Истории о армии #часть

было. Ситуация казалась безвыходной, 90 человек бегали в ближайший лесок,благо он рядом, за забором.

Командир подразделения принял мудрое решение, и в городок был пригнан компрессор "УКС-400". Для тех, кто с ним не знаком, поясню - МАЗовский движок крутит таких же размеров шестицилиндровый компрессор, и выдаёт на выходе 400 атмосфер, струя воздуха аж голубая, шланг одной рукой не удержать. Я имел счастье служить на таком, но в этот злополучный день я стоял в наряде, дежурным по роте, а на компрессоре приехал мой кореш, зёма и почти братан - Санёк Худяков - дяденька под 2 метра ростом. - Два года на соседних койках, 6 машин на двоих, и 10 чурок в подчинении. Что поделать - русских не хватает!

Не долго думая, подполковником на проведение СПАСАТЕЛЬНОЙ ОПЕРАЦИИ был мобилизован весь праздношатающийся по казарме народ, включая всех моих дневальных. Компрессор установили под окном, протянули шланг на второй этаж. Чтобы всё содержимое ушло в нужном направлении, были приняты соответствующие меры, а именно:

ВСЕ ТОЛЧКИ, кроме одного, БЫЛИ ЗАТКНУТЫ ПРИГОТОВЛЕННЫМИ ЧУРБАКАМИ, ОБЁРНУТЫМИ ТРЯПКАМИ. НА УСИЛЕНИЕ, ЧТОБ НЕ ВЫРВАЛО, СВЕРХУ, ВМЕСТО ГРУЗА, были поставлены 5 человек, с приказом - "НИ ШАГУ НАЗАД"! В шестой толчок, так же обернув тряпками, был вставлен шланг. Мы проделывали подобную операцию и раньше, в столовой части, когда крахмалом от картофелечистки забивало канализацию - продували, и порядок!

Взревел компрессор, давление на отметке 400, я махнул рукой из окна умывальной комнаты, смежной с туалетом, Санёк открыл вентиль! Дальнейшее не поддаётся спокойному описанию!!!!!!!!!!!!!

Что-то пошло не так, давление в системе канализации превысило критическое, в общем самый лёгкий по весу дневальный был поднят в воздух силой, превышающей его вес, и полученного приказа "НИ ШАГУ НАЗАД" не выполнил, после чего, по закону сообщающихся сосудов, всё содержимое давно забитого туалета фонтаном через открывшуюся скважину ударило в потолок и накрыло ВСЕХ находящихся там могучим ГОВНОПАДОМ! Если учесть, что канализация - общая, станет понятно, что и в умывальниках не слишком- то приятно пахло, и вот из туалета вываливается толпа людей, все в ГАВНЕ по самое дальше некуда, во

главе со ...СТАРШИНОЙ!, ТРУЩИЕ ГЛАЗА, КОТОРЫХ НЕ ВИДНО ПОД СЛОЕМ ЖИДКОГО "ШОКОЛАДА", ТАКИМИ ЖЕ РУКАМИ! И им срочно надо УМЫТЬСЯ!!!

Крики - " Ничего не вижу" и двадцатиетиэтажный мат дополнили картину разгрома. Весь остаток дня Я, сержант, стоял НА ТУМБОЧКЕ, так как весь мой наряд был полностью деморализован! Моё дежурство было ещё более мучительным из-за приступов не смеха, а дикого хохота, вновь и вновь звучавшего в казарме, когда пришедшие узнавали подробности проведённой "операции". Наряд я сдавал ОДИН, а "последствия" в туалете еще долго пришлось ликвидировать!

P.S. А Санёк после дембеля СТАРШИНЫ сам был назначен на эту должность, так как прапорщиков, желающих принять наше разъебайское подразделение, в части не находилось!

Для тех,кому жизнь в армии вспоминается не только в чёрных красках

в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг",где проживало

большее количество антисоциальных личностей и много было воинских

частей .В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю,там постоянно

проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.

Была ранняя весна ,падал снег,когда мы с Макаром подошли к пивной,

на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без

очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.

Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой

3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские

штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое

тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него

была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без

знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове

была шапка ушанка,одно ухо стояло,другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем,

принадлежность к советской армии.

Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель,

подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие

воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай

ядерной войны, в народе их называли партизанами , по причине ношения

зеленых погон(зелень - это лес).Это был народ конкретный люмпен, у

которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по

х..й

Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости

очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую

банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на

службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.

Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из

подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается

сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не

может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.

Поэтому говорит.:

Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.

Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.

Голова партизана повернулась к подполковнику

: А ты вообще Б%я кто?

П: Я? подполковник советской армии.

Партизан: Слушай ты подполковник советской армии,

а я сержант советской армии, пошел ты на х..й.

Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя,

когда им обьявили что приехал ревизор.

После этого партизану- сержанту советской армии,

наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно

ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.

Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.

[email protected]

«ближнем бою». Далее от его лица, только в сокращении.

- Дежурил в составе следственно-оперативной группы. Выехали на место происшествия, где зарезали одного гражданина. На месте выяснили личность подозреваемого и поехали сразу к нему домой в частный сектор. Перед входом в дом пистолет переложил из кобуры в карман куртки, загнав патрон в ствол. Зашли в дом вдвоем с опером уголовного розыска. Подозреваемый сидел за столом, положив на него руки, укрытые полотенцем. В руках под полотенцем оказался здоровый нож, с которым он набросился на меня, пытаясь нанести удар. Я успел выхватить пистолет и выстрелил ему в грудь. Нападавшего отбросило на кровать, где опер, не успев «въехать» в случившееся, стал пытаться отобрать у него нож. Но тот уже был труп.

Что, говорит, удивило в момент выстрела: выстрелил в левую часть груди, а с правой стороны вдруг вздулся и опал пузырь. Оказывается, пуля ударилась в позвоночник и отрикошетила чуть не навылет, застряв под кожей.

Пулю эту, спасшую ему жизнь, он в качестве брелочка носил потом вместе с ключами и офицерским жетоном.

ПМ чем удобен? Загнал патрон в ствол, поставил на предохранитель и убрал хоть в кобуру, хоть в карман (только не за пояс, как в кино). Готовым к стрельбе его, конечно, носить было не положено. Зато в нужный момент достал одной рукой, большим пальцем снял с предохранителя и жми на спуск. Курок самовзводный, сразу будет выстрел. А пока по инструкции второй рукой затвор передергиваешь, он может уже и не понадобиться…

А вот одно время стали к нам поступать маленькие такие пистолетики ПСМ (пистолет самозарядный малогабаритный) калибра 5, 45. Патрончики малюсенькие с острой пулькой.

О его работе могу судить по двум случаям.

Приезжаем на обыск по бандитским делам в частное хозяйство, я первым захожу во двор, где из-под сарая выскакивает с лаем здоровенный кобель без цепи. Я на автомате выхватил свой ПМ, но стрелять не пришлось. Кобель остановился метрах в трех от меня, лает, но не бросается. Вышла хозяйка. Спрашиваю, чего он не бросается?

- А позавчера ваши приезжали, он бросился на начальника УБОПа, тот в него стрельнул навылет. Теперь только лает. А у того, я знал, был именно ПСМ.

Второй случай со слов ребят больше смахивает на анекдот.

Какой-то деятель рекламировал в УВД импортные бронежилеты, чьи замечательные характеристики демонстрировались в тире, где в этот жилет стреляли из пистолета. Тупая пулька от ПМ его не брала, отчего продавец был в восторге. Тут зашел один товарищ со своим ПСМом и небрежно продырявил рекламируемое изделие. С какой дистанции, я у очевидцев не спрашивал. На вопрос продавца о модели пистолета сказал, что это секретная разработка (они тогда были редкостью).

Так что у каждого пистолета свои фишки.

роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."

Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.

Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.

День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.

P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

назначения - спецназ, который на митингах дубинками немашет, а применяется исключительно для захвата особо опасныхпреступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцытоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят ивообще почти всегда ходят в штатском.

И те и другие проходят самый строгий отбор и практически всеслужебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силуспецифики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтомудо некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из нихсамый-самый.

Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большиемитинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, былообъявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утрадо вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те идругие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру накаком фронте ими заткнут.

Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по путивстретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали.Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцывроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских,которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали.Короче, дошло до ссоры. К тому моменту и те и другие, слава богу,знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло,но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось натридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, аих краса и гордость - черные береты перекочевали к противникам в видетрофея.

Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике ивознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но издругого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самыйпоследний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийсяобъявить тревогу.

Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что-то делать и причём незамедлительно.

Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.

Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.

Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось.

Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной [м]ляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.

Теперь тоже самое со слов солдата.

Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.

После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего меня на поверхность.

Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь зам по тылу же.

у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно.

А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым оказался.

Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.

видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду! "

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

поймет.

С ротным вхлам разругался(он доказывал, что такое НЕВОЗМОЖНО из АК).

ХА! с 25-и метров-то? из положения "лежа с упора".

Но речь не обо мне, во второй АЭ сыну старшины как раз лет 7-9 было и на стрельбы он его постоянно брал, а т. к. вскрытый "цинк" обратно ни кто не повезет, то после основных стрельб, из этого "цинка" снаряжались полные "рожки" и всякая блатата(офицеры, прапорщики, водилы которые бойцов на стрельбище привезли) брали себе по энному количеству магазинов, расставляли всякую хрень типа бутылок и начинали тупо палить...

Я в этом расстреле за 2 года службы участвовал всегда(ну транспортных "Уралов" всего 3-и на часть, не каждому людей доверяют перевозить... )

Вот одним осенним днем это и увидел, пацан который ростом с автомат, стоя, расстреливает в натуральном смысле этого слова бутылки. Первым выстрелом, отстреливает "горлашко", вторым серединку, ну а третьим добивает "донышко"! Меня заело как так какой то пацан может, а я?

Честно не смог, мало опыта стрельбы из АКМ наверно было, попасть то попадал, а вот так как он с шиком...