Приехал к нам в часть корреспондент из самой армейской газеты. Взял интервью у всех «бугров», с солдатами пообщался и решил перед отъездом сфотографировать взлет боевого самолета (шоб с полной подвеской, шоб круто с полосы с резким набором высоты). Обратился к руководству, те его проинструктировали, где для съемки надо находится, откуда снимать.
Ком.полка попросил командира одного из звеньев слетать. Мол, Сан Саныч, покажи как могут взлетать русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим пилотажем. Один из его "винтов": самолет, отрываясь от полосы, ставится «на хвост». Находясь в вертикальном положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко над землей. Потом, на полном фарсаже «уходит» в небо как ракета. Очень смотрится.
Наш спец.кор. оставшись без опекуна, стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную. В последнюю секунду этот придурок перебирается НА ПЛОСУ (100 м. от точки отрыва) и, распластавшись со своим «щелкунчиком», замирает. Летчик замечает этого придурка в момент разбега и, не имея возможности остановить машину, решает «уйти» вверх. Т.е. делает свой «номер»…
Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись по фотографу. Так .что он совсем не пострадал. Ну, одежда на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел он весь как-то. А фотоаппарат (то, что от него осталось) нашли. Совсем недалеко.
Такие вот суровые будни бывают у работников пера. Опасная у них профессия.
Рассказал мой приятель-военный.
У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать. Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты - на лице. На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, посользнулся, упал, сознание не терял... В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"
88 год лето разведгруппа на полевом выходе задание плевое уже выполнено. Но в часть не спешим, валяемся на траве и треплемся о всякой херне.
Мустафа, азер, говорит, что видел многоразовый презератив американский.Я ему говорю, не [ман]ди таких не бывает! Он начинает доказывать, что бывают. Я опять говорю, что не бывает. Он уже начинает орать, что бывает "мамой клянусь!!!"
Просыпается армян Эдик вслушивается, потом говорит мне: "Ты что?! Мустафу не знаешь?! Он любой не порвавшийся гандон готов несколько раз использовать. - И ему - Ты, придурок, если не заткнешься и не дашь мне спать, я твоему отцу напишу, что ты гондоны стираешь и по два раза используешь. Пусть знает, какого ишака воспитал позор всего кавказа "мамой клянусь"!
Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: «Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл! », расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете «Разрешите идти? », отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть? ». Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: «Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл! ». От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.
Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
- Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:
- Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?
(Послушно киваю в ответ :) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли? Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)
Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)
Перед заступлением на боевое дежурство у нас постоянно проводились тренировки личного состава по по погрузке спец.изделий для транспортировки.И больше всего бойцы, да и не только они не любили когда в смену заступал Г.И.(главный инженер части).Перед погрузочной площадкой на бельевой веревке висел баллон для сжатого воздуха. Г.И. подъезжал на уазике, когда работа уже начиналась и колотил железякой по этому баллону.Что означало химическую опасность.Все одевали хим.костюмы и противогазы.После чего естественно были мокрые как мыши от пота, а впереди неделя дежурств. В баню не сходишь.Решил я с другом проучить Г.И.Взяли бритвочку и подрезали веревку так, что баллон висел "на честном слове".И вот настал "торжественный" момент, расчеты заняты работой, подъезжает Г.И. и бежит к баллону.Хатает железяку и тресь ею по нему.Веревка лопается, баллон падает прямо Г.И.на ногу,отбивая ему большой палец.Г.И.вертится волчком от боли и орет благим матом:-ОТБОЙ! ССуки...Мать вашу! ОТБОЙ! Хромая бежит к УАЗику и уезжает в санчасть. Никто ничего понять не может, тренировка сорвана.После обеда, строит подразделение и начинает "драть" бойцов.Те в полном неведении, за что на их голову сыпятся матюки с угрозами, а когда узнают в чем дело, начинают ехидно посмеиваться.Разрядившись Г.И.уезжает "болеть".Но самое главное в этой истории - больше над нами он не изголялся, отучили.
Отец рассказывал. Дело было еще в Стране Советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить, если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебоширит или украл че и т. д., и т. п. ) и его - обратно в колонию. Естественно, обратно мало, кто хотел.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька - спокойный, как кирпич. На все угрозы зк - ноль внимания. Зк видит, что дело пахнет керосином, ну, и давай просить, умолять по-братски... . Старший пишет, ноль внимания на зк. Кстати, этаж - 1 или 2, есть окно в кабинете, и кабинет - довольно большой. Так вот, зк злится, а потом говорит: "Ну, все, суки, щас такое будет, щас я вас всех удивлю, твари", - вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший - ноль внимания и продолжает писать. Зеки, чтоб на колонию не возвращаться, калечат себя: вены там режут, и этот решил из окна сигануть. Так вот, подбегает он к окну и делает феерический прыжок. Есть одно но! Занавеска, закрывающая большую часть окна, также скрывала здоровенную трубу отопления, торчащую посередине, и идущую вверх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте, где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший, продолжая писать протокол, говорит спокойно: "Не удивил". Видимо, не первый случай: -)
История армейская.
