Истории о армии #часть

Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей.

Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:

Я падаю!

Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.

От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии

-2 -1 0 +1 +2

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т. е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я, разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?! " С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,

“не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.

И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.

Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).

Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один солдат на гаупвахте Баграмского авиагарнизона, когда я отбывал арест. Он был переведённым из другого места, сейчас не помню откуда. У них в роте одному гаврику срочно понадобилась шапка на дембель. Появились молодые, только с учебки. Ноябрьский вечер. Темень.

Он видит, как в туалет идёт ещё не обобранный салага. В новой шапке.

Туалеты а афганских гарнизонах, часто - контейнер речфлота с прорезанными автогеном очками и поставленный на яму. Выждав паузу,

дембель заходит в туалет. Видит огонёк сигареты. Подходит.

"Поносил - дай другому поносить." Снимает шапку со срущего и уходит.

На удивление, срущий не издал ни звука. Придя в роту, дембель обнаруживает, что шапка - офицерская.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки! " Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семён Василич и Генерал

По осени, когда приходила очередь отправляться в свинячий рай одному из подопечных Семёна Василича, любил заглянуть на огонёк к старому другу самый настоящий и даже дважды генерал, Василь Иваныч.

Природа делала генерала щедро, взяв заготовку из лейтенантской липы она размашисто, время от времени, отсекала

-2 -1 0 +1 +2

Преамбула. Сколько криков по поводу "сороковников" на всех дорогах, но лишь часть из них оправдана. Сегодня я лечу по всем ЗНАКОМЫМ улицам километров 120, зная все перекрестки, светофоры, места вероятных засад, с выставленными оттуда радарами, и даже все ямки. Но стоит мне заехать в незнакомый район или город, и я вспоминаю что такое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась одна история, из жизни райотдела… Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да еще в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный, и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел.

Уставший дежурный берет трубку:

- Слушаю?

На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос:

- Это куда я попал??!

Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и емко:

- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!

После чего спокойно вешает трубку.

Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались – оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате – пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мой тесть Михаил Александрович, человек суровый и немногословный, но чувством юмора, порой недюжинным, он обладает. Рассказываю от его лица.

Случилось это в конце первого года службы в армии, в славном городе Бердычев (Украина). Я уже пообтерся, но всех тонкостей службы ещё не познал. Однажды летом (а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал (назовём его Р):

В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга (назовем его Д) необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг(Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Р и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: нет проблем!

Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ессно, ответ: «Есть!». Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращатся из командировки, поужинал, восстановил баланс сперматоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон Д и голос произносит: «Это квартира Д?.....;%;%;% Разбудите, пжалста, Р – он просил».

З.Ы. Но дружба – прежде всего. Разрулили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служба Аркадия катила к концу и дембель был неизбежен как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РУССКАЯ РУЛЕТКА

Или учите матчасть

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025