Ветеран ВВС Израиля рассказывал:
- Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля.
Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.
История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не до смеха...
Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни. И полк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 одно большое село. То есть из нашего парка БМ мы все
А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, много ребят. Но все они не танкисты... Были в основном из РВСН и Космических войск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка. Некоторые даже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили их учиться в парк, дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводы внизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают (танки были Т-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этого танкисты вернулись со стрельб и ввиду полного рас******ва, видимо, иначе это не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значит опытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все, что и где крутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенном двигателе, т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрела там есть спец. лапка). И тут же его экзаменует. Короче молодой наводит на село (потому что наводить на определенный обьект интереснее), прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ!!! С минуту у всех шок! У раведчиков тоже. Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут, в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо... Но тут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так дали люлей "наводчикам" и сказали что надо сделать. Я еще никогда не видел чтоб так быстро (за какой-то час с небольшим) обслуживались все 13 танков.
Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. и т. п. Проверяли там, но ничего не нашли...
P. S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в "буханку", в которой сидели 5 боевиков...
Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял... Вот так вот...
1985 год Закавказье, первые стрельбы из АКМ, дали по три патрона, лег стрельнул по быстрому...
Пошли к мишеням... На моей 3-и десятки, НО две положил так, что практически как говорят "одна в одну" только "калибром" без сноровки и определишь(пуля боком в мишень ни как не попадет, и овальное отверстие не оставит), кто занимался стрельбой
С ротным вхлам разругался(он доказывал, что такое НЕВОЗМОЖНО из АК).
ХА! с 25-и метров-то? из положения "лежа с упора".
Но речь не обо мне, во второй АЭ сыну старшины как раз лет 7-9 было и на стрельбы он его постоянно брал, а т. к. вскрытый "цинк" обратно ни кто не повезет, то после основных стрельб, из этого "цинка" снаряжались полные "рожки" и всякая блатата(офицеры, прапорщики, водилы которые бойцов на стрельбище привезли) брали себе по энному количеству магазинов, расставляли всякую хрень типа бутылок и начинали тупо палить...
Я в этом расстреле за 2 года службы участвовал всегда(ну транспортных "Уралов" всего 3-и на часть, не каждому людей доверяют перевозить... )
Вот одним осенним днем это и увидел, пацан который ростом с автомат, стоя, расстреливает в натуральном смысле этого слова бутылки. Первым выстрелом, отстреливает "горлашко", вторым серединку, ну а третьим добивает "донышко"! Меня заело как так какой то пацан может, а я?
Честно не смог, мало опыта стрельбы из АКМ наверно было, попасть то попадал, а вот так как он с шиком...
Скромным сотрудникам ДПС посвящается
Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)…
Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал.
Я: Ты же сам все видел.
Гаец: Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
Я: или как.
Гаец: Двести рублей.
По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
Гаец: Нет сдачи. (утро начало смены)
Я: Двести мелочью не наберу.
Гаец: Давай посмотрим сколько наберешь.
Я: Сотня, четыре десятки и все.
Гаец: Мало.
Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
Гаец: давай посмотрим, сколько еще есть
Я: Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
Гаец: два рубля давай, а мелочь не надо.
Я (с иронией): может и жетоны возьмешь.
Гаец (гордо): у меня удостоверение, проезд бесплатный.
Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ [ман]дюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!! "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже? ? » Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то! »
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! » захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Дембельский аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в канун дня части.
Ну, мы все, конечно, ломанулись. Делгов то – фигня, а аккорд все-таки дембельский. Сильнее всех ломился наш «секретчик» - паренек всю службу просидевший секретке и очень хотевший домой.
Примелись.
- Мы, люди искусства, должны и обязаны. Сценка, комедийная - порвем зал. Заключается в следующем: Никулина в цирке с бревном видели? Ну, вот. Вместо бревна будем носить Вову – секретчика, а чтоб смешнее было, будем его после каждого дубля с грохотом бросать на пол. Успокойся Вова. Вова? Помогите Вове подняться. Пол специальный, пружинистый.
