Истории о животных #собака

как у друга был день рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор шрамы от его когтей не проходят)!

В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!

Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально, как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало и дальше)! Воду я уже не сливал... !!!

Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-) ) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2 минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной... ), сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?

Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню.

Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !

Ну чем не аномалия ?

Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".

Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все нормально... )? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня, которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!

чисто теоретически, ибо дела свои она уже сделала. Когда возникало новое тело и пыталось что-то рассказать хозяйке о недопустимости такого поведения, Лори поднимала голову и смотрела на тело, не скрывая своего презрения. И тело удалялось подобру- поздорову с приличной скоростью. Ибо Лори была бультерьером. Да-да, тем самым страшным, просто-таки монструозно ужасным бультерьером.

Её любили дети, вот хрен его знает почему. Может потому, что, когда ей чесали живот, она смешно похрюкивала и дёргала лапой, заставляя детей просто заливаться смехом. Всех соседских детей она знала, равно как знала и их родителей. Ни к одной малявке во дворе не мог подойти ни один посторонний дядя, будь он трижды в форме и пять раз в сутане. Лори поднимала голову и говорила басовитое: «Р-р-р! ». Любое тело после этого скрывалось в тумане и пряталось там за лошадкой.

Периодически Лори водили на площадку, где она нехотя выполняла несколько упражнений, после чего разваливалась в тенёчке под лавкой и с презрением наблюдала за другими собаками, носящимися по площадке как ужаленные в пятую точку, и пытающимися (конечно же, нет) выполнить команды хозяина. Поход на площадку, которая находилась всего в каких-то метрах пятистах от дома, длился не менее часа. Ибо Лори не менее трёх раз садилась посередине дороги на жопу ровно и сообщала зевком, что далее она двигаться не намерена вообще, ни в какую сторону. Назад она двигалась куда охотнее. Ибо жопа этой строптивой собачьей дамы приближалась к асфальту не более двух раз и то для перекура. Во дворе её ждал любимый газон с одуванчиками, на котором она будет валяться ещё час.

Лори в районе знали если не все люди и собаки, то подавляющее большинство оных. Первых она игнорировала, вторых она презирала. И только к щенкам человека она относилась с трепетной и нежной любовью. Ну кто еще будет ей чесать пузо так, чтобы от счастья дёргалась задняя лапа?! Да, собственно, люди её сторонились, собаки обходили десятой дорогой, — а вы говорите: харизмы не существует. И только дети как пчелы на мёд липли к ней обниматься.

По этой причине шесть здоровых «дворянинов», выскочивших из кустов и подворотни, привели хозяйку в ступор. Она даже не обратила внимание, что эта свора охреневших в край диких «дворян», рванула не к ним с Лори, а к мальчику лет десяти, направлявшемуся как раз в ту самую подворотню. И если хозяйка находилась в прострации, то Лори это не касалось никоим боком — из положения «сидя на жопе ровно» она плавно как Т1000 перетекла в положение «торпеда в полёте». Не ощущая проблем, не видя препятствий, Лори ударом могучей хлеборезки, по странному стечению обстоятельств именуемой челюстью, перебила поводок. С грацией пикирующего сокола перемахнула две ограды газона. Первый «дворянин» был снесён широченной грудью Лори, пёршей на охреневших «дворян» с уверенностью, наглостью и скоростью «Титаника», несущегося за голубой лентой Атлантики. Только в отличие от этой дохлой шлюпки, айсберги, то есть, дворняги разлетались от форштевня Лори как мелкие брызги. Второй дворовый в один момент лишился уха, Лори прогрызла заднюю лапу третьему и, встав перед пацанёнком, вцепилась в загривок четвёртому. Не ожидавшие такого душевного гостеприимства, «дворяне» дали деру, оставив на поле боя только того, чей загривок попал в хлеборезку Лори.

Вой и вопли стояли такие, что из дома выскочило несколько мужиков — кто с лопатой, кто с топором. И тут бы Лори и конец, ибо этот, две секунды назад, «Восточный Экспресс», сидел на жопе ровно, рядом с пацанёнком, и ехидно улыбался во всю окровавленную харю, заставляя охреневать даже видавших виды мужиков. Но Лори повезло, пацан оказался не робкого десятка и он закрыл Лори собой. Тут уже подбежали хозяйка и мужичок из остановившейся машины. Пока парень объяснял соседям суть этого локального не совсем ледового, но побоища, подоспела и мать пацана. А Лори, так и сидевшую на жопе, отнесли в машину и отвезли в ближайшую ветеринарную клинику. Там, этот компактный локомотив обмыли-осмотрели -охренели, вогнали укол от бешенства и отпустили. На Лори не было ни царапины. В связи с отсутствием беспокойства за эту ленивую жопу Лори и её хозяйку отвезли домой, где собака по традиции тут же устроилась на любимом газоне, с трудом перевалив жопу через бордюр…

Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала, как на что-то, само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась, как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.

Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы, в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того, как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.

Но всё это не решало проблемы – жить, имея в доме ходячую катастрофу, нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распряталаэ по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то, только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила, что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали, эдержась за сердце: боже, собачка упасть может! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.

И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы! Подошел парень, сказал, что охотник, хочет купить собачку, но при условии, если она пойдет в нору. В том, что Машка пойдет в нору, я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.

Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газонула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…

иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть! » У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.

Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.

Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.

На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.

Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.

Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

Килограммов 5. Называем Сашей. У предыдущей хозяйки они только дома сидели, а у нас гуляют. Между собой почти не конфликтуют. Васька временами рыкнет на Сашку. Он почти не мяукает и то очень тихо. Я сначала везде за ним по улице ходил. Боялся, что даже не услышу, если где за забор забредёт. Но они быстро освоились. Сначала разогнали бурундуков. Те жрали то клубнику, то петрушку. Исчезли в тумане. Потом пропали белки. Жрали яблоки, помидоры, персики. Чё я только не делал? И разные лоскуты вывешивал, и сеткой прикрывал, и филинов расставлял - ничего не помогало! А то пропали, даже не вижу. Временами слышу где-то у соседей. А по территории только такие серые молнии сверкают. Вот... Потом я им сделал такой лаз в окне и они стали и ночью гулять. Тут пришла очередь соседских котов. Их раньше много разных к нам приходило. Как эти войны происходили я не видел, временами слышал отголоски. Но одна кошка осталась. Такая же серая. А наглая... Санька за нею приупадал, хотя они и кастрированные. А Васька и рычал, и лапой потянуть пробовал... Он рычит, а она подойдёт и морду ему лижет. Так и ходит теперь, когда хочет. Мы им просто хорошую еду покупаем, органическую, без добавок зерна. Как для себя в общем. Вот соседи к трапезе и подтягивались.

И всё бы было хорошо, но... Трумэн. Этот сосед Герой Советского Союза. (История с прошлой недели). Он тут всех держит своей когтистой лапой за бейцы. Даже если их нет. Побольше Васьки, некастрированный, всю жизнь проведший на улице. Он их гонял, как они белок. Даже, кажется, специально ждал на улице. Я разок, было, в него своим охотничьим сапогом запустил. Это ещё до его геройского поступка. Да я и попасть не стремился, а так, припугнуть маленько. Вот...

Вася - он такой попроще, непритязательный. Можно положить на плечо и гулять по улице. А может заныкаться где-то на заборе или под кустами и следить за территорией. А Сашка - хозяин. Ему до всего есть дело. Забуду свет в гараже выключить - будет орать своим скрипучим противным голосом, пока за ним не пойду. В подвале также. Лоток не почищу, та же история. Серая пришла, а окно закрыто, опять концерт. Даже как то знает, когда я машину не закрою. Я уже даже теперь не удивляюсь. Орет - значит нужно идти и проверять, что не так. Он даже уговаривал меня идти снаружи дома и открывать окно в спальню жены через которое он никогда не ходил до этого. И всё потому, что она их к себе через двери не пускает. А так он влез через окно и на кровать. А чё, типа, я же запрет не нарушил, в дверь не входил.

Сижу я значит сегодня на дэке и пишу комменты о тяжёлой жизни темнокожего населения Америки. Васька на заборе. Санька где-то гуляет и тут... Слышу ор моего Саньки, приближающийся где-то со стороны Сташэка к моему дому.

Я толком понять ничего не успел, как в дырку в заборе под Васькой проскальзывает с душеразрывающим криком Сашка и тормозит на траве. За ним, через секунду, Трумэн. Начинает притормаживать, а ему на спину с забора прыгает Васька. Валит на землю. Крики, мяуканье, шерсть в разные стороны. Пара секунд и они стоят друг против друга с завываниями. И тут вторая серия. Бросок Сашки прямо на голову Трумэну! И второй бросок Васьки.

Я никогда не знал, что коты могут охотиться в стае. Это ведь не собаки. Но они его рвали вдвоём! ! Я не знал, что делать. Руку сунуть между ними меня б и Трамп не заставил. Разве что Путин. Ведёрка воды рядом не было. Чем то бить не хотелось. Да и, по правде, не очень то и хотелось их разнимать. Побеждали то мои. Пока я это пишу всё было закончено. Трумэн, припадая на заднюю ногу, смылся в той же дыре, через которую минуту тому назад влетел сюда. Санька бросился за ним, но сразу же и возвратился. Васька, стуча хвостом, облизывал себя. А я стоял с глазами по доллару каждый и думал о превратностях жизни...

трудный хлеб в поте лица. Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма.

Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(? ), животом(? ) - короче, сиськами. Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители.

Однажды она вернулась... Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики!

Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам. К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка...

Короче, бабушка, как могла, заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё. В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить.

Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит?

... И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот. Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.

под 70. Короче говоря, 2 собаки Баскервиля. Живут они в конурах за домом, охраняют хозяйское добро, причём, очень понятливые твари – им строго-настрого запрещено ходить по грядкам и клумбам, и они неукоснительно выполняют это.

Когда хозяева приехали после обеда, то они увидели душераздирающую картинку: наркоши стоят спина к спине посередине изрядно помятой ими клумбы, тихо скулят (голос они уже сорвали, зовя на помощь), псы нарезают круги вокруг клумбы (но на неё – ни ногой), соседи столпились у забора, смеются, но не спешат на помощь злодеям – поделом вору и мУка, как говорят в народе, да и общаться с двумя косматыми и зубастыми чудовищами никому не охота.

Жена хозяина взяла псов на поводок, а хозяин предложил воришкам выбор: либо их сдадут в ментуру, либо он разок вытянет их по жопе нагайкой (мужик имеет какое-то отношение к казачеству). Наркоши - дурачки согласились на телесное наказание. Соседи за забором оживились, предвкушая зрелище.

Нагайка, скажу вам – страшная штука. Всего один удар по жопе – думается, что тут страшного? Но один нарик после удара упал, как подкошенный, секунд 20 лежал не шевелясь, похоже, в обмороке. А второй просто обоссался.

А так у нас в дачном посёлке тихо, никаких развлечений…

тоже. Я ему : прекрати, а он - еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну, думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садится и едет вперед. Ну, я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну, короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди, которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял: надо просто одним махом, раз - и вытащить, и все прекратится. Так вот, хватаю то, что у него из ж*пы торчит, и одним махом - РАЗ.

... И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я - в ауте. Штемп в костюме тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил, и перехватил ближе к ж*пе. И - РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать то, что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены