Истории о животных #собака

в разное время жили 6 котов. И все были очень разные по характеру. А дверь открывать умел только Барсик (прыгал на ручку, она щелкала и дверь открывалась). Естественно, никто его этому не учил - сам научился. Он вообще был самый умный из котов, прожил дольше всех у нас, хотя гулял на улице, где хотел, когда хотел и сколько хотел. Привёл на балкон (у нас первый этаж, тогда балкон незастеклённый был) свою кошку (её хозяевами были соседи сверху), она там благополучно окотилась. Мы всей семьёй ухохатывались - нашла кошечка себе мужа с квартирой : )))

И вряд ли в рамки рефлексов впишешь шуточные драки-догонялки между сестрой и котом Васькой (сначала она бежит за ним в один конец квартиры, потом - он за ней в другой), его мстительность (после трёпки мог подкараулить в засаде, цапнуть за ногу и смыться под диван); наивную доверчивость Кузьки (я подобрала его, простуженного, в подъезде в 30-градусный мороз) - он любил всех людей без исключения, достаточно было прикоснуться к его голове, а он уже мурчал. Кстати, Васька действительно лучше общался с сестрой, меня в основном терпел и позволял себя гладить. Но когда я свалилась с жуткой простудой, он приходил ко мне в кровать, ложился на грудь и мурчал.

Характеры Сёмки и Стасика я уже не помню. Кис был абсолютно домашним мальчиком - ухоженным и избалованным (просто нам надоело, что коты на улице пропадали с концами, да и количество машин очень увеличилось, поэтому Киса держали дома). Финансовое состояние семьи тогда уже позволяло разные излишества типа спец. чашечек для питания кота и приспособления для приучения кота к унитазу. Кис благополучно пользовался этим приспособлением, пока у него не отпилили донце (чтобы продукты жизнедеятельности попадали прямо в унитаз). Посмотрев на это непотребство, Кис отказался им пользоваться. Вообще, он был очень аккуратным (не все коты такие, среди наших был один свинтус) и добрым котиком. К сожалению, он отравился рыбой (хотя много лет мы подобной рыбой кормили всех котов) и умер у нас на руках. Хоронили мы его мартовским вечером в леске через дорогу, отец ломом долбил мёрзлую землю. Это был самый грустный случай, после чего мы пришли к выводу, что всё-таки коты должны иметь свободный доступ для гуляния на улице - даже если они пропадали, оставалась небольшая надежда, что нашли они себе где-то лучший уголок.

В общем, разные они, очень разные : )

- отзывается отец.

Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться.

Дама:

- Да я не за себя...

Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог.

Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием.

Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал. ) На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями уговорили разжать челюсти.

Дама (виновато):

- Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный... не одну собаку покусал...

В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.

А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака, даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.

обматирив ее (и доведя до слез) сообщила, что это вооще не температура, а так "вессенее перевозбуждение". Ну как объяснить нашим убогим сотрудникам мединцинских учреждений, что при ранней ангине температура редко когда бывает высокой, а каждое движение добавляет рези в горле?? Я, как глубоко переживающий и понимающий человек, взялся сопровождать свою любимую в поликлинику. Договорились пойти к 8 утра, что бы не сидеть в очереди. В общем был я около ее дома в 7.30, поехали в поликлинику. Приехав обнаружили что работает больница с 9 (я еще раз про себя обматерил регистратуру, свято клявшуюся и божившуюся, что работают они с 8). А что делать, будем сидеть около входа до открытия. Тут то и появилась главная героиня рассказа. Такая невыспавшаяся псина, бродячей наружности. Долго бегала вокруг нас, принюхивалась, травку (с какой то радости) пощипывала (собака! - травку!). Уже своим видом нам с подругой настроение поднимала. Потом отошла от нас метров эдак на 10 и села гадить, закончив, поразила меня своей интелегентностью начав закапывать свою кучу. Но!.. Енто еще не все (не стал бы я так заострять ваше внимание на всяких шавках), но видимо уровень интелегентности у собаки развит запредельно и она сделав пару шажков для разбегу садится на свой зад и по инерции едет порядка метра по пыли, для пушей скорости перебирая лапами. У меня челюсть бах, у подруги тоже бах. А шавка то проделовала все это видать с большим удовольствием: харя доволная и язык свешивается из пасти. До открытия поликлиники время прошло не заметно. Я все вспоминаю анекдот про кота, который любил после сортира кататься по кухне от двери до холодильника и которому услужливый хозяин положил наждачку покрупней по совету соседа. Оказывается это был не анек, а быль?!