Стали репетировать. Положили на пол мат. Режиссер изголялся как мог. То просил медленнее, то быстрее. Вова весил 100 кг. Мы с каждым дублем швыряли его все сильнее. Вова летал с удовольствием. Шлепался об мат и улыбался.
Настал день премьеры. Все очень волновались. В этом дурдоме все перепутали и пол оказался самым обыкновенным.
Вот несем мы Вову балдой вперед, он улыбается. Я держу его за ноги и вижу, что пол, хоть и деревянный, но обыкновенный. Делаю знаки второму несуну, он тупой – ничего не понимает. И, пока я пытался нежно опустить Вовины ноги, второй зафигачил его балдой об пол от всей души. Вова заколдобился и перестал улыбаться. Придурок – режиссер возвращает нас на исходную. Мы все начинаем заново. Вова шепотом матерится. «Валим» его еще раз, стараемся чтоб не очень. Но 100 кг об деревянный пол – грохот стоит. Зал ржот.
Понесли третий, раз «с чувством» как просил режиссер. Вова глазки закатывает: «Братцы, пощадите, не лишайте жизни. Мама дома ждет, девушка. А-а-а» Ё[ж]! Вова на полу. Руки раскинул. Зал ухохатывается – аж заходиться.
Ну, по сценарию – все. Собираемся уходить. Но тут режиссер (ну придурок же) в творческом припадке начинает импровизировать. И гонит нас еще раз. Вовка раком ползет к нему, не цензурно пытаясь закончить выступление. Тот нифига не поняв скачет козлом уворачиваясь от Вована. Мы решаем просто унести Вову со сцены, хватаем его еще раз и несем. Вова – дурак дрыгает ногами и требует режиссера. В результате этих дрыганий, он выпал из наших рук и попал теперь уже на бетон… Смеху было. Такой вот дембельский аккорд.
Такой вот дембельский аккорд.
История эта произошла в марте прошлого года.
Я с другом - два таких рубахи парня решили как-то вечером, а не съездить ли нам на недельку в Москву. Благо живём недалеко, а именно в Питере, да и знакомые в Москве есть, так что скучать не придётся. Сказано - сделано. 7 марта приехали, сняли номерок в гостинице....
В общем классно
Последний день в Москве, вечер, билеты куплены, до поезда остаётся 2-3 часа, гулям мы значит по Поклонной горе, видом наслаждаемся, снимаем последние кадры на видеокамеру, а надо сказать что кроме нас на Поклонке никого нет, и вдруг друг мой вспоминает что девушка у него одна знакомая есть, к которой он не то что не успел заехать, но даже не позвонил. А по причине того, что мы студенты и всяких буржуйских средств сотовой связи у нас нет, то мы отправляемся на поиски телефона-автомата...и о чудо...прямо на аллейке специально как для нас стоят пара автоматов и к тому же жетонных (кто не знает в Москве такие аппараты редкость великая), и у меня в кармане даже жетончик для него есть (разве не радостное совпадение). Но при ближайшем рассмотрении у обоих автоматов, какие-то изуверы-террористы слегка поломали трубки, части от которых и выляются на снегу. Обидно конечно. И именно в этот момент приходит ГЕНИАЛЬНАЯ мысль а почему бы нам их не починить, благо в тех. вузе учимся и пара проводов соединить могём...В сумке и ножик и отвертка нашлись сразу(ещё одно радостное совпадение).
