Истории о армии #друг

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом - "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телепатия.

Большинство мужчин, настоящих и не очень, любят играть с оружием, особенно в Африке.

Вот мы, в конце семидесятых, и привезли в порт Могадишо (Сомали) кучу таких игрушек: 8 тысяч тонн снарядов, штук 100 авиационных бомб и штук 20 122мм гаубиц (почему-то их очень любят в Африке).

Выгружались мы на рейде

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".

Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...

...Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.

P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:

Менты:

- Да? А какой язык?

Друг:

- Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)

- Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"

- Синь па чуань да синь.

- Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...

Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали:

- Молодец, такой ср#ный язык выучил и так круто! Больше не писай, где попадя" и отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уж извините, но как говорится из песни слов не выкинешь.

Рассказал друг тестя, бывший когда-то сотрудником ГРУ, и работавший в Швейцарии. Далее от его лица. Собрались мы как-то перед длинными выходными на совещание. Обсудили некоторые вопросы, и тут один из молодых сотрудников говорит: "А вот английская резидентура на выходные едет в Париж! (ну разведка друг друга как правило всегда знает, тем более в такой небольшой стране) Вот бы и нам туда съездить! " Начальник обводит всех тяжёлым взглядом, и барабаня пальцами по столу выдаёт: "Был я в Париже. Нех[рена] вам там делать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал.

Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.

Вчера звонок.

- Бур-бур, мне "Фенькину".

- Нету такой, не работает.

- Да я вас... да я на вас... за укрывательство! за мошенничество! Засужу ! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят! Да вы там щас все кровью будете писать!

- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

- Да вы, да вас! Да я! ... .

И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли. . отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.

P. S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

-2 -1 0 +1 +2

Было это на военных сборах.

После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.

После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:

- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.

- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?

- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

- Так точно!

- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.

Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню

Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ.

Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на,

ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:

- Зелёный!

Правда, комиссовали его из-за близорукости...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваем с моим другом, работавшим начальником ОВД. Спрашиваю, а приходилось ли в период своей работы укрывать преступления от учета. Подтвердил, что приходилось. А в чем здесь причина? Желание выслужиться, не показывать рост совершаемых преступлений, боязнь не суметь раскрыть сложное преступление. Да, все это имеет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.

Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра.

Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024