домашнее задание. На джанк ярде было полно кошек. У каждой своя территория. Там, где я сидел, основалась очень красивая грациозная кошка. Сижу я однажды, ужинаю. Пришла кошка, села напротив, внимательно смотрит. Стал я ей бросать кусочки с тарелки. Понюхала, взяла. Я поел, а кошка сидит, не уходит.

- Все, иди, больше нет ничего.

Сидит, смотрит.

- Говорю тебе, больше нет. Смотри. - показал ей пустую тарелку. Сидит, внимательно глядит на меня.

- No more. Go away!

Повернулась, ушла. После этого я назвал ее Англичанка и говорил с ней только по-английски. Однажды подошла ко мне Англичанка, вид тревожный. Посмотрит, отойдет, оглянется, опять отойдет, опять оглянется. Понял, что зовет куда-то. What"s happened? Пошел за ней. Подошли к трубе. Посветил я фонариком. Оказывается туда упал котенок. Выбраться не может, жалобно мяукает. O, my Got! Вытащил я котенка, отдал маме. И тут я услышал, как она мне мысленно говорит thank you! Я знаю, что телепатически передаются мысли, а не слова. Но я ясно слышал слова благодарности. Причем не "спасибо", не "рахмат", а именно "thank you! ".

P. S. В детстве у меня были собаки, с кошками дела не имел. Но здесь стал замечать, что Англичанка на меня действует очень благотворно. Первые годы в чужой стране очень стрессовые. Нет языка, денег, хорошо оплачиваемой работы. Надо поднимать детей, одним словом, забот выше крыши. Но в присуствии Англичанки я странным образом успокаивался. Появлялась уверенность, что все будет хорошо. Открою свое дело, куплю дом, дети встанут на ноги, буду много путешествовать. Вот эта уверенность дорогого стоит. Спасибо тебе, Англичанка! Thank you!

в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.

Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ? ? ) мило извивается сом! ! А-А-А-А-А-А-А! !

Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два…

Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.

время сказать,что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-)

Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как непорезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котятаволтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (обаспортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Ятебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебявот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.

Бывает, директор зайд?т в подсобку, а там один из бойцов уплетаетхалявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался,а где Я?!"

Недавно же происходил маленький производственный банкетик врабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазинесть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении.Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Ещ? закусочки нехотите?" - у него в руках маленький Саша :-) Все весело смеются. Черезнекоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в рукахмаленький Яша, и один из них спрашивает. .. что вы думаете?...правильно: "Ещ? закусочки не хотите?"

посетителей.

Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.

В течение суток события развиваются следующим образом:

7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.

8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного.

9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.

с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю).

И со словами:

- От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо.

Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик.

Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита.

По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками.

Продавщица улыбается:

- Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов?

- Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но ! про собак! )

Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов").

- Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть.

Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй!

На автомате я "калитку" отворила.

Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси...

По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное ох[рен]ение рассказала.

- Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка.

Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или...

Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то... . Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы...

А Рина Сергевна... Дрессировка. .. Искусство...

Вот сейчас пишу, и осознаю. ТАКОГО кошака хочу!

один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.

Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».

А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.

Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.

На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.

Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.

Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи. ) «Свети! » — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.

Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.

И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.

Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится! ?

Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.

Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать [ман]дюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия!

Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался.

(с) «Ах какой был изысканный бал…»

уже усвоил, что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил. Ни разу за 3 месяца не было прокола.

И вдруг... посредине коридора обнаруживаю какашку!

Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает, что не хорошее дело сделал.

А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки. Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.

Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго! Издать громкий звук, например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.

Делаю строгое лицо и громко спрашиваю : -КТО ЭТО НАТВОРИЛ?

Пес повернулся ко мне, сел и смотрит виновато.

Нужно было объяснять собаке, что какашка не в туалете это плохо.

Громко и очень грозно спрашиваю:

Ты что паразит наделал? Ты куда насрал? ? Стучу для убедительности кулаком по полу.

ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком! )И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук! )

НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ! стук, стук, стук! НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!

Муж выглядывает из комнаты и говорит: "Кинолог ты мой! Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены, что это Я на пол насрал! ))) Не надо бы собаку мужиком называть)))

Спасибо советам кинолога.

Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег, то дома и ТОЛЬКО в туалет.

хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.

- Что случилось? спрашиваю.

- Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.

- Зачем?

- Подними, сейчас сам всё поймёшь.

Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой.

Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает:

- Что случилось? Что-то забыл?

Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет:

- Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял!

Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сд@хнет на улице!

И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла.

На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.

…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.

Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.

Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом.

- Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота!

- ?

- Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой?

- Ну да, знаю.

- Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает.

- А хозяйка?

- Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы!

- Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери!

- Замётано!

И отдаёт мне пакет. Я говорю:

- Не сомневайся, всё Чёмке отдадим.

Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд…

На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого!

- Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…

…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю:

- Что делаешь?

- Читаю, что пишут.

- Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь!

- Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину?

- Да оставь ты эту убогую!

Я подошёл к жене и приобнял.

- Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты, - сказал я, кладя руку на её уже заметный живот.

- А мне боязно немного, - говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то!

- Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:

И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,

Если в лунный луч выходил корабельный кот. *

- Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.

*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".

воспитать, но не вышло. У неё даже с овчарками проблем не было, а тут это. А потом ма уехала на полтора месяца ухаживать за больной подругой, пёс приехал ко мне. Пока он совокуплял плюшевый тапок, я подумала: "Хм, а интересно, что за зверь? "

Выяснилось, что псина жрёт "домашнюю еду" (супчики и кашки), в туалет ходит на пелёнки, на улице сидит на руках, в командах полный ноль. Спрашиваю у мамы, почему наши овчарка и сеттер мясо ели и писали на столбы, по улице передвигались сами и знали команды, а она мне ответила, мол, чих — ненастоящая собака, а декоративная, значит, его как обычную собаку этому всему не научить. Вызов был принят.

За полтора месяца пёс был кастрирован и перестал ceксить ноги; начал есть сырое мясо с овощами, нарастил мышцы и улучшил внешний вид; выучил два десятка команд, в том числе сложные — подзыв с раздражителем (во время еды, игры), долгую выдержку, чётко и быстро реагировал на "нельзя"; перестал подбирать; начал лапками ходить по улице и ему понравилось, пелёнки полетели в мусорку; перестал лаять на дверь и в подъезде; на улице бывает, что брешет, но по команде сразу затыкается, что уже прогресс; не бросается на людей, не кусается. Многих вещей на улице побаивается, но со страхом уже должен работать кинолог, я не спец.

Пёс заимел конг, нюхательный коврик, миску для медленного кормления и стал спокойнее и терпимее в целом. Теперь мы успешно учим цирковые трюки, потому что собака должна получать нагрузку и новые навыки. Мама его не узнала, но говорит, что таким он ей нравится больше. Сама теперь принимает участие в его дрессуре и признаёт, что была неправа.

Теперь, если иду по улице и на меня бросается собакомелочь, я уже не смотрю на неё с отвращением. Я смотрю на её хозяина и думаю, что он идиот.

команды, а тут именно РЕЧЬ). Его любимые фразы - "пойдем гулять", "иди кушать", "а тут что-то вкусненькое" (это когда свежий фарш или рыбка), "идем домой, а то я замерзла", "нельзя" и много других. Гуляем мы так: я иду по тротуару вдоль нашего длинного дома, а он бежит за посаженными там кустами. Больше, чем на 2 метра он не отдаляется. А проезжую часть мы переходим - "нога к ноге".

И вот однажды на прогулке на "своей" территории Козюля увидел соперника. Глаза Козюки загорелись неземным изумрудным цветом. Козюка принял позу охотника. Бедный котик с воплем вскочил на дерево. Козюля с любопытством прикинул высоту - метра три с половиной, не меньше. (кот вцепился в ветку как раз на уровне нашего окна.)Козюлька сначала заценил высоту ветки, потом окна... Клянусь, он посмотрел на кота с неприкрытой завистью! Затем с совершенно невозмутимом видом он зашел с другой стороны березы, типа, он тут ни причем, и его это совершенно не интересует. Бедный котик удавом обвился вокруг ствола, чтобы увидеть своего обидчика. Тогда, чтобы показать свою прыгучесть, Козюка облюбовал себе деревце неподалеку и попытался его одолеть... Увы! хватило его на метр-полтора. Тогда мой кот, не в силах перенести позор, задрал хвост флагштоком и гордо удалился.

Люблю я эту мохнатую морду, вот и не могла удержаться, чтобы не написать про него.