А теперь представте себе: Поклонная гора, 11 часов вечера( через полтора часа отходит поезд) два молодых человека неплохо одетых с сумками и видеокамерой копаются в телефоне и естественно ничего вокруг не видят. И вот в самый ответственный момент подключения телефонного динамика, я чуствую лёгкое похлопывание по плечу, естественно считая что это мой друг, посылаю его в места не столь отдалённые украшая речь всякими эпитетами. Следующая секунда глухой удар и я ощущаю себя головой в сугробе, удар ногой по почкам, и меня приводят в вертикальное положение, ничего не понимая - вижу перед собой злое...Очень злое лицо сотрудника местных правоохранительных органов. Гамма чувств, лёгкая паника, но самообладание постепенно возвращается, ведь в конце концов мы ничего не сделали. Начинаю объяснять, что мы не местные из славного города Питера в 12 часов ночи за час до отхода поезда на Поклонной горе ремонтируем телефонный аппарат....чувствую какая-то Х..ня получается. Мент смотрит на нас как на обдолбавшихся нариков с пароноическими наклонностями, после чего назвав нас террористами, совершающими акты НАСИЛИЯ и ВАНДАЛИЗМА над телефонными аппаратами в особо извращённой форме, нас сажают в машину и везут в отделение. Ну вера в справедливость ещё теплилась в наших сердцах до момента приезда в следственный изолятор. Но после того как нас посадили в разные камеры надежда умерла и её место заняло чувство абсолютного пофигизма.
Утром, после продолжительного разговора со следователем, перед тем как нас выпустили, я услышал от него феноменальную фразу: "Так если вы действительно чинили телефон ТО КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ? "
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось.
Зовёт командира подразделения, интересуется
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен.
Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего.
Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить:
"человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
- ?
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет.
Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника!
Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший
"нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! "
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! " Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
Вспомнилась одна история, из жизни райотдела… Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да еще в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный, и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел.
Уставший дежурный берет трубку:
- Слушаю?
На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос:
- Это куда я попал??!
Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и емко:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!
После чего спокойно вешает трубку.
Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались – оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате – пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили :-)
Произошла во время службы в рядах ВС РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса, Паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо, стенка между очками не доходила до пола на 15см, да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит, согласиться с подобным обращением. В общем, он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ - опять бормотание.
- Слышь, ты, душара мутная,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ - тишина.
Паша кое-как вытерся, вышел и ждет, отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны, полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны. Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.
Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.
В суровые девяностые годы прошлого века один влиятельный деятель криминала похитил собственного сына.
Как истинный патриот, он не стал отмазывать своего сына от армии, а напутствовал словами: "Служи, сынок, как следует". Служба у сына не задалась, ибо в части была жуткая дедовщина. Словом, оказался парень в санчасти. Узнав
Словом, папаша раздул скандал, почище чем комитет солдатских матерей. Дело пахло увольнением всех офицеров части, от полковника, аж до младшего сержанта (который, хоть и унтер, но всё-таки офицер). А кое-кому и вовсе грозила тюрьма.
Офицеров это почему-то не радовало, и сообща они разработали боевую операцию по спасению себя любимых.
Ранним утром в элитную больницу города ... ска ворвалось шестеро вооружённых автоматами мужчин, не менее элитная охрана больницы героически сбежала. Мужчины допросили первого попавшегося врача на предмет, в какой палате проводится лечение избитого солдатика.
Пятью минутами позже, шестеро автоматчиков вторично похитили пацана.
План вояк был прост - вернуть пацана в часть, уложить в гарнизонный госпиталь, и там заставить его дать нужные показания. Мол, какие синяки от дедовщины, это я с кровати упал.
Но лечащий врач позвонил отцу похищенного, и сдал вояк с потрохами. Дескать стоят под моим окном, прячут вашего мальчика, в багажник такой-то машины, такой-то цвет, такой-то номер, отъезжают, машина движется на север.
Папа недаром был связан с криминалом. Он мгновенно поднял на уши всё городское гаи. Так что на всех постах машину с нетерпением ждали.
А теперь ситуация. Одни вроде бы, вояки, но похитили человека. То есть действуют незаконно. Другие вроде бы органы, но действуют по просьбе чуть ли не бандита. Тоже законного мало.
Иначе говоря, вызывать подмогу (милицию) никому из сторон не выгодно. Более того, стрелять ни в коем случае нельзя.
И вот один из постов гаи указанную машину обнаружил...
Представьте себе удивление водителей, которые проезжали в тот день мимо поста гаи и наблюдали битву вида "стенка на стенку" между людьми в синей и зелёной форме.
"Долго бились они на крутом берегу... " Победа досталась продавцам полосатых палочек. Солдатика вернули в больницу, а остальное - совсем другая история.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
