал как пит-були, но у него ДРУГАЯ РАБОТА.

Психику тупой машины невозможно _сорвать_. Только спилить болгаркой.

Операцию-кастрацию Бонифация готовил ООО Экслер-Дог (прекратил своё существование как и другие, так что не реклама) и ещё некое Сириус (то же не реклама).

А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ.

Котакт с Носовым по корам сайта. Прикидываюсь шлангом, прикрывшись ветошью. выставляют цену.

- Вы чего, охринели? Всем вы делаете бесплатно, а мне за бабло? Не, ну, так не пойдёт.

- А как пойдёт?

- Давайте не вашим и не нашим, по-пацански (пальцы веером гну и избражаю дибила с цепью на шее) - если собачка тест не проодёт, то я вам плачу вот сколько вы озвучили. Если мы вас победим, то всё бесплатно. А то у меня с баблом щас напряжёнка.

Уговорились через пару дней на собачей выставке сталиона Братьев Знаменских.

Ну конечно, афективные дрессеры меня направили не туда на стрелку, а тем временем протестироовали моего корса, примотанного к дереву и в наклювнике, на подброс корма. Не взял. Подленько, но не противоречит уговору.

Встретились. Носов не тот, что на сайте. Ваще не тот. Жирный колобок и пихает своих детишек или подмастерий чтобы слушали условия уговора. А они не слушают - самоуверенные детишки, за что и поплатились потом.

Тут маленький нюанс - они заранее подошли без меня к собаке не проявляя агрессии, т. е. последующие нападения не были внезапными. Любая овчарка посчитала бы их НЕ агрессорами при таких раскладах. Т. е. втёрлись в доверие. Подленько, но допустимо. Но не мой корс.

Уговор был такой - как в реале , чтобы всё было. Это вам не Русский Ринг, и я не стою у черты, когда собака работает в километре от меня и без моей поддержке. Чтобы было всё реально - я иду прогулочным шагом, собака писает на лёд (дело было в конце зимы), вы внезапно нападаете. Как я буду действовать в такой ситуации? Мы двое как один. Я вас буду бить поводком-цепью по защите. Да, в голову и незащищёные места бить не буду. Буду чисто символично хлопать и орать "Борик взять! ". Фигурант всё прохлопал ну почти. Но сделал как договорились. Вот что скажу за Носова - договор он сдержал.

Борика я едва оттащил за травильный ошейник. Иначе был бы фонтан крови из горла. Фигурант вышел без шлема и оротника - самоуверенный удак.

Ах да, там ещё группа подержки была с фотиками и камерами от Носова. Я казал "Не снимать! Не снимать мой позор! Засужу нах! " Я же под аленя косил )))

Мне предлагают второе упражнение.

Идите нах! Я выиграл! Бесплатно! За пиво если сверху!

Носов качнул головой и понеслось.

Это был дешёвый "тест на тряпичника". Я думал чота лучше придумают. Скучно.

Там суть в том, что агрессор скидывает защитную куртку и тупая собака должна её трепать оставив хозяина без защиты. Отвлечение.

Но мой корс был хотя и тупой, но в бою ему был выдан карт-бланш без ограничений на инстинкты выживания и победы.

Оставалось только подкоректировать -

- Брось!

- Взять!

И перед нами стоит сын г-на Носова без защиты и корс ставленный спецназом, который черенок лопаты на лету перекусывает.

Ну что я вам скажу... Носов за базар отвечает. Говорят, даже сидел по некузявой статье, где прямой путь в петухи, но это не точно - возможно просто врут конкуренты. Он проиграл и за пивом бегал согласно уговору. Всё было по чесному, ну почти.

Он меня хотел на[дол]бать, но я его на[дури]л крупнее. Он расплатился.

Он думал, что я олень, а ему спецназовскую собаку подсунули.

а павианы чутьли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:

Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самыйWildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батяпомыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был доутра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), ноисторию знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.

Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на нихпонеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом)ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то покрайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны)размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себявероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов),взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, таккак остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшисьодин, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, иобнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уродыничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучшевсего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко напараде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешкомсоплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно пониспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крышеувидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, есливерить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительныепотуги, от которых его и без того красный зад становится ещё болеекрасным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, чтонельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, чтоот внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужденпродолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батяеё к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успелналожить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого быломало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образомсвой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяетобезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовалмой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу иполосу.

окнами. Тогда я просто подумал: "ну сожрать кого-то прилетел, наверное, троглодит чертов" - и ушел обратно домой.

Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.

Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.

Я заглянул внутрь колючки - первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я - "добрался живоглот до мелкашей... " А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.

Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю - кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?

Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.

Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.

Отпоить ребенка - это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики - они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.

Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.

Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.

Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.

В первую ночь я лег спать около птенца - мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? - мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.

Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!

Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.

А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.

Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось - нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать.

Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь? " Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп - видишь? " Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.

В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда - я или Чарли - но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.

А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.

Думаю, вы уже догадываетесь - в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"

Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.

Нет, я его еще видел пару раз - я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.

Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.

раз: ПОЧТИ такса, т. е. из серии мама такса, папа подлец. Как сказал профессиональный кинолог - такса более чем на 90%, но не такса. Но, тем не менее характер типичный для норных собак - себе на уме, краев не видит - кидается на больших собак, на машины.

