Истории о животных #машина

Михаил П: На автостоянке под окнами конторы слышу, как сигнализация срабатывает. Раз, другой, третий... Выглянул в окно - ворона держит в клюве пустую алюминиевую банку, взлетает, роняет на капот, сигнализация включается, ворона подхватывает банку и летит к следующей машине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда бухнешь, практически любая идея становится просто охренительно классной.

Только этим я могу объяснить зачем, в пятницу, наклюкавшись на вечеринке, поздно ночью я купил в интернете набор для микро (макро)-съемки. И конечно, я вспомнил о покупке только тогда, когда пришла посылка. В ней было все для юного инсектолога:

-2 -1 0 +1 +2

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. В соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист.

Вот он и рассказал.

На старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно, какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну, и врезался он лосю в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. Капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться, и сохатая жопа, выдавив лобовое, оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю, как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собака Лори была большой и толстой. А, главное, ленивой. Вся прогулка у Лори заключалась в тяжком заползании на газон, через бордюр, справлении нужд в сторонке и плюханье на травку, где она мирно посапывала часик, пока хозяйка читала книжку.

Никого эта картина не волновала, да даже если бы и волновала, Лори было на это насрать. И то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сентябре была история про эстонскую борзую, прочитал я ее и комментарии к ней. Нет, ребята комментаторы, вы не правы. Смотрел я передачу про охоту на зайца с эстонской борзой. Очень мне понравилось, выглядело это так. Подъезжают значит к лесу на машине три эстонца с двумя борзыми. Отпускают собак в лес, и неторопливо так заряжают ружья, достают эстонскую водочку, закусочку и чинно выпивают вдвоём, третий видимо за рулем. А собаки тем временем нашли зайцев и из леса доносится лай то одной, то другой борзой. Эстонцы в перерывах между рюмками прислушиваются к лаю и говорят: "Ооо. . ээттоо мой Сильвер лааетт", или " а эттоо теперь мой Джек ведет заайчика". И вот когда бутылочка подходила уже к концу, эти эстонские борзые выгоняют из леса двух зайцев и гонят их прямо на охотников, те значит так неспешненько берут ружья, бах бах и готово, есть два зайца. Загрузили их в багажник и поехали домой. В общем, к чему это я все. У нас в в Казахстане, чтобы добыть зайца, сам как борзая по степям носишься и то не факт. А тут посмотрел я на их охоту и задумался, а не купить ли эстонскую борзую, уж больно мне их охота понравилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заехали мы однажды навестить родного человека в день его рождения, подходим к могиле, а там практически прямо на ней - кот мертвый.

- Что делать, - говорю жене, - будем? Животное надо бы предать земле. Как думаешь, их можно на людском кладбище, или как актеров – за забором? В общем ты решай, а я к машине за лопатой.

Возвращаюсь с инструментом гробокопателя и саваном в виде пластикового пакетика, а мертвый за это время успел воскреснуть. Сидит, глаза щурит, умывается.

– Мяу. .

– Ты не знаешь чего он сказал?

– Сказал он, видимо, что слухи о его смерти сильно преувеличены. А также спросил, есть чего пожрать? А если, мол, найду?

– Соглашаемся на досмотр. Не найдет. Нет у нас ничего.

Ну, побыли, уехали. Пообещав притворщику, что в следующий раз вернемся с благодарностью. Ведь с его стороны какой-никакой, а пригляд. Это если не вдаваться в мистику вроде «а может он не просто так, может это чья-то душа. . »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но, к сожалению, тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая, так что меня обвинять в тупости животного, наверное, не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду

-2 -1 0 +1 +2

Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ

Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.

Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.

Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.

Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?

Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не очень веселая, но с хорошим концом: )

Шестое января этого года. Заканчивается основная фаза новогодних праздников. Якутск. Днем потеплело до -35, но к вечеру опять скатывается ниже -40. В городе стоит морозный туман, часов 7 вечера, свет от фонарей и фар приглушенный и забавно преломляется. Едем с женой в магазин в центр с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят.

И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо.

Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах!

Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется!

Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.

Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не очень смешо, но жизненно:

В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого - 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024