Служил я под Красноярском в частях ПВО.Служба проходила на радиолокационной станции, состоящей из двух вагончиков, аппаратной и генераторной.Дизелистом служил Ахмед из Киргизии, классный парень, друг отличный, но притормаживал частенько.
Часть находилась на постоянной боевой готовности, то есть по тревоге
Наконуне какого-то праздника, часа так в 3утра, нас подымает сигнал тревоги. Подскакиваем несемся, значит на станцию, бежать где-то с километр.по дороге думаю, чтоб не будить Ахмеда(он на дежурстве в генераторной) запущу станцию дистанционно, быстрее будет. Заскакиваю в аппаратную, начинаю запускать,вроде все завелось, люки открылись -работаем, проходит минута, все глохнет,я запускаю второй генератор та же история-глохнет через минуту.Все это продолжается раз пять, попрощавшись с увольнительной я докладываю на КП о поломке и невозможности работать.Злой как собака спускаюсь в генераторную, а там Ахмед перепуганный, взъерошенный весь сидит посредине вагончика.Далее следует его монолог: " Серега, блин, сплю, ничего не трогаю, а тут все заводится все работает,я их глушу, а они заводятся,я их глушу , а они заводятся!!!Луна сегодня плохая была,сон с лешим видел, что-то будет, обязательно будет!!!"
Ну что будет я ему объяснил, что ничего страшного, просто на праздик мы будем сидеть в казарме и смотреть "Служу Советскому Союзу"
Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! "
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! " Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
Еще пару Бауманских, потом за ОХОТУ травить буду.
Добрый майор Слон:
Не все преподы у нас на военной кафедре были злые, были и добрые, про одного такого я расскажу. Звали его между собой «Слон» - шайба под два метра, косая сажень в плечах, не толстый, но очень крепкий мужик – одним словом СЛОН. После пятого курса, поехали мы на военные сборы. Сборы месяц, но тем, кто командирами в ССО или в интерССО ехать надо было, сборы были две недели. Таких набралось, включая меня, несколько штук. СЛОН должен был нас сопроводить от части и посадить на поезд, он за нас отвечал и лично контролировал. Приехали мы в Рыбинск, до поезда оставалось несколько часов и СЛОН говорит: А давайте ребята, я вам экскурсию по городу проведу, время до поезда есть. Мы только за. Идем. СЛОН – Вот набережная Волги, а вот пивняк, давайте зайдем. Предложение для студента в духе Дона Карлеоне – от таких не отказываются. Мы по кружечке, СЛОН – две. Дальше, Вот центральная площадь и памятник Ленину, а вот кстати, и пивняк – давайте зайдем. Опять, мы по кружечке, он две. Время к поезду, подходим к вокзалу, СЛОН: вот вокзал, а вот, кстати, пивной ларек. Тут уже по две, а он четыре. И платил за всё это СЛОН. Ну, сообразили, сбегали в магазин рядом, и когда он нас в вагон сажал, вручили ему две бутылки коньяку. Он растрогался.
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Как говорится:навеяно историей №5 от 17.11.03.
Есть у меня знакомый Костик - парнишка "любит" попадать с ментами. История со слов друзей которые с ним пили. Жили мы раньше в Запорожье. Была вечеринка зимой с девушками, водкой и до ночи. Раньше в городе были часты случаи снимания шапок - норка, пыжик и т.д. Возвращался он домой с пр. Металлургов на Южный - примерно 13-15 км. по проспекту Ленина (самый длинный в Европе). Поздно, транспорт не ходит, Костик идет пешком - где может едет на попутном транспорте. Доходит он до ул. Гагарина, а дальше мост - виадук, в народе "дамба" 1-1.5 км, по которому ветер гуляет и очень холодно. И решил он по ней (дамбе) пробежать, а у него шапка норка и на глаза сползает. В результате он ее снимает берет в руки и бежит. Тут откуда не возьмись появляется - ментовозка и по центру дамбы им представляется картинка: бежит пацан с шапкой. Ну менты думают - снял шапку и смывается. Они к нему - откуда шапка. Он им правду - моя, снял чтобы бежать. Они: нее ты ее снял с кого-то - поехали в РОВД. Приехали в РОВД, начали всем звонить: друзьям, девушкам где был. В общем выяснили, что шапка точно его и отпустили. Самое хорошее для него что РОВД находилось по дороге домой и до дома оставалось каких-то 4-5 км. Так что менты ему даже помогли. А целом, спасибо доблестной милиции: "лучше перебдеть чем недобдеть".
А целом, спасибо доблестной милиции: "лучше перебдеть чем недобдеть".
Служба Аркадия катила к концу и дембель был неизбежен как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие
А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал куда следует. Марлю отсылали куда положено и умные люди сделав анализ этой марли всегда точно знали - что в воздухе витает. Видать под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен.
Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ.
- Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете?
...Ну привязались...
- Да как в инструкции написано, так и делаю...
Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот ....
А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало.
- Как определил?, интересуется Аркадий.
- А чего там... молвил Серега, я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю, и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже.
Ну поржали они, а Аркадий и спроси:
- Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь?
- А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился.
- А на какой?
- А вон он...
Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра.
Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ?
- А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор.
- Так это... на мочевину бы откорректировать....
- ?????
Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен.
Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.