И, вот, примерно года 4, 5 назад, я гуляю с двумя прелестными девушками лабрадорами, одна из которых текла, и тут из темноты выбегает ОН! Худой, но гордый, независимый рыжий таксометр. Дело то житейское, есть текущая лабрадора, есть кавалер, но сами понимаете не пара он ей, не пара ...

И вот не помню я подробностей, но мы с ним подружились. Он меня начал узнавать на улице, радостно прыгать, признал меня альфой, вообщем любофь.

И, вот случился предсказуемый миг - я привел его к себе в квартиру. И, тут, еще одна интрига: у нас есть серый шотландец Филя. Он, реально, хозяин квартиры. Если ему дать волшебный пендель, он пойдет и насцыт с особым цинизмом. Т. е. на видном месте, и глядя тебе в глаза. Он, с@ка, знает, что в случае объявления военных действий ко мне будут применены жесткие санкции со стороны жены. Начиная с отлучения от тела, и заканчивая - Дорогой, сам что нибудь поешь, что найдешь в холодильнике.

И Филя, и рыжий такс, первый раз пришедший в квартиру, друг друга не заметили. От слова совсем. Если бы была хоть малейшая агрессия, с любой из сторон, Рыжий бы у меня не остался. Хотя на улице кошек гоняет - будь здоров.

И, время от времени Рыжий получает от Фили по морде лапой. Без когтей, без крови, но получает.

И дальше классика жанра. Было видно, что Рыжий хозяйский пёс, бегал в шлейке. Внучка написала записку, прикрепила её к шлейке, хозяйка отзвонилась, и какое-то время Рыжий жил на два дома.

И воникла дилемма: вот я спускаюсь по лестнице с Рыжим, и он начинает агрессировать на бригаду Скорой помощи (реальный случай). Пёс без поводка. Я несу за него ответственность? Или нет? Пёс без поводка. Меня слушается, идет рядом со мной. Люлей от меня получает, на меня не агрессирует. Живет на два дома.

Что в итоге: я пса кастрировал, произвел рейдерский захват, Рыжий был посажен на поводок, бывшая хозяйка маленько поплакала, и сейчас он живет у меня с прогулками три раза в день. Я у него четвертый хозяин, как оказалось.

Резюме: люди, не допускайте самовыгула ваших собак!

задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

, никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собака рядышком ошивается - кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации, на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем , их не замечаем , проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "А кто тут у нас? " -сует нос в эту троицу.

Что тут началось. Мы то думали, что это - простые уличные коты, а оказалось - измельчавшие саблезубые тигры, ну, или "озверинчику" они под вечер рубанули, а может, день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з ,что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку - когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду, пулей летит ей прямо в морду , стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собака была одна , наверное , эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.

Вы думаете, коты отступили - ни фига. Ты его шугаешь - он, гад , в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно, собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу - двое идут сзади в трех метрах, выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один - сбоку - выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних - стрелой летит в морду собаки. Короче , еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо ,глаза целы, у меня и у жены -глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я, наверное , тоже : )

и способность к распознаванию лиц сопоставима с человеческой.

Более того: овцы различают эмоции на лицах. Им показывали фотографии людей с разными выражениями. Овцы предпочитали подходить к улыбающимся лицам и избегали сердитых. Они читают наши эмоции так же, как собаки.

Овцы запоминают не только людей, но и других овец. В стаде из двухсот голов каждая овца знает минимум пятьдесят сородичей. Помнит их годами. Узнаёт по лицу, даже если не видела долгое время.

Исследование из Кембриджского университета показало: когда овце показывали фото её умершего ягнёнка, её сердцебиение учащалось, уровень стресса подскакивал. Она помнила. И переживала.

Овцы формируют долгосрочные дружеские связи. Предпочитают пастись рядом с определёнными особями. Тоскуют, когда друга нет рядом. Радуются встрече после разлуки. У них сложная социальная структура, которую люди годами не замечали.

Есть фермеры, которые держат овец десятилетиями. Они говорят: каждая овца — личность. С характером, привычками, предпочтениями. Одна всегда идёт первой, другая — всегда последней. Одна любопытная, другая — осторожная. Одна дружелюбная к людям, другая — держит дистанцию.

Но главное — они помнят. Фермер уезжает на пять лет, возвращается — овцы узнают его. Подходят, обнюхивают, ведут себя иначе, чем с чужаками. Память на лица у них не хуже, чем у приматов.

Почему мы этого не знали? Потому что овцы молчаливы. Они не виляют хвостом, как собаки. Не мурлычут, как кошки. Они тихо стоят, жуют траву, кажутся одинаковыми. Но за этим спокойствием — невероятная когнитивная машина.

Их мозг обрабатывает визуальную информацию почти как человеческий. Они различают формы, цвета, лица. Они помнят маршруты, опасные места, где была хорошая трава в прошлом году. Они учатся на опыте и передают знания молодым.

Овца смотрит на вас. Спокойно, без эмоций на морде. Вам кажется, она не понимает, кто вы. Но если вы уже встречались — она помнит. Ваше лицо записано в её памяти. Рядом с десятками других лиц. На годы вперёд.

Следующий раз, когда увидите стадо овец, знайте: они не одинаковые. Они не глупые. Каждая из них помнит пятьдесят лиц. Включая ваше, если вы уже были здесь раньше.

Они молча жуют траву. Но помнят всё.

А еще рекомендую посмотреть фильм "Следствие ведут овечки", мне очень понравился) Именно он и натолкнул меня на идею изучить их и написать этот пост.