Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант! …Капитан! …Майор!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок: - Да кто же ты-ы-ы !
- Да кто же ты-ы-ы !
ДЖЕЙМС БОНД
Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:
Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.
Забрали в армию, отслужил два года и с помощью
После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется».
Игорь сказал: «Есть! » и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы.
Прошел месяц.
Потом второй...
Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился.
А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года... .
И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину.
Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:
- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой.
Старлей прокашлялся и ответил:
- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.
Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу для тебя сделать.
…………………………………………
Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.
Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.
На одном из интернет сервисов прочитал вопрос:
Скоро призывают в армию, как отмазаться от нарядов, ибо не хочу мыть туалеты за другими людьми.
И вспомнилась мне подобная история изъ моей молодости.
Итак:
Был у нас в роте один такой идейный. Дитя гор.
Не хотел толчки мыть и вообще полы мыть. Типа, не мужское это дело. Ему добрый ротный (классный, кстати ,мужик был) пытался объяснить, что тот ведёт себя неправильно. Но горец хорошего обращения не понял.
Так его ,как непонятливого, на хоздвор отправили, в свинарник, за свиньями убирать.
Он там пытался сказать, что за людьми не мыл, а за свиньями -тем более не будет. Но дембеля (такие же в своё время сосланные), его доводы слушать не стали и быстро головой в дерьмо свиное окунули. Убирался потом, как миленький, и мечтал вернуться в казарму и просто ёршиком мыть толчки, а не лопатами сгребать свиное дерьмо. Но было уже поздно.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.
Военная кафедра в Южно-Уральском Гос. Университете, занятие по ОГП. Препод, неплохой вобщем мужик, майор из танкового института рассказывает нам о трудной жизни в армии, в часности в армейской столовой:
- Вот придешь в солдатскую столовую там каша какая-то непонятная, а потом еще компот дают по цвету как семенная жидкость . .. да и на вкус такой же...
Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
Ну и плюс армейская смекалка.
История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате
на ПРИЕМе врача ЛОР:
(ПР) призывник (ВР) врач
захожу
(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!
(ПР) ДА
(ВР) что да!??!?!?!?
(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!
(ВР) А вас кто спрашивает !?!?....
Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников. сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))
сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))
Как-то в наше военно-учебное заведение, по обмену опытом приехали французские жандармы, поделится опытом и посмотреть как готовят наших курсантов. Для нас это было впервые и до этого никто из иностранцев к нам в институт не приезжал. Как оказалось и для французов это тоже было в первый раз. Радушно встретили, покормили и повели
А теперь финал истории: заходят французы в казарму, видят подобное расположение и как истинные французы спрашивают у переводчика, показывая на кровати, которые стоят по две штуки: "А у вас и девушки учатся? ". Не поняв скрытого смысла, отвечаем, что мол нет у нас учатся бравые парни. И тут три француза с пониманием переглянулись и заулыбались. И тут уже мы поняли в чем дело. Долго мы им пытались объяснить, что у нас нет ceксуальных меньшинств, а это просто такое расположение кроватей. Убедили их или нет не знаю. Европа блин...
Раньше даже не задумывались как стоят кровати, а объяснить почему так толком и не смогли.
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.
Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение.
Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.
Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.
Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:
– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
И кто-то за плечом прошептал, но все услышали: - А он его ближе подпускает…
- А он его ближе подпускает…
Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.
Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".
Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...
Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.
"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА! "
П. С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.
Афганский синдром.
Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да, в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки – Валерии.
Молодой
В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан. Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном УАЗике-«головастике» уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было, можно сказать: «ваще». Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? – не понял он и спросил об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, – ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая, произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. – Как работать, значит, так он бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!! – рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в полевых условиях. – Вперед… - «за зарплатой» он договорить не успел, так и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед. Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина откатилась вперед. Начальник захлопнул рот.
– Да…- почесав лоб, произнес он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, – обратился он к выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, - особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
И ещё история из тех 60-х, когда отец служил в Армии.
На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь - самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет - это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам. Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57. (Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за х[ер]ню мне поставили, [дол]баные связисты, ничего у вас нормально никогда не работает - накажу по полной... " Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает, спрашиваю: "Меня слышно? " "Да слышно хорошо! " Протягиваю трубку начпо, он: "Але - меня слышишь? " Поворачивается ко мне: "Е[ж] вашу мать, вы что издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!! " И тут до меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту нажмите! " "Какую еще на хер тангенту? Это еще что? " Показываю и объясняю ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может кто против?
Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить... Но по порядку.
Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге.
По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9, - рота в наступлении, в противогазах. Ротный
Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.
Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные.
Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и, падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по вышке оператора мишеней.
Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ:
- Они достали! Пора проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет
Ну есть б%я. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика, а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений.
Не особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох, стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную, - село рядом.
Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за самогоном сегодня не придут.
Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ! башенный пулемет БТРа. Калибр 14. 5 мм. Такой десяток буренок прошьет вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов, просевший в темную маслянистую лужу. ) Короткая спичка досталась мне.
Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи - ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай расстрел в упор.
Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.
Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже, не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.
Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую сирену.
